Поиск по автору:

Применили в городских автобусах хитрый ход - вход только через переднюю дверь. За которой притаился водитель, продающий проездные билеты. Потом появились контролёры, которые, как понимаю, проверяют наличие тех пассажиров, которым шофёр продал билеты, но деньги нагло засунул в карман. Теперь с интересом жду начала работы проверяющих, которые начнут инспектировать работу контролёров, которые могу оказаться в сговоре с водителем и делить деньги, которые шофёр опустил в свой бездонный карман, а не отдал государству, которое платит получку контролёрам.

Люди - это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и
веселиться, необходимо предварительно напиться.

Молчащая блондинка - прекрасной статуе подобна. Болтающая блондинка -
говорящей статуе. А ведь говорящая статуя кого хочешь в ужас приведёт!

Когда настойчиво ищут приключений на собственную задницу, то чаще всего
находят неприятности на ту часть тела, которая расположена значительно
выше.

Каким бы ты полиглотом ни был, сколькими бы ты языками ни владел, но
языком жены всё равно не овладеешь.

Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство - устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.

Женившись на враге, можно убить двух зайцев разом: нейтрализовать врага и прекратить питаться преимущественно в сухомятку.

Бросил курить и встал на лыжи, но позабыл, что лето на дворе. Поэтому получилось полезно, но нелепо.

Было бы у меня свободного времени побольше, то выучил бы китайский язык, например. И даже забыть бы его успел - времени-то навалом.

Объявление.
Опытная колдунья предлагает особы услуги: сглаживаю порчу и порчу сглаз.

- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса
через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше
ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и
захожу.

У меня правило такое: если приношу свои извинения, то когда ухожу - забираю. На всех извинений не напасёшься.

Решил дать бой пьянству. Но для храбрости пришлось выпить. Так что не бой получился, а братание.

Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.

- Ну, как дела? Как бизнес?
- Отлично! Денег дома - куры не клюют.
- Да? Может деньги не свежие? Мои птицы охотно клюют, да ещё добавки требуют.

Котам - хорошо, им всегда есть чем заняться, когда надо время скоротать.
А мужикам - плохо, им до яиц языком никак не дотянуться.

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трёхэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

- Здравствуй! Как я рад тебя видеть!
- Врёшь, небось?
- Ну, не то чтобы беззастенчиво вру, но немного привираю.
- Насколько немного?
- Чуть-чуть. Пока при виде тебя меня не очень сильно тошнит.

А вот мясотарианец ничего не есть, кроме мяса. Даже колбасой и пельменями брезгует.

- С какого испуга ты вдруг из блондинки в шатенку перекрасилась?
- Прочитала на пачке "краска придаёт волосам естественный цвет". Кто же
мог подумать, что они имели ввиду не мои волосы?

На лыжах не люблю ходить. Лежать на лыжах, кстати, тоже неудобно.

- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.

Если, применяя метод кнута и пряника, почаще использовать пряник, то
существует реальная опасность довести своих подчинённых до ожирения.

Объявление.
Ищу человека с которым не только в разведку можно сходить, но и в магазин за водкой.

Собрал всю волю в кулак - еле влезла, кстати. Бросил пить и курить.
Очень умно! По выходным сижу теперь на диване, как полный дурак, и не
знаю, чем заняться.

Смешливость блондинки по любому поводу с лихвой компенсирует отсутствие чувства юмора.

Судя по показам мод, в этом году летом будет модно носить короткое, а
зимой - тёплое.

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

Объявление, размещённое на одном из Интернет - ресурсов: "Меняю сто битых ссылок на сайты на двести рабочих".

Проснулся с таким замечательным боевым настроем на работу, что тут же позвонил в офис и взял на сегодня отгул. Не захотелось на обыденную работу такой уникальный настрой переводить. Решил лежать весь день на диване и упиваться этим дивным состоянием.

Побились об заклад. Закладу хоть бы что, а у нас все лбы в шишках.

- На дух блондинок не переношу!
- Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?
- Нет, аллергия на перекись водорода.

- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
- Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

Тот, кто в гостях себя чувствует, как дома, наверняка дома себя чувствует, как в гостях.

Подмигнул своему отражению в зеркале, а в ответ увидел брезгливую гримасу. То ли крыша потихоньку едет, то ли я в окно смотрел.

Наступила осень. Увернуться не успел.

Вдохновение - штука капризная. Только-только нахлынет вдохновение поесть, как тут же вдохновение поспать на вахту заступает.

Пытались меня как-то деньги испортить. Но только сами сломались.

Молоко меня не прельщает. А вот если бы за вредность давали пиво, то такой бы врединой стал - всем на зависть.

Хотел было тряхнуть стариной и написать письмо деду Морозу. Но решил что моё письмо всё равно попадёт в папку "спам".

Пострадавшее от ожогов самолюбие срочно убирают из-под палящих лучей критики в спасительную тень самообмана.

На долларах нет улыбающихся президентов. Это свидетельство того, что владеть большими деньгами - скучное занятие.

Дома держал только две пары обуви - лыжи и ласты. И ничего - вполне
хватало.

В том-то и беда, что все хотят как лучше. Поэтому лучшего на всех не
хватает. Надо однажды всем собраться и договориться. Или жребий кинуть,
если что. Пусть половина всех хочет худшего. А потом периодически
меняться хотениями.

Хочешь войны? Готовься к последующему миру. Копи улыбки, собирай и храни дружеские объятия.

Полупроводник - это изрядно подпитый проводник пассажирский вагона.

Сообразительному человеку два раза повторять не надо. Такой и до первого раза тебе три раза повторит.

Объявление.
За очень умеренную плату чиню людей, испорченных деньгами. Гарантия три года.

Случается, что преступления совершаются исключительно ради наказания. Например, когда делают ребёнка незамужней дочери миллионера.

- День добрый, хозяйка! Сантехника вызывала?
- Да. Телевизор сломался.
- Опа. А я-то чем могу помочь?
- Мне подруга сказала, что сантехник за бутылку может всё починить. А за две - даже больше.