Поиск по автору:

Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим. Чтобы стать монополистом.

Не особо радуйся, когда закон на твоей стороне. Законы - заядлые
перебежчики.

Имел такой опыт пролётов, как фанера над Парижем, что пригласили
работать лётчиком-инструктором в аэроклуб.

Маленькая хитрость.
Если закусывать заблаговременно - ещё до выпивки, то вовремя пьянки можно не отвлекаться и не тратить драгоценное время на пошлую еду.

Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых
тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Встретились как-то два рыбака. Через час обоих доставили в травмпункт:
вывихнули руки, показывая друг другу размер накануне пойманной рыбы.

Вся пьянка из-за денег. Когда денег нет, то человек от горя пьёт, а когда они сеть - на радостях.

Есть у меня знакомый, которого укачивает не только на корабле или самолёте, но даже на бабе.

- Ох, мой-то - такой гурман, что ни сготовлю, а всё ему не так!
- А мне вот с мужем повезло: он настолько неприхотлив, что пьёт даже
горькую и противную водку.

Люди старой закалки в депозитные ячейки банков помещают на сохранение
стеклянные банки с купюрами.

Начальник собрал подчинённых.
- У меня для вас две новости - плохая и хорошая. Плохая - зарплату в этом
месяце я вам не заплачу. А хорошая заключается в том, что все те, кто не
будет уволен в ближайшие дни, в следующем месяце получат полторы
зарплаты.

Объявление.
После двух бутылок водки с удовольствием помолчу за компанию с хорошим человеком.

Объявление. Небогатый студент снимет на летние каникулы комнатку во дворце на Черноморском побережье России. Бенефициарам просьба не беспокоиться.

В детстве мечтал стать сапёром. Мечта сбылась, но как-то очень ненадолго.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы тешилку не защемило.

Сказки мне не очень нравятся. Когда у сказки случается традиционный хороший конец, то каждый раз кажется - что-то не договаривают.

Жена - это полезная и многофункциональная человеческая особь. Если использовать её, строго придерживаясь инструкций по применению.

Оправдываться всегда приходится скрипя сердцем. Не хочется лишний раз правду по пустякам беспокоить.

Кстати, если завтракать обедом, а обедать ужином, то сам ужин даже едой считаться не будет. Это реальный способ похудеть.

Натощак не только курить вредно, но и много ещё чего. Поэтому лучше всегда с собой носить еду - мало ли чего захочется.

Недавно в одном пивбаре органами правопорядка был задержан
предприимчивый бармен-махинатор. Этот ловкий аферист незаметно для
клиентов разбавлял пиво водкой.

Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь
попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру. Здравому смыслу
объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение.

Наркоман кричит вслед велосипедисту: - Стой, мужик, у тебя колёса
крутятся! Тот резко останавливается и спрашивает: - Не расслышал, что
там у меня с колёсами? Наркоман успокаивает: - Всё уже нормально -
колёса не крутятся.

Объявление.
Ищу работу. Согласен валять дурака или бить баклуши. Но при условии, что дурак не будет крупным, а баклуши сдачи не дадут.

Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира и потом был вынужден
долго курить томагавк войны.

- У тебя разве есть какие-то основания мне не верить?
- Кроме того, что я точно знаю о том, что ты врёшь, как сивый мерин,
никаких особых оснований не верить нет.

В идеальном магазине самообслуживания покупатель сам себе должен выбить
чек на кассе за выбранное, заплатить за это и явиться с повинной в
милицию, если обнаружит у себя на выходе неоплаченные товары.

В отличии от скупого, который платит дважды, ленивый не платит ни разу - ему лень за кошельком в карман лезть.

Работа не белка, орешками не задобришь.

Самоуважение - это залог того, что люди догадаются: ты себя уважаешь. Другие дивиденды от самоуважения не предусмотрены.

Мой редкостный дар не совершать ошибки в основном базируется на отрицании моих якобы ошибок.

Лучший способ прослыть умным - это на каверзные вопросы отвечать: " Стыдно такое слышать!. Это ведь каждый дурак знает.".

- Как это не сделал? Ты же мне слово давал!
- Да? Покажи.

Хорошо отобедавшего человека принуждать к работе так же бесполезно, как заставлять зайца плести венки.

Эх, помню, был молодым и глупым... Плохо, что молодость прошла. Хорошо что хоть верная глупость осталась.

- Ну у тебя и шуточки! Совсем несмешные.
- А смешные я для людей с чувством юмора берегу.

Новый год Обезьяны принято встречать не у ёлки, а на её ветвях.

Замечено: своя правда глаза не колет. Значит, стоит подальше держаться от чужих правд.

Бедняк - это человек, который рад, если хлеб падает маслом вниз. Значит, было чем намазать.

- А чего это ты мне фальшивые деньги суёшь?
- Так и ты мне не настоящие волосы, а парик продаёшь.

Увидеть кассира в день получки - это очень хорошая примета, это к деньгам.

Врагов у меня нет - не вижу в них смысла. Ужин люблю съедать сам. А делать что-то назло врагам мне элементарно лень.

Кстати, камень с души может свалиться только в желудок. Что может привести к нешуточному запору.

Заждался как-то муж муж жену поздним вечером. Вот, думает, наверняка с подружками выпить решила. Ничего, есть случай припомнить всё. Встречу-ка её скалкой, как она меня частенько встречает! Обыскал сначала кухню, потом квартиру - нет скалки, как в воду канула. Среди ночи слышит - дверь открывается. Вышел в прихожую, а там стоит пьяная, довольная жена и скалку в руках держит.
- Ну что, муженёк, небось, обыскался? А напрасно: всё моё ношу с собой!

Дятлы тоже мучаются от головной боли. Но только тогда, когда ничего не долбят.

Готовить люблю. Людей к неприятностям.

- Справедливость прежде всего! - говаривал палач, расписываясь в ведомости за оплату очередной казни.

Животных люблю. Но живых животных люблю меньше, чем мёртвых. Живое есть как-то неудобно.

Исключения из правил вовсе не унывают. А, как шальные дельфины, резвятся на свободе.

Это только большие деньги портят людей, а маленькие - чинят тех, кто испорчен большими.