Поиск по автору:

Если тебя в плену у обстоятельств кормят в основном обещаниями, значит, ты в плохой барак попал.

В кабинет начальника врывается багровый от злости сотрудник:
- Мать вашу! Надоел этот бардак! Могу я хоть раз высказаться начистоту?
- Всегда рад конструктивной критике. Только напиши быстренько на всякий случай заявление об увольнении по собственному желанию. И высказывайся на полную катушку.

Объявление. На постоянную работой с хорошей перспективой быстрого карьерного роста требуются менеджеры по уборке помещений.

И даже не пытайся меня отвлекать от работы! А то ведь процесс необратим. Придётся тебе вместо меня работать.

Такая вот дилемма: мне воспитание не позволяет матом ругаться, а окружающая действительность - настоятельно рекомендует

На диете лучше стоять. Сидя не очень-то похудеешь.

Хорошему человеку почти везде рады. Кроме компании хороших людей. Лишняя конкуренция там не нужна.

Контрольную правды выпаливают в затылок.

Разъярённая жена кричит мужу:
- Негодяй! Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага. В результате мне пришлось потратить на тебя худшие годы. Но никакой радости по этому поводу почему-то не испытываю.

К счастью, когда кончается терпение, тут же начинается истерика, скандал или драка. Что намного веселей, кстати.

- Ты сегодня сильно занят?
- Трудно сказать. А что?
- Мне твоя помощь нужна.
- Нет, не могу. Сегодня я занят тем, что всем помочь отказываюсь.

Недавно стало известно о случае наиредчайшей филантропии. Известный
миллиардер благородно отказался от планов недельного отдыха в Куршевеле
в пользу бедных. Бедные остались планами очень довольны и премного
благодарны.

Лучший способ избавиться от алкогольной зависимости - это сделать так, чтобы алкоголь зависел от тебя. Например, купить пивзавод.

- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Если доверишь мне тайну перед сном, то ночью я легко смогу промолчать.

Проблемы множества браков заключаются в том, что пьяные мужья очень любят своих жён, а трезвые жёны - наоборот.

Грамотная постановка вопроса - это такая, когда с любым каверзным вопросом ни с одной стороны не подсунешься.

У всех жёны, как жёны, и только к своей налево не сходишь.

Новые соседи тихие такие. Дрель им что ли подарить? А то тишина больно зловещая.

Кого-кого ты ленивым обзываешь? Отвесил бы тебе пару оплеух за клевету, но вставать лень.

Сходил скуки ради на приём к врачу. Тот мне прописал таблетки. Но для чего лекарство - не сказал. Так я не на что и не жаловался.

На улице воцарил собачий холод. Дворовые кошки под окнами начали
сбиваться в стаи. Видимо, подумывают перебраться в тёплые края.

Если Бог тебе ума не дал, то кто-то сейчас страдает раздвоением личности.

Всё самое лучшее и сладкое в семье достаётся детям. То, что чуть похуже - жёнам. А на долю бедолаг-мужей остаётся только невкусное и горькое.

Встретились как-то на улице два врача и давай друг друга лечить. Так бы и залечил кто-нибудь из них другого до смерти, если бы не спохватились, что они не на работе.

Насчёт построить дом и вырастить сына - полностью согласен. А вот насчёт посадить дерево как-то сомневаюсь. Гораздо выгодней сажать ту же картошку.

Однажды в честном бою Карлсон победил Супермена. Потому что пропеллер - это не просто аксессуар, а при необходимости - грозное оружие.

Наступила весна, и снег по привычке растаял. Судя по количеству проявившихся собачьих экскрементов, животных этого вида в городе гораздо больше, чем людей.

Реально трусливый человек - это тот, кто по пальцам может перечислить, чего он не боится.

А зачем вообще нервы беречь? Ладно, все потратишь и останешься вообще без нервов. Значит и нервничать будет нечем.

На самом деле дело оказалось в том, что дело было игрой воображения, а не на самом деле.

Для робких людей подаётся команда: "Добровольцы, шажок вперёд!".

Недалёкие люди бывают двух видов: недалёкие от глупости и недалёкие от ума. Первые - это придурки, а вторые - слегка глуповатые.

Фингал под глазом красит человека, как лампа украшает фонарный столб.

Если есть желание выпить, то и подходящая компания найдётся, и повод образуется сам собой, и деньги отыщутся. А если желание выпить нет, то и компания с деньгами тебя отыщет, и повод с собой такой принесут, что отказаться от выпивки никак не получится.

- Вот сказанул! И как прикажешь тебя понимать?
- Лучше никак. А то обидишься.

Если что, то я всегда "за". Надо поддерживать любую инициативу. Прогресс по-другому не делается.

Если хочешь похудеть, то надо есть тогда, когда не хочется. В таком случае много не съешь. По ночам, например. Или после обеда.

Программа минимум - это составить программу максимум. А потом гордиться своим успешным программированием.

Объявление.
Ищу худого прожорливого врага. Ужины у меня обильные.

Оптимист - это тот, кто утверждает, что в сидеть глубокой жопе очень даже хорошо - даже днём звёзды видны.

Несомненная польза сомнений заключается в том, что сомнения практически не оставляют место праздномыслию.

Бросил пить. Бросил курить. Вошёл во вкус. Надо срочно обзаводиться новыми вредными привычками, чтобы было что бросать.

Объявление.
Ищу любителя помолчать. Вдвоём молчится веселее.

У любовника, несколько раз застигнутого в платяном шкафу, появилась фобия - боязнь одежды.

Если слишком долго сидеть на берегу реки в ожидании плывущего трупа своего врага, то мёртвого врага можешь и не дождаться, но сам утопишься от скуки.

Если человек имеет в своём распоряжении достаточное количество принципов, то сходить на принцип ему легче лёгкого. Куда ни пойдёшь, обязательно на принцип наткнёшься.

Враги - это особая порода человеческих особей. Которых выращивают в специальных питомниках и с детства науськивают на нас - безобидных и хороших людей.

Шёл сегодня по лесу, смотрю, птицы уже на чемоданах сидят и попутного ветра дожидаются.

Если уж начинать новую жизнь. так с чистой тетради. А лист только на подтирку годится.

Объявление.
С удовольствием пообщаюсь с порядочным человеком посредством объявлений.