Поиск по автору:

Вчера поссорился с головой, но на долго её не хватило. Сегодня уже с самого утра голова в зеркале начала мне заискивающе глазки строить.

Хорошо бы страуса купить. Ведь на нём так удобно на работу добираться: в обход всех пробок, прямо по газонам. И нет проблем с яичницей на завтрак - одно яйцо у страуса всегда найдётся. Паркет в квартире - вот что не даёт обзавестись столь восхитительной птицей. Ведь страус от малейшего испуга начнёт пытаться прятать голову в паркет, за неимением песка. Поэтому паркет со временем разворотит. Или вообще себе проломит черепушку.

Водку пить - дело не менее благородное, чем риск. Тоже ведь неизвестно, как дело обернётся.

Только собрался дать решительный бой пьянству, как пьянство объявило о своей безоговорочной капитуляции. Пришлось отпраздновать победу и основательно напиться.

Продавец обращается к покупателю, надолго заторчавшему у полки с товарами:
- Могу ли я быть чем-нибудь вам полезен?
- Давненько ни доводилось мне слышать такого хорошего вопроса. Да чем угодно! Обои у меня дома можешь переклеить - старые совсем выцвели. А лучше дай мне денег, чтобы я смог купить вон тот дорогущий пылесос.

Кубышки, те, всегда набивают деньгами. А вот морды - никогда.

Решил с понедельника назначить себя начальником квартиры. Должность, конечно, - так себе, особых денег не сулит. Пока уведомил о грядущем назначении только кота. Жена пока пусть побудет в неведении. А то сразу обрушит на меня волну критики. С этими подчинёнными всегда одни проблемы.

Был всегда настолько спокоен, что по сравнению с ним удав показался бы кроликом в процессе полового акта.

На митинге человек прорывается к трибуне с криком: "Пустите, очень надо!". Ему немедленно предоставляют слово. Тот поднимается на трибуну и пару минут сосредоточенно молчит. Потом говорит:
- Большое спасибо за внимание! Мне так давно хотелось многозначительно публично промолчать на тему сегодняшнего митинга, что сдерживать себя больше не мог!

Волк, в отличии от человек, почти всегда питается обильно и сытно. Потому что волка ноги кормят, а их у него ровно в два раза больше, чем у человека рук.

С детства мечтал стать писателем. Мечта сбылась, но частично: почти всё свободное от работы время посвящает писанию анонимок.

Не стоит бояться того, что однажды потеряешь лицо. Пропадёт лицо - появится морда.

Если верная дорога завела тебя в болото, и болотная жижа уже достигает рта, то всё равно продолжай следовать своим путём. Верная дорога, если даже и утопит в трясине, то исключительно в интересах правого дела.

Бесспорные достижения - это такие, которые оспорить уже почти что некому, а те, кто ещё остался, благоразумно предпочитают достижения не оспаривать.

- Нет, нет! Так дела не делаются!
- А как не делаются?
- Сиди ровно, дыши размерено, глазами не моргай - вот так дела не делаются.

Минздрав предупреждает: систематическое злоупотребление злом приводит к тотальной озлобленности организма.

Отчаянный такой. Даже на таракана с голыми руками ходит, не снимая тапка.

Надоело бить баклуши. Стал баклуши гладить и жалеть.

Замечено, что самые честные слова даются под угрозой физической расправы. Видимо, честность и грубая сила как-то взаимосвязаны.

- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.
- Ну и что? Пошли ещё купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!

Иногда столько бед разом понавалится, что начинаешь жалеть, что у тебя не слишком много друзей. А то познавал бы их и познавал.

Плясать под чужую дудку? Почему только плясать? Я и подпеть сумею.

Если достаточно часто наступать на одни и те же грабли, то ручка граблей сломается, и грабли не смогут больше причинить тебе вреда. По крайней мере в той области тела, которая расположена выше пояса.

Не расслабляйся, если твои дела пошли в гору, - горы обрывами тароваты.

Некоторые ошибочно считают, что водку пить - это дело сугубо добровольное. Но так получается далеко не всегда. Пить халявную водку - это дело практически принудительное, от которого могут позволить себе отказаться только абсолютные бессеребрянники. Потому что если ты отказался от дармовой водки, то, считай, что деньги на ветер. Ведь легко подсчитать - сколько предлагаемая водка стоит.

Два маляра курят, один спрашивает у другого:
- Слушай, вот мы пока курим, этот новенький почти ничего не покрасил. Тормоз, что ли?
- Нет. Он раньше художником был, теперь по привычке на валике краски смешивает, как на палитре.

В моём случае лень допустила большую ошибку, родившись на свет раньше меня. Приходится ей теперь нянчится со мной, как с младшим братом.

Объявление.
Приглашаю всех желающих на праздник своей души. Просьба - тела оставлять дома!

Дятлы тоже мучаются от головной боли. Но только тогда, когда ничего не долбят.

Если слишком часто глотать обиды, то однажды может случится несварение самоуважения.

Мастерство в умении находить виноватых в первую очередь состоит в навыках убеждения. Человеку, в совершенстве умеющему убедительно убеждать, незачем заморачивать себя долгими поисками виноватого. Такой убежденец хватает первого попавшегося встречного и моментально доказывает случайному прохожему, что тот - виноват, да ещё так виноват, что дальше просто некуда. А полностью убеждённый человек с радостью признаёт свою вину.

- Жена, сколько можно? Опять на ужин макароны!
- Ну ты и привереда! Когда я всё прошлую неделю тебя картошкой кормила, то ты картошкой возмущался. А теперь уже и макароны чем-то не угодили.

С дураком трудно договориться по-хорошему. Потому что само понятие "хорошее" у дурака несколько расплывчатое.

Если у тебя спросили: "Сколько будет дважды два?", а ты промолчишь, стараясь сойти за умного, то знай - может не сработать.

Хотя одна ласточка весны и не делает, но чтобы нагадить тебе наголову достаточно и одной.

Добро обязательно должно быть с кулаками. Хотя бы для того, чтобы имелась возможность злу фиги показывать.

Пришла жена вечером с работы, а в квартире - подозрительная тишина. Заходит на кухню, а там на полу муж лежит и не шевелится. На столе записка: "В моей смерти прошу никого особо не винить!". Жена перепугалась и начала тело трясти. Муж минут через десять очнулся. Жена на него накинулась:
- Ты что, придурок, маневры здесь решил провести?
- Прости. Такая жуткая хандра накатила, что, поддавшись минутной слабости, я решил добровольно уйти из жизни. И как раз по телевизору на днях говорили о том, что водка - это яд. Не понимаю: как мне удалось в живых остаться? Разве одной бутылки почти без закуски не должно было хватить?

Если лишить пролетариат его главного оружия - булыжников, то пролетарии начнут применять в виде оружия всё, что под руку попадётся. Включая автоматы и гранаты. Поэтому, чтобы избежать массового кровопролития, в места, где скопился пролетариат, необходимо регулярно подгонять самосвалы, гружённые камнями. Впрочем, необязательно самосвалы. Пролетарии и сами доставленные булыжники с удовольствием разгрузят, потому что работа для них - дело привычное и горячо любимое.

Не хотелось бы навязывать своё мнение, но я не привык к тому, что у других могут быть точки зрения отличные от моей.

Ну, ничем помочь в данном случае ничем не могу. А вот навредить, если надо, - со всем удовольствием!

По сообщениям, поступившим из почти достоверных источников, вчера был сбит НЛО, который пролетал над местом соревнования по стрельбе по летающим тарелкам.

Опасения бывают двух видов: тревога за себя и лёгкое беспокойство за других.

Мама мыла раму. Раму мыла с мылом.
Разик промахнулась и попала мимо.
И попала папе прямо по мордасам.
Папа не готов был к этим выкрутасам.
Что там дальше было - лучше вам не знать.
Долго эхо вторило: "мать, мать, мать, мать, мать...."
Больше рам не мыла мама никогда.
Нахрен эти рамы, от них одна беда!

Посмотрел правде в глаза с такой укоризной, что правда пожалела о том, что она — не ложь.

На две вещи можно смотреть очень долго и с неослабевающим интересом: на ведомость, которую тебе протягивают на подпись в день получки, и на своё отражение в зеркале.

Самый тонкий намёк - это купюра. Волос, конечно, потоньше будет, но кто же волосами намекает?

Поймал старик золотую рыбку, а та ему радостно сообщает:
- Короче, дедушка, тебе сегодня крупно повезло! Именно сегодня в рамках рекламной акции появилось возможность: если ты загадаешь сразу три желания, то бонусом получаешь право на ещё одно.

Трудно сразу, резко, без раскачки начать заниматься спортом. Поэтому, чтобы не травмировать неподготовленный организм физическими нагрузками, нужно вливаться в ряды спортсменов постепенно.
К примеру, собрался ты прогуляться за очередной партией пива в ближайшей магазин. Но туда не иди, а отправляйся в тот магазин, который расположен значительно дальше от твоего дома. Причём не пешком, а бодрой трусцой.
И купи там не пару бутылок пива, как обычно, а пол ящика или ящик весь. Чтобы обратно трусить было трудней из-за веса на плече. Таким образом очень укрепляются икроножные мышцы. И ещё закури на бегу, чтобы ещё труднее стало. Таким образом можно заметно увеличить объём лёгких. Так и вольёшься постепенно в большой спорт, сам того и не заметив.

Правда-матка умудряется глаза колоть даже тогда, когда её режут.

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"