Поиск по автору:

Нередко аппетит во время еды приходит не один, а на пару с обжорством.

- Привет, сосед! Пришёл домой, а жены нет. К тебе она случайно не заходила?
- Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спроси.

Объявление.
Пункт обмена битых на небитых временно закрыт - небитые кончились.

Для того, чтобы разводить кроликов, для начала надо обзавестись клетками и кормом. Для того, чтобы разводить мосты, нужна, как минимум, река. А для того, чтобы разводить лохов, не надо ничего, кроме заманчивых посулов.

От женщин лучше держаться подальше. Женщина, она, или оженит, или на развод подаст.

- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!

Некоторые не женятся только из-за того, что мешают проблемы со здоровьем - у таких на жён аллергия. С любовницами живут и не тужат, а стоит только жениться, как сразу насморк и чихание одолевают.

Это как кому с женой повезёт. Если жена достанется очень хорошая, то не только перед смертью тебе стакан воды принесёт, но и даже попить из него позволит.

Трудней всего приходится с самим собой. На себя и пожаловаться некому.

По ночам в будние дни регулярно мучают кошмары. Снится, что звонит будильник. Проснёшься, а он и не думал звонить. И так побуждаешься пять-шесть раз за ночь. Поэтому, когда будильник действительно начинает верещать, то не просыпаюсь, считая этот звонок очередной провокацией.

- Простите, Вы на следующей остановке не выходите?
- Если надо, то могу и на следующей. Мне-то без разницы - всё равно не в тот трамвай сел.

Если человек груб, то это недостаток воспитания. Если человек глуп, то это упущение природы. Если человек сыт, то ему и грубить лениво, и умничать неохота.

Только когда делят ответственность, никто не старается урвать кусок побольше.

С утра весь в поту холодном, и сердце тревожным набатом бьётся.
И дольше века длится день, который понедельником зовётся.

- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
- Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

Заявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.

Любые потери невосполнимы, когда теряешь своё. Ведь возмещать потерянное чужим придётся.

Мужчина подходит к газетному киоску:
- У вас "Огонька" не найдётся?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!

С суевериями трудно покончить одним махом. Поэтому отказываться от них лучше всего поэтапно. Плевать приучаться не через левое, а через правое плечо. Стучать начинать не по дереву, а по асфальту или бетону. А вместо числа «13», начинать сначала бояться числа «12», а потом постепенно снижать эту цифру до ноля.

Объявление.
Опытная гадалка на кофейной гуще с удовольствием предскажет судьбу за небольшое вознаграждение. Чашку, кофе, сахар и кипяток клиенты должны иметь при себе.

Непойманного невора лучше всё же кошельком не искушать.

Предоставленной возможности в вероятность заглядывать не принято.

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.

Работник супермаркета подходит к покупателю:
- Простите, может, советом помочь? Вы уже полчаса пачки с пельменями перебираете.
- Да, пожалуй. Мне знакомые много хорошего про пельмени рассказывали, а я как раз развёлся и решил попробовать. Ищу такой сорт пельменей, который можно и варить, и жарить.

Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.

Только-только отошёл, но оказалось что на недостаточное расстояние. Пришли, нашли и напоили.

Не люблю расставаться с деньгами надолго - сильно по ним скучать начинаю.

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.

Недавно на границе Австралии с Новой Зеландией было задержано стадо кенгуру-контрабандистов. Животные пытались пронести в сумках большую партию китайских контрафактных игрушек.

Три раза был женат и все три раза на женщинах с одинаковым именем. Казалось бы - судьба! Но на самом деле его попугай смог запомнить только одно женское имя.

Большинство браков распадается из-за проверенной веками установки: хорошего - понемножку.

- Ого, пол третьего ночи! Засиделся я что-то, дорогие хозяева. Счастливо оставаться, не поминайте лихом!
- Лихом и не собирались - только матом.

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом - воспитатели и детский сад. Затем - семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Иногда - жена и дети. А сам по себе мужик ни в чём не виноват.

Известен случай, когда шпионы передрались из-за очень разговорчивого болтуна. Каждый уверял, что он обнаружил находку первым.

Брак - дело взаимовыгодное. Почти всегда под рукой есть родной человек, на котором можно сорвать плохое настроение.

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

Старушка случайно забрела в вегетарианскую столовую, посмотрела на траву в тарелках посетителей и говорит:
- Уж на что у меня пенсия маленькая, но на человеческую еду денег пока хватает. Не приведи Господь так оголодать!

Кстати, кролики совсем не возражают, когда их разводят, а предаются этому процессу с нескрываемым удовольствием.

Каждый имеет право на доказательство того, что он имеет право. А с правом - как получится.

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

Курить бросить удалось, а вот от привычки каждый день покупать сигареты никак избавится не удаётся. Скоро в квартиру нельзя будет зайти - коридор сигаретными пачками наглухо завалит.

При предварительном задержании предупредительный выстрел в воздух производится задолго до самого факта предварительного задержания.

Не спеши делать глупости. Наверняка есть люди, которым срочно надо их совершить раньше тебя.

- Тебя послушать, так всё вокруг - хуже некуда! Неужели нечем меня обрадовать?
- Денег тебе что ли просто так дать? И не надейся.

С одной стороны разумный человек не должен пить без уважительной причины, но с другой стороны: не будешь причины уважать - себе дороже выйдет.

Деньги постоянно умудряются кончаться невовремя, как будто это невовремя за версту чуят.

Тот, кто имеет сто друзей, тот в дружбе с головой не очень-то заинтересован.

Недавно удалось перевести образцы наскальной письменности. Как и следовало ожидать, в основном эти слова оказались не слишком приличными.

Бывает такая мерзкая погода, что в такую хороший хозяин даже собаку не выгонит. Но когда хозяина выгоняет жена, чтобы он собаку выгулял, то тут уж ни хозяину, ни собаке деваться, кроме как на улицу, некуда.