Поиск по автору:

Показал себя с лучшей стороны. Все тактично отвернулись.

Оставили в дураках. Через пару лет забрать из дураков решили. Но было поздно. Прижился уже человек в дураках и корни пустил. На дурочке женился, дурачков они понарожали. Стал он большой шишкой за свой выдающийся ум. И обратно в умные, само собой, возвращаться не захотел.

Те, кто очень мало знают, вынуждены заводить два-три будильника для того, чтобы проснуться вовремя. Уж очень крепкий у таких людей сон.

Самое сомнительное удовольствие - это удовольствоваться сомнениями.

Иногда человека жена бросает, но недобрасывает. Вот и мучается потом такой недоброшенный. То жена уйдёт, то вернётся - никакой личной жизни.

Боюсь показаться нескромным, но по-другому у меня всё равно не получится.

Нет ничего полезней воздержания и экономии. А если воздерживаться от экономии, то польза будет двойной.

Совсем нетрудно понаделать из дерьма конфет. Зато очень непросто получается перед тем, как эти конфеты продать, съесть хотя бы одну конфетку и при этом улыбнуться. И даже облизнуться - для пущей убедительности.

Объявление.
Ищу от неприятностей - всё слиплось от сладкой жизни. Бед просьба не предлагать.

Не могу сказать, что у меня проблемы с алкоголем. Скорее, проблемы у него со мной.

Лучше всего сохранять спокойствие методом консервации. Для этого необходимо наглухо заделать все отверстия в своём теле, чтобы не допустить попадания внутрь организма воздуха, в котором находятся гнилостные бактерии.

Ласковый телёнок всего лишь двух маток сосёт. А умный телёнок находит дыру в заборе вокруг молочного комбината и пьёт молока столько, сколько в живот влезает.

С женщиной в спор вступать нежелательно. Потому что даже когда ты забудешь об самом существовании этого спора, тебе время от времени будут приводить новые аргументы.

- Слушай, сосед, у тебя якоря дома ни найдётся?
- Ты головой сегодня ни обо что не стукался? Откуда в моём доме якорю взяться?
- Ну, понимаешь, вчера, пока ты был на работе, от тебя выходил моряк. Его ещё твоя жена до остановки провожала. Вот и спрашиваю на всякий случай.

На скамейке в парке сидит блондинка. Подходит вторая и садится рядом. Посмотрели друг на друга, и первая говорит:
- Да, ситуация неловкая. Сейчас что ни скажешь, а будет, как в анекдоте.

Удалось добиться таких поразительных результатов, что третий день не могу закрыть рот. Который как открылся от изумления результатами, так захлопываться не желает ни в какую. Сослуживцы уже начинают на меня подозрительно коситься.

После того, как объявляют готовность номер один, не знаешь - чего ожидать. То ли готовности номер два, то ли готовности номер ноль.

Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но основательно развернуться на этом поприще толком никогда не дают.

Неприятности - это та же водка. В малых дозах - бодрят, а в больших - делают злым и агрессивным.

На самом деле скупой платит четырежды. Потому что две оплаты отжалеть нужно, а нервы дорогого стоят.

Решили как-то рыбу плавать научить. В смысле, правильно плавать - красиво и технично, а не как придётся. И так долго мурыжили добрыми советами, что рыба утонула с элегантностью свинцовой болванки.

Неразумное объяснение ничем не хуже разумного, а чем-то даже и лучше. Чем именно лучше - на этот счёт существует множество неразумных объяснений.

Для того чтобы сломать устоявшийся стереотип "деньги - это зло", казначейство США решило выпускать доллары с улыбающимися президентами.

На обочине стоит машина с открытым капотом. В полуразобранном двигателе ковыряется мужчина в донельзя грязной одежде. Рядом останавливается автомобиль, водитель подходит к коллеге и участливо спрашивает:
- Помощь не нужна?
- Помощи мне сегодня уже столько оказали, что её складывать некуда. Вот если бы кто машину починил...

Трудней всего завоевать доверие у самого себя - после стольких-то обманов.

Женщина - на редкость хрупкое и беззащитное существо, дунь и рассыпется. Но это в том случае, когда она сковородку в руках не держит. Или скалку. А когда держит, то женщину лучше обходить стороной. Даже если в этот момент она просто готовит. Пусть просто приготовит и есть позовёт.

Хотелось бы задать Богу парочку очень важных для меня вопросов. Но боюсь, что к тому времени, когда мы встретимся, то ответы на эти вопросы мне уже будут нужны, как пеликану - веник.

Никогда Штирлиц не был так близок к провалу, как в том день, когда разругавшись с Мюллером, он заявил о том, что уходит и швырнул тому на стол партбилет члена КПСС.

- А ты точно сделаешь обещанное? Слово даёшь?
- Особо надеяться не советую, но тебе, как другу, я не одно слово могу дать, а сколько попросишь.

Иногда в затяжном споре столько истин рождается, что их еле успевают в штабеля складывать.

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.

Справедливости ради следует заметить, что ради справедливости лично я готов замечать всё, что угодно. Лишь бы справедливость меня не трогала своими кристально чистыми руками.

Нет ничего страшного, если человек пропивает ровно столько, сколько зарабатывает. Ведь у него дебет и кредит прекрасно сходятся.

Дети — это бутоны жизни. А распускаются они потом. Причём настолько распускаются, что просто спасу нет.

Оптимист - это тот, кто утверждает, что в сидеть глубокой жопе очень даже хорошо - даже днём звёзды видны.

Даже курочка иногда по зёрнышку промахивается, а про людей-то что говорить? И футболист по мячу, бывает, промахивается. И плотник иногда не по гвоздю попадает, а по пальцу. А некоторые попадают не впросак, а в полную задницу.

Решено, что теперь на ручках всех граблей, которые будут поступать в продажу, будет сделана предупреждающая надпись крупными буквами: "Не уверен - не наступай!".

За свою жизнь человек совершает великое множество необязательных ошибок. Извиняет нас лишь то, что все ошибки - необязательны.

Хорошо, что труд понаделал из обезьян людей. Теперь у природы есть широкий выбор мест для отдыха.

Объявление.
Ищу работу. Согласен валять дурака или бить баклуши. Но при условии, что дурак не будет крупным, а баклуши сдачи не дадут.

Профессиональный бездельник значительно отличается от простого любителя полениться. Бездельник, если сидит, то в расслабленном состоянии, чтобы не затекали части тела. А уж если лежит, то вообще глаз не оторвать.

Всегда есть возможность для маневра. Даже когда ты оказываешься в безвыходном положении - лёжа на диване, и тогда существует воможность маневрирования - путём переворачивания с бока на бок.

Поиски повода для выпивки - это увлекательное занятие с заранее предрешённым счастливым концом.

Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?

С неослабевающим интересом всё прогрессивное человечество продолжает следить за своими достижениями в области прогресса. Прогресс - растёт и крепнет, поэтому за его судьбу можно особо не волноваться. А вот за судьбу человечества беспокоиться уже вполне уместно, потому что - в самый раз.

Что там куры. В его доме пылесосы постоянно ломаются из-за того, что забиваются до верху деньгами.

- Чего это Николай молчит, как в рот воды набравши?
- Если бы воды. Водка у него во рту. Проглотить её после вчерашнего перепоя не может, а выплюнуть душа не позволяет.

Нет никакой гарантии в том, что свет в конце туннеля - это не подсветка, освещающая путь к ловушке.

Дружить с головой стоит только в том случае, если есть перспектива на дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество. А если голова - дурная и ничего, кроме глупостей, не может предложить в обмен за кислород, питьё и еду, то дружба с такой бестолковкой, - дело экономически невыгодное.

Возникшую было неловкость удалось быстро сгладить небольшой дракой. После которой незамедлительно последовало братание с горячими объятиями и дружескими поцелуями.