Поиск по автору:

Пятница, тринадцатое только тогда считается действительно несчастливым днём, когда за ней наступает понедельник, четырнадцатое.

А я совсем не против со стыда сквозь землю провалиться. Давно мечтаю в Австралию попасть.

Так считаю: негоже оспаривать чужое мнение. Обзаведись своим и оспаривай его, пока не посинеешь.

Иного человека из себя вывести просто невозможно - проход слишком узкий.

Если прижимистого человека прижать к стене, то он всё равно зажмётся и закурить не даст.

На меня вид работы действует, как на курицу гипноз: сразу валюсь на бок и моментально засыпаю.

Мужчины - это разновидность людей, которые склонны к подвигам. Мужчина для любимой охотней Луну с неба достанет, чем вынесет мусорное
ведро.

Иногда в затяжном споре столько истин рождается, что их еле успевают в штабеля складывать.

- Что-то ты в гостях у меня давно не был.
- Так ведь не приглашаешь
- А ты звони в дверь почаще, может, и приглашу.

Образ жизни у меня здоровый. А вот сам, бывает, похмельем болею.

Месть - это блюдо, которое лучше грохнуть наземь.

Честному человеку стесняться нечего. Даже собственной полной наготы в общественном месте.

Виноватые - народ очень нужный. Кстати, они об этом прекрасно осведомлены. Поэтому отличаются весьма самодовольным видом.

Дождаться бы того момента, когда останется только ждать и надеяться. Тогда хоть делать ничего не надо.

Если слишком долго маяться дурью, то возникнет опасность того, что дурь начнёт маяться тобой.

Объявление. Для перевозки воды по бездорожью в отдалённые районы срочно требуются обиженные.

Объявление.
Куплю козла. Надоело быть одному в доме с рогами.

Объявление.
За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.

На самом деле женские капризы - это часть тщательно разработанного,
хитроумного плана тотального порабощения ни о чём не подозревающих
мужчин.

Хобби разные бывают. Кто собирает марки, кто - чужие кошельки, кто -
протоколы из медвытрезвителя, кто - свидетельства о браках. Большинство
людей коллекционирует детей, прожитые года и надежды на лучшую жизнь.

- Ладно, будешь в наших краях, обязательно звякни. Я тебе из окна рукой помашу.

Добро обязательно должно быть с кулаками. Хотя бы для того, чтобы имелась возможность злу фиги показывать.

Мне не нравится нравиться. Потому что антипатию интересно преодолевать. А с симпатией делать нечего.

На передовую борьбы с пьянством меня лучше не посылать. Тут же улучу момент и сдамся в плен.

Объявление.
Меняю своё мнение на общепринятое. При условии денежной компенсации, выплаченной большинством.

Объявление.
С удовольствием познакомлюсь с хорошим человеком на предмета разговор по душам в присутствии бутылки водки.

Маленькая хитрость.
Если старая дружба немного заржавела, то возникшую окалину легко удалить
посредством литра водки, серией вопросов "Ты меня уважаешь?" и небольшим
мордобоем с последующим целованием.

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан
команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новый компьютер! -
перебивает его вратарь.

Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок
говорит:
- Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
- Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!

Кто очень сильно рискует, тот не только шампанское в отдельной палате пьёт, но ещё и дорогими таблетками закусывает.

Мужчина останавливает на улице прохожего:
- Извини, друг, у тебя нет с собой двух батареек для фонарика?
- Охренел? С какого такого испуга у меня средь бела дня должны быть две батарейки для фонарика?
- Действительно, как же я сам не догадался! Давай одну батарейку, а вторую у другого возьму.

Не просто так люди пьют. А только потому, что у них на водку деньги есть.

К всеобщему сожалению, с наступлением холодов - мозгоклюи на юг не
улетают.

При замене дорожного покрытия регулярно пугаемый страус превосходно
заменяет собой отбойный молоток.

Столько сигарет люди успели понаделать, а живые лошади всё ещё
попадаются.

Антоним опыта - здоровье. Потому что здоровье - дело проживное.

Лещи - они молчаливые. Их вытаскиваешь из воды - молчат. Солишь -
молчат. Сушишь - ни звука. Только тогда, когда ими, основательно
завяленными, ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи
недовольно покряхтывают.

Джинн, выпущенный на свободу из бутылки из-под водки, дыхнул перегаром и
первым делом попросил денег на опохмелку.

По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе, из неё даже
днём хорошо звёзды видны.

В стрессовой ситуации для того, чтобы сохранить спокойствие, достаточно
найти в компьютере файл "спокойствие" и кликнуть на табличку
"сохранить".

Крайняя степень одиночества - это когда человек говорит "Нет!" водке только потому, что больше поговорит не с кем.

Быть с кем-нибудь на дружеской ноге - это когда в переполненном автобусе
ты стоишь на ноге у незнакомого человека, улыбаешься ему извиняюще, и
получаешь в ответ понимающую улыбку.

Объявление.
Куплю любое дружелюбное и смышлёное животное, которое мне будет помогать добираться домой из пивнушки за углом. Лошадей просьба не предлагать: в лифте не помещаются, уже пробовал.

За ленивого дурака двух деятельных дают.

А вот у меня к пагубному влиянию денег иммунитет. Дали однажды подержать чемодан с деньгами, но ни капельки я не испортился.

У меня столько принципов, что если поступлюсь одним-другим, то и незаметно будет.

К счастью, всех денег не заработаешь. А иначе как бы ты смог потом приумножить богатство?

Решили оставить меня в дураках? Ладно, погощу ещё у вас. Мне домой не к спеху.

Рамки закона нетрудно раздвинуть, если иметь специальные инструменты крупного номинала.

Хотя лицом к лицу лица почти не разглядеть, но жопа к жопе шансов разглядеть лицо ещё намного меньше.