Поиск по автору:

Было бы у меня свободного времени побольше, то выучил бы китайский язык, например. И даже забыть бы его успел - времени-то навалом.

Женившись на враге, можно убить двух зайцев разом: нейтрализовать врага и прекратить питаться преимущественно в сухомятку.

Бросил курить и встал на лыжи, но позабыл, что лето на дворе. Поэтому получилось полезно, но нелепо.

Объявление.
Опытная колдунья предлагает особы услуги: сглаживаю порчу и порчу сглаз.

- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса
через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше
ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и
захожу.

- Ну, как дела? Как бизнес?
- Отлично! Денег дома - куры не клюют.
- Да? Может деньги не свежие? Мои птицы охотно клюют, да ещё добавки требуют.

Котам - хорошо, им всегда есть чем заняться, когда надо время скоротать.
А мужикам - плохо, им до яиц языком никак не дотянуться.

У меня правило такое: если приношу свои извинения, то когда ухожу - забираю. На всех извинений не напасёшься.

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трёхэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Решил дать бой пьянству. Но для храбрости пришлось выпить. Так что не бой получился, а братание.

Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.

- Здравствуй! Как я рад тебя видеть!
- Врёшь, небось?
- Ну, не то чтобы беззастенчиво вру, но немного привираю.
- Насколько немного?
- Чуть-чуть. Пока при виде тебя меня не очень сильно тошнит.

Смешливость блондинки по любому поводу с лихвой компенсирует отсутствие чувства юмора.

- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.

Объявление.
Ищу человека с которым не только в разведку можно сходить, но и в магазин за водкой.

На лыжах не люблю ходить. Лежать на лыжах, кстати, тоже неудобно.

- С какого испуга ты вдруг из блондинки в шатенку перекрасилась?
- Прочитала на пачке "краска придаёт волосам естественный цвет". Кто же
мог подумать, что они имели ввиду не мои волосы?

Если, применяя метод кнута и пряника, почаще использовать пряник, то
существует реальная опасность довести своих подчинённых до ожирения.

А вот мясотарианец ничего не есть, кроме мяса. Даже колбасой и пельменями брезгует.

Собрал всю волю в кулак - еле влезла, кстати. Бросил пить и курить.
Очень умно! По выходным сижу теперь на диване, как полный дурак, и не
знаю, чем заняться.

Судя по показам мод, в этом году летом будет модно носить короткое, а
зимой - тёплое.

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

Объявление, размещённое на одном из Интернет - ресурсов: "Меняю сто битых ссылок на сайты на двести рабочих".

Проснулся с таким замечательным боевым настроем на работу, что тут же позвонил в офис и взял на сегодня отгул. Не захотелось на обыденную работу такой уникальный настрой переводить. Решил лежать весь день на диване и упиваться этим дивным состоянием.

Побились об заклад. Закладу хоть бы что, а у нас все лбы в шишках.

- На дух блондинок не переношу!
- Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?
- Нет, аллергия на перекись водорода.

- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
- Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

- Господин адвокат, тюрьма-то мне хоть не грозит?
- Пока не грозит. Но с укоризной пальцем машет.

Полупроводник - это изрядно подпитый проводник пассажирский вагона.

Хотел было тряхнуть стариной и написать письмо деду Морозу. Но решил что моё письмо всё равно попадёт в папку "спам".

Вдохновение - штука капризная. Только-только нахлынет вдохновение поесть, как тут же вдохновение поспать на вахту заступает.

Пытались меня как-то деньги испортить. Но только сами сломались.

Крайняя степень одиночества - это когда звонят в соседнюю дверь, а ты
выбегаешь на лестничную площадку с возгласом: " Вы дверью случайно не
ошиблись? Может, надо было звонить в мою?".

Объявление.
За очень умеренную плату чиню людей, испорченных деньгами. Гарантия три года.

Пострадавшее от ожогов самолюбие срочно убирают из-под палящих лучей критики в спасительную тень самообмана.

Подмигнул своему отражению в зеркале, а в ответ увидел брезгливую гримасу. То ли крыша потихоньку едет, то ли я в окно смотрел.

Мужчина обращается к продавцу:
- Скажите, у вас безалкогольная водка есть?
- Чего нет, того нет. А зачем такая нужна, если не секрет?
- Понимаешь, пить вчера бросил, а холодильник битком набит закуской. Не
пропадать же добру!

Дома держал только две пары обуви - лыжи и ласты. И ничего - вполне
хватало.

Наступила осень. Увернуться не успел.

На долларах нет улыбающихся президентов. Это свидетельство того, что владеть большими деньгами - скучное занятие.

В том-то и беда, что все хотят как лучше. Поэтому лучшего на всех не
хватает. Надо однажды всем собраться и договориться. Или жребий кинуть,
если что. Пусть половина всех хочет худшего. А потом периодически
меняться хотениями.

Хочешь войны? Готовься к последующему миру. Копи улыбки, собирай и храни дружеские объятия.

Лучший способ похудеть - это завтрак отдавать врагу, обед дарить неприятелю, а ужин относить супостату.

Сообразительному человеку два раза повторять не надо. Такой и до первого раза тебе три раза повторит.

Случается, что преступления совершаются исключительно ради наказания. Например, когда делают ребёнка незамужней дочери миллионера.

- День добрый, хозяйка! Сантехника вызывала?
- Да. Телевизор сломался.
- Опа. А я-то чем могу помочь?
- Мне подруга сказала, что сантехник за бутылку может всё починить. А за две - даже больше.

Молоко меня не прельщает. А вот если бы за вредность давали пиво, то такой бы врединой стал - всем на зависть.

Тот, кто в гостях себя чувствует, как дома, наверняка дома себя чувствует, как в гостях.

Если волшебную фразу "Будьте так любезны!" подкрепить магическими деньгами, то можно наколдовать практически всё, что угодно.

Поймал как-то один дедушка золотую рыбку, а та ему вполне внятно
говорит:
- И даже не думай, старый пень, требовать от меня исполнения желаний! А
вот икры немного, раз такое дело, метнуть могу.