Поиск по автору:

Кроме водобоязни существует ещё и асфальтобоязень. Человек, который страдает такой фобией, по ночам прокрадывается на ночные улицы спящего города, вооружившись отбойным молотком, и до самого утра, пока никто не видит, крушит любой асфальт, который попадётся ему на глаза.

Встретились как-то два мудака. Сначала, как водится у мудаков, начали спорить и чуть друг друга ни отмудохали. Но быстро выяснили, что делить нечего - свои.

Предусмотрительный человек никогда не наступит на одни и те же грабли, пока ни убедится в том, что это именно те грабли, на которые он уже однажды наступал.

Жизнь стала настолько стремительной, что пока семь раз отмерять будешь, у тебя из-под носа отрежут.

Компьютер - это не только помощник, но и друг человека. Причём настолько требовательный друг, что заставляет тебя проводить с ним всё свободное время.

В отличии от скупого, который платит дважды, ленивый не платит ни разу - ему лень за кошельком в карман лезть.

Вдруг, ни с того, ни с чего, остро захотелось заняться своим любимым делом. Но вспомнил, что любимых дел у меня как раз и нет. Когда-то, точно помню, были такие, но как-то очень быстро кончились. Пришлось заняться тем, к чему у меня душа не лежит - бездельем.

После приглашения: "Добровольцы, шаг вперёд!", тут же сделал нужный шаг. А потом как-то сразу в это дело втянулся. Второй шаг сделал, потом третий... Короче, только его и видели.

Когда режут правду-матку, то она истошно визжит. У многих не выдерживают нервы, и они предпочитают жить во лжи.

У меня с памятью заключён договор: я на неё не жалуюсь, а она - на меня.

Нельзя сказать, что баранам так уж нравится пялиться на новые ворота. Просто бараны, как и футболисты, любят искать счастье у чужих ворот.

Столько с женой посуды во время ссор перебили, что решили купить пластмассовые тарелки. Но грохать об пол куски пластмассы оказалось совсем неинтересным. Вернулись к традиционной посуде. Чёрт с ними, с деньгами! Раз душа праздника просит, то на святом экономить нельзя.

Недавно группа учёных в чисто научных целях разделилась на две группы с целью установить: какая из групп сможет выпить водки больше? К сожалению, эксперимент провалился. Наутро никто ничего вспомнить не смог.

Если рассуждать последовательно и логично, то из всех дорогих к обеду ложек самая дорогая - это половник. Потому что им из тарелки реально много можно черпануть.

Научи дурака молча кивать с умным видом на то, что ты ему говоришь, и лучшего собеседника тебе не найти.

Лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать.

Однажды с друзьями отправились на охоту. Добрались утречком до леса и стали выгружаться. И тут обнаружилась небольшая накладка: ящик водки в багажники нашли, а ружья почему-то не обнаружились. Сначала все как-то загоревали, но быстро воспрянули духом - оно и к лучшему. Зато домой вернёмся, хоть и пьяными, но живыми.

Встретились как-то раз ум, честь и совесть в одном человеке и давай выяснять - что из них приоритетней? Пока достоинства между собой собачились, человек совсем в грехах увяз.

- Добро надо творить анонимно! - сказала кукушка, подкладывая своё яйцо в воробьиное гнездо.

Плохому тенору, как и плохому танцору, тоже мешают яйца. А если точнее - их наличие.

Вчера был задержан аферист - продавец попкорна. Который шантажом заставлял покупать посетителей кинотеатра свой товар, угрожая в случае отказа, рассказать - кто убийца.

В тяжёлые минуты жизни, получая от судьбы оплеуху за оплеухой, можно утешаться тем, что раз бьёт, то значит любит.

К каждому человеку нужно найти правильный подход. К одному надо подходить с распростёртыми объятиями спереди. А к другому наоборот - с дубинкой сзади.

Собеседник оказался настолько умным, что даже страшно стало. Не успеваешь даже вопрос придумать, а он уже ответ выпаливает. И попробуй докажи, что его ответ - неверный.

Объявление.
Меняю старого врага, который совсем выдохся, на новых двух.

Уровень жизни населения заметно вырос. А вот уровень смерти по-прежнему оставляет желать лучшего.

Хотел продать душу дьяволу, но тот поморщился и отказался. Объяснив свой отказ тем, что предложение превысило спрос: от желающих срубить бабла по лёгкому уже отбоя нет

Чего может быть проще? Положил грабли зубьями на землю и наступай на них, пока нога не устанет.

Иногда ахиллесовой пятой человека оказывается макушка. Такой человек в рассуждениях очень слаб.

Систематическое использование всевозможных систем приводит к системозависимости.

Для людей, склонных к экстриму, налажен выпуск дырявых зонтиков. Которые в дождливую погоду создадут возможность промокнуть и заболеть.

Те, кто любят регулярно валять дурака, должны помнить о том, что однажды дурак, озлобленный постоянным валянием, может взбунтоваться. И дело кончится нешуточным мордобоем.

Минусы в жизни стали так стремительно накапливаться, что еле успеваю из них мастерить плюсы.

Культурный человек, если даже заснёт во время первого действия оперы, то храпеть себе ни за что не позволит.

Объявление.
Куплю для коллекции оптом, недорого бывшие в употреблении деньги.

По ходу борьбы за свои права вполне допустимо нарушения прав других людей. Пусть они свои права вовремя убирают, когда видят, что решительный человек вышел на тропу справедливости.

Жизнь - это самая расточительная привычка. На еду, бухло, одежду столько денег тратишь, что хоть ложись и помирай.

Не бойся сказать про кого-нибудь лишнее. Тут же лишнее вернут, да ещё и с процентами.

Благоразумный человек трижды подумает перед тем, как предпринять решительные действия. Осмотрительный подумает дважды. Осторожный подумает семь раз, но потом не предпримет ничего. А решительный сначала предпримет по полной программе, а потом уже хорошенько подумает. Если удастся на это время выкроить.

Если рассказать в компании совсем уж древний анекдот, то большинство слушателей рассмеётся только из уважения к сединам. А кто смеяться не станет, те - конченные люди, которые не чтят старину как славное наследие предков.

Приметы. Если упала столовая ложка, то в гости придёт баба. А если уронил чайную серебряную ложечку, то жди на огонёк молодую симпатичную девушку.

В рамках акции "Спасём лес от дождя!" на каждое дерево решено выделить по персональному зонтику.

Чистая совесть, полный желудок и мягкий диван - вот три кита, на которых держится душевный комфорт человека.

Подпитый муж вваливается на кухню:
- Жена! Что сегодня на ужин?
- Чай.
- С каких это пор чай стал считаться ужином?
- С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.

Вчера по ошибке был задержан непойманный невор, который продавал некраденное. Извинились и отпустили.

То ли ты имеешь привычку, то ли привычка имеет тебя - никакого особого значения не имеет. Дело-то - взаимовыгодное, к вящей радости обеих сторон.

От большого ума обычно лысеют. Потому что работающий на больших оборотах мозг, выделяет столько тепла, что волосяные луковицы постепенно разрушаются. От малого ума тоже лысеют. Потому что дураки постоянно чешут головы с целью разогрева мозга за счёт трения. А постоянное почёсывание приводит к разрушению волосяных луковиц. Поэтому, завидев лысую голову, остаётся только гадать: слишком умный или полный дурак?

Каждый человек имеет не только право на труд, но и право этим правом не пользоваться.

Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться невовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.

Мужчины - это разновидность людей, которые склонны к подвигам. Мужчина для любимой охотней Луну с неба достанет, чем вынесет мусорное
ведро.