Поиск по автору:

Встретились как-то ехидна и падла. И что интересно, каждый из них посчитал другого довольно забавной зверюшкой.

В спорах за бутылкой рождаются пьяные истины. Которые плохо вписываются в трезвый мир.

Нормальное лето, так считаю. Иногда даже солнце выглядывает на пару часов из-за туч.

Томит душу и давит гирей на человека неизвестность. Вот, допустим, у
тебя выпить нечего, да и выпить неохота. И сразу тянет купить
поллитровку водки, чтобы узнать: будет ли тебя тянуть к выпивке, когда
открытая бутылка на столе стоит?

Объявление.
За небольшую плату хорошо поставлю то, что плохо лежит у себя во дворе.

Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.

- Слушай, а как ты поступишь, если узнаешь, что тебе изменяет жена?
- Там видно будет. если с каким-нибудь хлюпиком, то я ему морду набью.
- Понятно. А если с качком?
- Дождусь хлюпика.

Перебрали вчера. А что делать, если переналивали.

Возлюбливать ближнего своего - довольно нецелесообразное занятие.
Сегодня - он ближний, а завтра, глядишь, окажется дальше дальнего. И всё
возлюбливание пошло насмарку.

Крайняя степень жадности - это жалеть давать даже заранее невыполнимые обещания.

Жаль, что в сутках так мало часов. А то работал бы в четыре смены.

Шёл по улице и беззаботно посвистывал. Над его головой весело щебетала стайка упущенных шансов.

В счастливой семье, даже если бросаются тарелками, то никому в голову посудой не достаётся.

Пора задуматься о пиве - жара уже не за горами. А о душе задумаюсь в свободное от пива время.

Реальный словарный запас - это когда у тебя дома по всем углам стопки словарей напиханы.

Книги только перелистывать люблю. Шорох переворачиваемых страниц на меня очень умиротворяюще действует.

Люблю блондинок. На их крепкие уши можно за час повесить недельный запас
лапши.

Несмотря на слухи, распускаемые злопыхателями про женщин, без слабой половины человечества весной одним праздником было бы меньше.

- Привет! Слышал, тебя уволили. Чем занимаешься?
- В основном занят поиском работы. Но ты даже не представляешь, как, оказывается, мало свободных вакансий, если судить по разговорам в пивнушке.

Не люблю хвалиться, но сегодня я в компании всех перехвастал.

- Подлец! Да я тебе руку больше не подам!
- А мне подаяния не надо. Тем более частями тела.

- И чтобы больше без глупостей! Заруби это себе на носу!
- А я что - похож на Буратино? На своём зарубки делай.

Реальная самоизоляция - это обмотаться изолентой или скотчем.

Люблю не бывать на природе - так по ней больше скучаешь.

Хочется дожить до глубокой старости, чтобы с гордостью воскликнуть: "У меня вся жизнь позади!".

Обычно тот, кто боится высоты, не боится глубины. Поэтому из водолазов лётчики не ахти какие.

- Ты мне зубы не заговаривай! Прямо говори - чего хочешь.
- Вообще-то денег хочу. Но кошельки заговаривать не умею - только зубы.

- Послушай, друг, меня на неделю отправляют в командировку. Ты можешь присмотреть за моей женой? А то мало ли она чего и с кем.
- Гм. Присмотреть, конечно, могу, но за руки не ручаюсь.

- Советовать легко. А ты вот поставь себя на моё место!
- И как ты себе это представляешь? Я что - сам себя перенести должен?

- Вот чёрт! Жена только что позвонила и обрадовала приездом тёщи.
- Ничем не могу помочь.
- Ещё как можешь. Сотри с лица эту дурацкую ехидную улыбку!

Ты меня извини, но извиняться перед тобой я не стану. Охота в хамах походить.

Птицы очень большого полёта нередко задыхаются в стратосфере и замертво падают на землю.

Помни о том, что покупая в мешке, ты не застрахован от того, что в мешке окажется голодная и злая собака.

Глаза боятся - руки делают, поджилки трясутся, холодный пот по спине струится, очко играет - всё тело при деле

Осторожный пессимист приравнивается к сомневающемуся в опасениях пессимисту.

Объявление.
Артели "Напрасный труд" требуется опытный дистрибьютор для реализации возможной продукции.

Просыпается пьяный мужчина в палатке на берегу озера. И никак не может врубиться - где он. Темно, выключателя не нащупать. Выбрался наружу, сделал пару шагов и оказался в воде. Да как заорёт:
- Жена, беги к соседям сверху! Эти сволочи опять нас затопили!

Послали куда подальше, но схитрил и сходил куда поближе. И люди довольны, и сам не устал.

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено всё, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

Водка - это жидкое зло. Поэтому каждая выпитая рюмка - маленький взнос в пользу добра.

Объявление.
Пропала породистая кошка. И жена, которая отправилась на поиски животного. Просьба вернуть кошку за вознаграждение. А с женой - как получится, так и ладно.

Аппетит у меня уже не тот, но ем по-прежнему много. Не такой я человек, чтобы на какой-то там аппетит внимания обращать.

Заходит как-то слон в посудную лавку и говорит: "Можно я здесь постою? Обещаю ничего не трогать!".

Кстати, у денег круговая порука. Не только копейка рубль бережёт, но и десятка - сотню, а тысяча - миллион.

Водку пить не люблю - пьянею после первой же бутылки.

Ничего страшного, даже из людей, насквозь испорченных деньгами, получаются весьма приличные должники.

До свадьбы обещал любимой любую звезду с неба достать. В процессе
протекания семейной жизни выяснилось, что звёзд в доме действительно
предостаточно, но все они на этикетках коньячных бутылок.

Хорошо воспитанный человек, находясь в гостях, никогда не станет
незаметно прятать серебряную ложку со стола в карман, если перед этим
тщательно не вытрет столовой прибор бумажной салфеткой.

- Достал ты мне эту вещь всё-таки! Прямо не знаю как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.

Слишком шаловливых отпрысков Родина-мать ставит в угол. А особо распоясавшихся - к стенке.