Поиск по автору:

Просыпается на полу пьяный мужчина и спрашивает умирающим голосом:
- Жена-а-а! Новый год скоро?
- Чучело гороховое! Наступил твой Новый год уже полсуток назад!
- Ага. Вещий, значит, мне приснился сон. Снилось мне, что наш будильник
вместо звонка куранты отбивает.

Улыбнулся такой кривой улыбкой, что сразу нестерпимо захотелось выпрямить эту улыбку аккуратным ударом кулака.

Если тебе снится, что ты спишь, то будильник у самого уха тебя не разбудит. Надо чтобы и во сне зазвенел.

С утра нашу улицу столами перегородили. То ли баррикаду начинают строить, то ли столы накроют и начнётся долгожданный праздник.

Широкая улыбка - это в первую очередь свидетельство того, что у человека большой рот. А уже потом свидетельство того, насколько он рад встрече с тобой.

Не вздумай называться груздем! Сразу фанатики-грибники с ножами прибегут.

- Ох, сосед, что-то ты в последнее время постоянно пьян. Смотри, допьёшься до зелёных чёртиков!
- Нас, дальтоников, таким не испугаешь!

Сбывшийся прогноз - это предопределённая скука. Вот почему мне так любы синоптики.

А чего же не выпить, если здоровье позволяет? А что это вообще за фифа
такая - здоровье, чтобы у него дозволения спрашивать?

Даже круглые дураки были когда-то квадратными. Но жизнь терпеливо обтёсывает углы.

В целом люди весьма достойные существа. Но спящие мне импонируют намного больше, чем те, которые наоборот.

На две вещи может бесконечно смотреть эгоист: на отражение в зеркале и на свою фотографию.

- Ты можешь мне помочь?
- Охотно! Могу помочь кричать “Помогите!”.

- Наконец-то я дождался своего часа! - с радостной улыбкой воскликнул дурак, - И даже не часа, а целого весеннего дня не пожалели!

Хромой логике никакие костыли-аргументы не помогут.

Если что-то в жизни ещё кажется неясным после третьей рюмки, то уже после седьмой все неясности исчезают, как утренний туман под лучами восходящего солнца.

Всем политикам я безоговорочно доверяю: какие у них причины врать?

Если бы люди летали, как птицы, кто из нас ни ходил бы обгаженым?

Искусный спорщик в состоянии переупрямить даже самые упрямые факты.

Обычно летом просыпаюсь до восхода солнца. Чтобы потом весь день поглядывать на солнце свысока и с осуждением.

- У меня сын растёт таким умным: читать научился раньше, чем говорить!
- А у меня дочка подрастает такая сообразительная: глазки научилась
строить раньше, чем читать!

Решили впредь соображать только на пятерых. Чтобы опять не случилась драка из-за точной делёжки этих проклятых пятидесяти грамм.

Коммунизм построить не удалось. Недостройку оборотистые мужики моментально развалили и растащили по кирпичику.

- Неужели это ты? Глазам не верю!
- Сочувствую. Представляю, как тебе трудно причёсываться, а тем более бриться.

Это деньги не пахнут? Попробуй, спрячь заначку от жены, - моментом унюхает и найдёт.

Жена - это не только друг человека, а друг, который почти всегда рядом - рукой подать. Настолько рядом, что если бы она была чуть-чуть подальше, то появилась бы возможность для маневра.

Лучшее средство от одиночества - это брак. Но надо помнить, что как и с любыми медикаментами, - передозировка опасна для здоровья.

На эту, как её там, жаловаться не могу. Вспомнил! На память.

Очень удачная шутка - это когда шутник, не успев её досказать, валится на землю, сражённый пароксизмом смеха.

Конечно, да, способен я на подвиг!
Но подвиг лишь такой,
который будет мне подстать:
совсем великий-превеликий.
А тут ведь только мелочёвка.
То кошки застревают на деревьях.
То рыбы вязнут в пересохших водоёмах.
Мне статус не позволит заниматься чепухой.
Дождусь-ка лучше катаклизма.
Вселенную тогда играючи спасу.

Ольфматологу и проктологу в беседе трудно найти общую точку зрения.

Сосед бросил пить. Теперь каждую ночь ровно в полночь основательную зарубку топором на дверном косяке делает.

Имеет ли право вегетарианец съесть росянку, которая, хоть и растение, но питается насекомыми?

Слишком хорошо обмытая покупка непременно оказывается в ломбарде.

Вопрос "Ты меня уважаешь?" в отрыве от алкогольного контекста звучит по меньшей мере провокационно.

В основном к кошкам я отношусь довольно ровно. Но вот мартовских - просто ненавижу. Неудачная какая-то порода.

Скажи мне, кто твой враг, и я с ним подружусь. Потенциальных врагов следует превентивно нейтрализовать дружбой.

Пожелание "Бог в помощь!" считаю возмутительным. Это попытка привлечение сторонней помощи без предварительного уведомления.

- Что-то ты заметно поправился в последнее время. Не пробовал себя в еде ограничивать?
- Пробовал. Но организм на ограничения тут же отвечает ответными санкциями.

Недавно создано общество анонимных анонимщиков, в котором анонимозависимые люди учатся ставить под своими жалобами подписи.

Пока ещё добро побеждает, но по очкам, и каждую секунду может оказаться в нокауте.

- И что ты мне лапшу на уши вешаешь?
- Ничего личного - на просушку.

Разыграл удивление. Удивление повелось.

- Эй, противный, стань вон туда! От тебя доказывать буду.

Если вспомнить о том, что дуракам конкретно везёт, то первого апреля можно считать и праздником везения.

Есть у меня парочка знакомых - на редкость бесполезные людишки. Каждый раз при встрече меня не узнают, а богатством и не пахнет.

Судьба в начале жизни так много предлагает, что от жадности глаза
разбегаются, а руки - трясутся. Долго мучаешься с выбором, а когда
всё-таки решишься, то оказывается, что лавочка уже закрывается. И то,
что возжелал - давно разобрано, а оставшееся в ассортименте - весьма
низкого качества.

Те, кого приносят пьяные аисты, вырастают ушибленными на всё голову
из-за последствий неоднократных падений во время небрежной
транспортировки.

На самом деле сначала Менделееву приснилась формула водки. А на третий день тестирования продукта приснилась таблица.

- Ты только не злись на меня!
- Ладно, проехали. Чего уж там.
- Ты только на меня не обижайся!
- Хорошо, хорошо, Забыли.
- Ты только не переживай из-за меня! И не нервничай!
- Достал ты уже, дятел неуёмный!
- Никому верить нельзя. Ты ведь не злиться обещал.