Поиск по автору:

Объявление.
Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной
наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной,
квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского
возраста, любительница научной фантастики.

Юноша, особенно бойся данайцев повестки в военкомат приносящих!

- Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
- В принципе, могу. А когда скоро вернёшь?
- Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.

Когда лягушки громко квакают, то это к дождю. Когда мошкара роится, то
это к солнечной погоде. А когда синоптики обещают дождь или солнце, то
это к матюкам или проклятиям.

- Ну что ты ёрзаешь беспрестанно, как будто у тебя шило в заднице?
Мешаешь сериал смотреть.
- Шило? Хм. Любимая, а ты сегодня, сидя на этом диване, носки не
зашивала, случайно? Иголка не терялась?

Часто самый фундаментальный вопрос человеческих взаимоотношений: "Ты
меня уважаешь?" остаётся до конца невыясненным. Либо отвечать уже
некому, либо вопрошающий не успевает дождаться ответа по техническим
причинам.

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан
команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новый компьютер! -
перебивает его вратарь.

Если проснувшись ты заметишь, что квартира у тебя - маленькая и грязная,
жена - уродина, а дети - оболтусы, то это значит, что ты вчера
перемечтал и мучаешься отходняком.

Приметы: найти пустой кошелёк - это к деньгам, а найти полный - это к
пьянке.

- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и
горбушкой хлеба.

Перед смертью мужчина должен срубить дерево, разрушить дом и женить
сына.

- Жена, ты мои гантели не видала? Что-то размяться захотелось.
- Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки? Спроси что-нибудь
полегче.
- Полегче? Хорошо? Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не
знаешь - где она?

Пиво, которым запиваешь водку - это проявитель. Водка, выпитая после
пива, - это закрепитель. Поэтому для появления красочного и
качественного изображения мира надо использовать сначала одно, а потом -
другое.

Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
- Разрешить вас пригласить потанцевать!
- Хорошо. А с кем?

На проходной птицефабрики вчера была задержана курица-несушка, которая
пыталась вынести с территории яйцо на продажу.

- Молодой человек, уступите место даме!
- Не могу. Сидевший на этом месте пассажир вышел двумя остановками
раньше и попросил место покараулить.

Основа здоровья любого организма - чуткое отношение к нему владельца.
Если говорит тебе организм: "Сегдня работать не хочу!", то это значит,
что на работу идти нельзя.

По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе, из неё даже
днём хорошо звёзды видны.

Политик - это нелёгкая профессия. Ведь в неё входит обязанность любить
Родину и народ. И при этом надо следить, чтобы любовь распределялась
между субъектами поровну. А то народ может недолюбленным остаться, а
Родина от переизбытка любви задохнётся. Или наоборот: Родина зачахнет
из-за недостаточной любви, а народу в аптеках вазелин будут выдавать
только по рецептам.

Исполнение мужского супружеского долга - это самое наглядное объяснение
термина "членские взносы".

Дарёной взятке в номера банкнот не глядят.

Правило "лежачих не бьют" на лежачих полицейских не распространяется.

Одна плохая примета срабатывает наверняка: если дорогу перешла чёрная
кошка - пантера, то это точно не к добру.

Делая предложение, по рассеянности вместо руки и сердца предложил ногу и
печень. Ничего, прокатило только так - уже и дети подросли.

За многим в жизни нужен глаз да глаз, иногда - ухо да ухо. Но чаще всего
требуются деньги да деньги.

Покупал разливное пиво: не долили, потребовал долива - долили. Покупал
развесной сахар: не досыпали, потребовал досыпа - напичкали снотворным и
уложили под прилавок.

И огонь прошёл, и воду. А вот с медными трубами накладка получилось -
жопа застряла в первой же трубе.

Крепкий был мужик: после первой рюмки не закусывал, после первой бутылки
не засыпал, после первой недели запоя с чёртиками зелёными не общался -
отмалчивался.

Последовал совету народной мудрости и переспал с бедой. А теперь
беременна беда.

Вечеринка считается вполне удачной тогда, когда она внезапно оказывается
утренником.

Длительное пьянство приводит к алкоголизму. Алкоголизм рано или поздно
доводит до белой горячки. Белая горячка подводит к зелёным чёртикам на
предмет знакомства. Только зелёные чёртики никуда не ведут, не тащат, не
манят и не гонят, а весело водят хороводы, игриво помахивая пушистыми
хвостиками.

Набрался мужества, ворвался без стука и приглашения в кабинет к
начальнику, да как стукнул кулаком по столу, да как закричал решительно:
"Доколе?!". А он у меня в ответ тихонько спрашивает: "Ты что, сучёныш,
совсем страх потерял?". С ужасом вспомнил, что увлёкшись набиранием
мужества, от страха избавиться позабыл. Выскользнул ужом из кабинета и
еле-еле успел почти весь страх до туалета донести - совсем немного по
дороге расплескалось.

Денег что-то нет совсем. Надо бы намолчать золотишка на пропитание.

За праздничным столом, как и в шахматах, существует правило: дотронулся
до рюмки - пей.

Отнесись с добротой и лаской к любому человеку, и он в ответ никогда
тебе в морду не плюнет. Только если в спину, и то по возможности
незаметно и беззвучно.

- Не знаю, что и делать Ума просто ни приложу.
- Да, это довольно трудно: прикладывать то, чего нет.

Мне не так-то просто найти работу по душе. Привык отдыхать после
перекура, а это далеко не каждому начальнику нравится.

Прогнозы синоптиков - это яркий пример человеческой способности
заглядывать в будущее. Пусть даже в альтернативное.

Иной раз возникает такое чувство, что кроме Винни-Пуха, все остальные
живут не так уж и хорошо.

Если ты поцеловал женщину братским поцелуем, то, как честный человек,
обязан её усестрить.

Маленькая хитрость.
На уши вешать надо вовсе не лапшу, а спагетти. Предварительно намотав их
на 2-3 оборота.

- Молодой человек, Вы когда вошли, то поздороваться забыли!
- Ничего страшного. Когда буду уходить, то не попращаюсь - то на то и
выйдет.

Шутка считается удачной, если произнесённая в компании, состоящей из 2
человек, она вызывает смех хотя бы у 50 процентов присутствующих.

Не всегда нужно мыть руки перед едой. Порой, пока руки вымоешь, уже и за
стол садиться не за чем - всё уже смолотили.

Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты носишь в кармане
туалетную бумагу, а улицу переходишь только на зелёный свет светофора.
Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты ложишься спать не
раздеваясь на случай пожара и покупаешь сразу две бутылки водки.
Разумная предусмотрительность - это когда ты летом готовишь телегу к
следующему лету.

- Что-то ты сегодня совсем разнюнился, возьми себя в руки!
- Не могу. Брезгую.

Девушек надо уводить только у лучших друзей. Уведёшь у знакомого -
лишнего заклятого врага наживёшь. А друг простит. На то и друзья, чтобы
прощать.

В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить,
что наливают, и спать с тем, с кем положат.

- Доктор, скажите, я жить буду?
- А почену бы и нет?
- Доктор, а долго?
- Это смотря с чем сравнивать.
- Ну, допустим, если сравнить с одним оборотом Земли вокруг солнца?
- Это вряд ли. Попробуем посравнивать с парочкой оборотов Земли вокруг
своей оси.

- Чего это у тебя рука на перевязи?
- Несчастный случай на работе. Ловил мух и вывихнул предплечье.