Поиск по автору:

Объявление.
Продам слона, недорого. Самовывоз из малогаборитной квартиры на девятом
этаже.

Из записи в истории болезни.
После продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный
диагноз - "черепно-мозговая травма" оказался частично ошибочным.
Правильным будет - "черепная травма".

Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, -
твёрдо обнадёжили. Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную
перспективу.

Так и проверяют людей на профпригодность: врач сначала должен сам себя
исцелить, киллер - сам себя убить, пожарник - сам себя потушить, а
политик - сам себя обдурить.

Сидят две блондинки, чирикают.
- Ты представляешь, муж вчера вернулся довольно поздно и весь
перепачканный губной помадой!
- Неужто любовницу завёл?
- Я тоже сначала испугалась. Но он мне рассказал, что после работы
начальник попросил его сверхурочно помочь погрузить продукцию на
помадной фабрике.

- Поздравь меня, наконец-то нашёл, хоть и сезонную, но работу по душе!
- Поздравляю. А чем именно занят?
- Представляешь, огромный сад полный грушевых деревьев, хожу весь день и
груши околачиваю.
- Платят хоть прилично?
- Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам
процесс!

Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных
полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко.

Кроха сын (выше меня на голову) к отцу пришёл и сказала кроха...
Но прежде он разогрел котлеты в микроволновке и прошмыгнул к компьютеру.
Больше ведь есть негде, не на кухне же в самом деле? Подходит через
минуту:
- Не буду я эти котлеты есть, у них запах какой-то странноватый!
Гурман, а как иначе? Всё акселерированное поколение отличается
повышенной гурманностью.
- Запомни, сын! - торжественно сказал я ему. - Запомни, и детям
расскажешь: котлеты готовят не для того, чтобы их нюхать, а для того,
чтобы их есть.
Пообещал запомнить и рассказать. Надеюсь, что не обманет.

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень
нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит
будильник, то знай - это вещий сон.

Надпись над прилавком киоска торгующего лотерейными билетами: "Просьба
все несовпадения номеров билетов с номерами выигрышей считать
случайными!".

- Хочешь хороший совет?
- А кто откажется?
- Вали быстрей отсюда. У меня сегодня настроение - советы давать, а если
начну, то уже ничем не остановить.

- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я
так на дурака похож?
- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.

Если тебе засветили фингал под глаз, то в скором времени ты воочию
сможешь наблюдать на своём лице все краски спектра, который столь
любезно отрыл Ньютон.

По данным статистики в последние годы уровень благосостояния народа
заметно повысился. По закону сообщающихся сосудов уровень жизни людей
существенно понизился.

Согласно фэн-шуй, самое лучшее место в доме для хранения наворованного -
это рядом с сумкой, в которой хранятся сухари.

Объявление.
Опытная гадалка предоставляет широкий ассортимент услуг: гадание на
кофейной гуще, на спитом чае, на объедках на тарелке, на арбузных
корках. Для состоятельных людей - гадание по серийным номерам денежных
купюр.

Было у отца три сына: первый - умный, второй - не так чтобы очень, а
третий так вообще - начальник.

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего
не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой.

Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте
полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай:
лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.

Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу, опасность
заблудиться в трёх соснах не грозит.

В коридорах редакций жёлтой прессы постоянно стоит удушливый чад - факты
жарят.

- Как у тебя дела на семейном фронте?
- По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но
жена с тёщей заявили, что пленных не беру.

Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

Приговорили бутылку водки, а выпить не можем: водка подала апелляцию в
вышестоящие судебные инстанции - к жёнам обратилась.

После неудачно проведённой пластической опрации пациенту удалось
сохранить своё лицо, а вот хирургу уберечь своё не получилось.

Настоящий друг придёт на помощь не только тогда, когда ты в ней
нуждаешься, но и тогда, когда помощь не требуется, и даже тогда, когда
ты от помощи категорически отказываешься.

Обстряпали одно дельце и надо было сразу концы в воду. А на улице -
зима, половина из нас концы и обморозила.

Если низко-низко летают с криками птицы,
то, не дожидаясь дождя, необходимо напиться.
А если птицы молча парят выше крыш,
то трезвым не выйдет остаться - шиш!

Всегда ведь просто так ничего не дует. Дуло, дуло и надуло сильную грозу
со шквалистым ветром, но пока шёл домой - солнышко выглянуло. Заштилело,
вроде, в такую погоду должена рыба отзываться на заманчивое предложение
в виде червяка. Дай, думаю, тормознусь у одной ямки, может, рыба в берег
ломанулась с перепугу.
А там, в траве, на кромке воды мамаша утячья схоронилась от непогоды с
выводком свежевылупленных, новеньких утят. Птенцы с писком поплыли к
противоположенному берегу дальнему, а утка стала исполнять джигу -
"танец смертельно раненой утки, жить которой осталось считанные
секунды". Как игрушка заводная: носится вокруг меня по трёхметровому
радиусу, припадая на одну лапу и волоча крыло с безумным кряканьем -
частично с громким плеском по воде. Шустренько так хороводит, попытался
за ней проследить - через пол оборота шеи голова закружилась.
Минута, другая проходит, утята уже далеко, а эта всполошенная продолжает
бегать и плавать. Устанет, покурит немного и снова начинает круги
нарезать. Стал волноваться, а что если её по касательной молнией
зацепило, мозги закоротило, и будет водоплавающая суетиться до тех пор,
пока её кондрашка хватит?
Разложил удочку, уже и ловить пора, а какая рыбалка там, где шум и гам?
Говорю утке: "Может, хватит обманных манёвров и хитрых финтов? Дети-то
твои уже на середине реки!". Села кряква в сторонке, поглядела на меня
подозрительно, подумала немного и, решив, что окончательно меня запутала
и сбила со следа, полетела к своим малышам.

Сначала у человека молоко на губах обсыхает, потом - пиво, затем -
водка, позже - валокордин. Так всё жизнь и ходит с мокрыми губами.

- Любовь зла, - подумала работа, - полюбишь и умного.

- Никак не пойму, Василиса, как это тебе удаётся лягушкой обернуться?
- А ты, Ванюша, ударься об землю со все дури - ещё как заквакаешь!

Объявление.
Меняю старого друга на нескольких новых. Меньше трёх друзей просьба не
предлагать.

Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.

Бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении
всей ночи.

Хорошо быть пеликаном - полный зоб еды.
И верблюдом быть неплохо - полны водой горбы.
Человеком быть - отлично, полна мыслей голова.
Нечего пожрать и выпить? Зато есть слова!

Самые правдивые истории рассказываются в прихожих квартир глубокой
ночью, но как раз в них верят почему-то меньше всего.

Наиболее эффективная сыворотка правды - это жена со скалкой в руках.

На тот случай, если Родине вздумается сказать: "Надо!", у наиболее
предусмотрительных припасены справки о полном отсутствии слуха.

При слишком стремительном карьерном взлёте существует опасность сгореть
в плотных слоях кабинетов большого начальства.

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят
показать им места богатые клюквой.

Делал не пойми как, получилось не пойми что. Теперь непонятно кому то ли
продать, то ли даром отдать, то ли насильно всучить.

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться
на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь
предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Никому доверять нельзя, вплоть до себя. Пообещал самому себе с
понедельника начать новую жизнь, но вот уже наступил вечер пятницы, а
жизнь по-прежнему старая.

Объявление.
Бюро ритуальных услуг предлагает очень качественные услуги за умеренную
цену. За 10 лет нашего существованию ни один клиент, нами захоронненый,
не обратился с жалобой на плохой сервис.

Если знаешь прикуп, а карты краплёные, то скорее всего будешь жить не в
Сочи, а на Колыме.

Джинн, выпущенный на свободу из бутылки из-под водки, дыхнул перегаром и
первым делом попросил денег на опохмелку.

- Знаешь, мой муж таким мнительным стал. Его послали в командировку, а
он каждый день заявлятся домой - всё надеется любовников застать.
- Ну и как, застал хотя бы одного?
- Нет, конечно. Дома-то он только днём появляется.

С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в
ясли строго режима.