Поиск по автору:

Кто не работает, тот ест. А что делать? Время надо как-то скоротать.

- Хотелось бы сказать несколько слов о ... Ой, извините, я сказал уже больше!

Хорошо погуляли - это когда утром ты не можешь вспомнить: где гуляли, с кем гуляли, до скольки гуляли, по какому поводу гуляли, и кто ты, собственно, такой?

У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что на сегодня почти нет плохих новостей, кроме одной: хороший новостей, кроме отсутствие плохих, тоже нет.

Не удаётся навязать своё мнение? Можно прибить.

Учёным удалось установить, что корова даёт молока за одну дойку намного больше, если доить её через день.

Ничего не имею против того, что мы безвозвратно произошли от обезьян. Им тоже без нас не скучно. Но вот когда руки заняты, а рюмку протягивают - хвост бы совсем не помешал.

Пустая голова хуже барабана. От барабана можно хотя бы громких звуков добиться.

Спорное преимущество - это преимущество в споре, которое тут же начнут оспаривать.

Попал однажды в чистом поле под грозу в начале мая.
С тех пор не только грозы, но и Тютчев ненавистен мне.

Склероз - это когда не помнишь, у кого взял взаймы. А маразм - это когда не помнишь, кому одолжил.

Отчаяние - это альтернативное мечтание.

Рыбалка очень благотворно действует на нервы. Бывает, что когда рыбаки начинают готовиться к отъезду с места ловли: собирать пустые бутылки и остатки закуски, то кто-нибудь ушлый замечает, что удочки взять забыли. И ничего - никто не психует.

Если у человека кривая улыбка, то это его реакция на шутку со смещённым центром тяжести.

Объявление.
Возьму на себя ответственно за что угодно. На халяву что хочешь возьму.

Если тебе улыбнулась удача продажной улыбкой проститутки, то придётся потом сутенёрше-судьбе заплатить.

Сейчас царевичам уже не нужно заморачиваться вылазками на природу и покупкой лука со стрелами. Зашёл в ближайший зоомагазин, купил лягушку посимпатичней и целуйся с ней, пока губы ни опухнут.

Всё полезное мотаю на ус. А когда уса под рукой нет, то мотаю на то, что подвернётся.

Сон у меня плохой, зато аппетит хороший. Лучше было бы наоборот. А то холодильник уже притомился дверями хлопать.

Поставили в неудобное положение? Приляг, лежать всегда удобно.

Настоящий друг всегда о тебе помнит и волнуется. Поэтому вполне может вломиться к тебе в дом среди ночи пьяным и заботливо поинтересоваться:
- Как здоровье и дела, друг?

Лучше синица в небе, чем журавль там же, - меньше на голову нагадит.

- Что за нелепое предложение? Да за кого ты меня принимаешь?!
- За человека, измученного склерозом, который пытается выяснить - кто он такой.

Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.

Хорошо воспитанный человек на праздновании в приличной компании перед тем, как сползти под стол, всегда культурно поинтересуется: "Не занято?".

Надо надеяться на то, что поближе. Потому что дальнее первыми далёкие расхватают.

Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.

Получилось так себе? Зато себе, а не чужому дяде.

Хуже всего, когда сделать что-то хочется, а делать - нечего. Хорошо, что у меня такого не бывает. В смысле - желания сделать.

Знание нотной грамоты сделает вашу игру на нервах профессиональной.

Мне не надо повторять два раза - что делать. Я и первый раз слушать не буду.

С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.

Никогда не мешай человеку мешать тому, кто тебе давно мешает.

- Чего это ты здесь словами всякими мудрёным козыряешь? Типа, умным прикинулся?
- Так я и есть умный.
- Тем более непонятно: зачем?

Эпизодически пророки появляются в каждом Отечестве. Но они быстро кончаются.

- Милый, после свадьбы ты мне совсем мало времени уделяешь!
- Понятно дело. Брак - занятие трудоёмкое, отнимает много времени. Вот тебе и достаются только остатки.

Оптимист считает, что если идёт дождь, то это - к солнцу. А пессимист - к насморку.

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

Иногда человек тонет только из-за того, чтобы его говном не считали.

Легко сказать: покажи себя с лучшей стороны. А вот у меня все стороны - одна лучше другой. И что же теперь мне волчком крутиться в присутственных местах?

Хорошо - это зыбкое пограничное состояние между между уже не отлично и ещё не плохо.

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.

Воображение у меня очень богатое, но прижимистое. Деньгами у него не разживёшься.

Комаров совсем не боюсь. Но кричат они противно.

Чем хорошо утро понедельника? Второго такого на этой неделе уже не будет.

Особенно к лицу задумчивость блондинке. Сразу почему-то начинаешь думать о чудесах.

Плохо, когда всё идёт как надо, но ты оказался на пути.

- Советовать легко. А ты вот поставь себя на моё место!
- И как ты себе это представляешь? Я что - сам себя перенести должен?

Коней на переправе на паромы не меняют - невыгодная сделка.

Со своим шкафом к любовнице не ходят.