Поиск по автору:

Там, наверху, явно с планом напортачили. Дураков уже наклепали с запасом, а их всё штампуют и штампуют.

На траве дрова, на дровах мужик.
Водки нализался, а теперь притих.
Его баба выйдет погулять во двор,
а там мужик валяется, рядом с ним топор.
Разорётся баба, хотя с чего бы вдруг?
Ну, устал мужчина, пьянство - тоже труд.
Выспится хозяин, вмиг наколет дров.
Пожелай-ка, баба, ему приятных снов.

Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!

Неведение - это первое счастье. А вот за второе место постоянно происходит жесткая конкурентная борьба между наглостью, хитростью и беспринципностью.

Пусть правду говорить легко и приятно - я не ищу в жизни лёгких путей.

Когда человек происходил от обезьяны, то он даже не подозревал, во что выльется эта дурацкая затея.

И это ты называешь работой? Да у тебя КПД меньше, чем у Сизифа!

Если от тебя жена ушла к другому, то это значит, что у другого жена появилась. То есть популяция жён на Земле не уменьшилась.

Объявление.
Срочно куплю машину. Или катер. Без разницы - лишь бы убраться от вас к едрёной матери.

Если тебя поставили в неудобное положение, то это ещё терпимо. Но если тебя положили в неудобное положение, то ведь могут и надругаться.

- Что ты несёшь! Больной на всю голову?
- Ну почему на всю? Уши вот, да, надуло - побаливают.

Систематическое уклонение от супружеских обязанностей приравнивается к дезертирству по отношению к близлежащему телу.

Много на свете заботливых людей. Стоит только открыть бутылку водки, как сразу кто-нибудь напоминает: "Налей!".

Если в ночь перед получкой снятся солёные огурцы, то это в выпивке.

У иного человека задница - лучше всякой ищейки. Где угодно приключений на себя найдёт.

Кстати, в Библии чётко прописан запрет на возжелание жены ближнего своего. А насчёт жены дальнего там ничего не сказано.

На будущую жену надо стараться не смотреть. А то ещё сглазишь.

Золотое детство сменяет серебряная юность. Затем следуют бронзовая зрелость и медная старость. Ржавая железяка - смерть, завершает цикл трансформаций.

Объявление.
Писатель с кризисом среднего возраста, находящийся в творческом застое, познакомится с Музой. Или другой особью женского пола, которая готова разделить с ним постель.

Обычно, когда водка на столе кончается, говорить становится особо не о чём. Или не с кем. Или некому.

Приличия трудно соблюсти. Блюдёшь, бывало, блюдёшь, а потом невзначай матом кого-нибудь покроешь.

Цирк уехал, клоуны остались, спились и теперь бомжуют с шутками и прибаутками.

Объявление.
Отдам бесплатно в хорошие руки недвижимость. Который вторые сутки после получки полностью обездвижен.

Сверхтактичность - это деликатно не замечать, как у тебя вытаскивают бумажник из кармана.

Человека только плавать надо научить. А тонуть он и сам научится.

Пить не люблю. Но как люблю опохмеляться!

Основательное безделье должно начинаться с дремоты. А то заснёшь потом в самый неподходящий момент.

- Послушай, ты можешь сделать мне одолжение?
- Денег у тебя одолжить? Нет, не могу. Своих пока хватает.

Если человек - дурак, то это ещё не значит, что он глупый. Может, просто амплуа по душе пришлось.

- А спорим, что ты с трёх раз не угадаешь, кто из нас двоих глупец?
- Что я дурак какой, чтобы спорить?

Подвиги делятся на геройские, по принуждению, по неосторожности и по пьяне. Последние обычно имеют негативные последствия.

От воды похмелье хуже, чем от водки. Если выпить ведро воды, а потом хотя бы день-другой не пить совсем ничего, то начнётся жутчайший сушняк, слабость и головокружение.

Лучшее время года - это когда можно утром посидеть в теньке с бутылкой пива в руках. И совсем не важно - лето на дворе или зима.

Потайной склероз - это когда любишь повторять: "Эх, вот раньше были времена!", а сам этих времён нихрена не помнишь.

- Не хочется думать о тебе плохо, но ты мне долг уже больше месяца не возвращаешь!
- Давай договоримся так: ты думаешь обо мне плохо, а я тебе деньги не верну.

Сеять разумное надо отдельно от доброго. И подальше от вечного. А то ростки друг друга передушат.

- Совсем заняться нечем? Тогда приказываю: иди, ищи ветра в поле!
- А может...
- Нет, нет. В голове не считается. Ступай в поле.

Человек, завязший в самолюбии, угодившей в патоку мухе подобен. Жужжание громкое слышится, а полёта не наблюдается.

Владелец фирмы собрал сотрудников:
- Итак, дамы и господа, у меня, как принято, две диаметрально противоположенные новости. Начну с плохой: наша фирма вылетела в трубу.
- А хорошая?
- Труба такого огромного диаметра, что можно подавать заявку в книгу рекордов Гиннеса.

Если неделя начинается с понедельника, то это - плохая примета. Значит, дней пять работать придётся.

- Доктор, что-то у меня нервишки совсем сдают. И сплю плохо.
- Ага. Сейчас выпишу успокоительное и снотворное.
- Лучше денег. И побольше!

Пока человечество беззаботно смеётся, расставаясь с прошлым, будущее ехидно хихикает, глядя на это прощание.

- Ох, сосед, что-то ты в последнее время постоянно пьян. Смотри, допьёшься до зелёных чёртиков!
- Нас, дальтоников, таким не испугаешь!

Приятно давать невыполнимые обещания. Их по крайней мере не надо даже пытаться выполнять.

Худший повод для выпивки - это безденежье. Такое горе, а чем залить - непонятно.

Разговор в магазине:
- Петровна, дай бутылочку водочки!
- А волшебные слова?
- Возьми деньги. Вот хоть бы раз просто так дала!

Только тогда, когда человек вскарабкивается на самый верх карьерной лестницы, он с ужасом осознаёт: как долго ему лететь вниз, если его столкнут.

Эмансипированная и практичная Царевна-лягушка собирала стрелы, выпущенные охотниками за невестами, и продавала их на базаре.

В голову, плотно забитую глупостями, умная мысль, если даже умудрится протиснуться, то тут же будет расплющена залежами ерунды.

Жаль, что в отличие от остальной работы, детей переделывать нельзя. А некоторых не помешало бы.