Поиск по автору:

Объявление.
Заменяю любых незаменимых. Вакансии в сексуальной сфере и политике не
предлагать.

- Говорят, что от тебя жена ушла. Это правда?
- Враньё! Я сам её выгнал. Догнал, правда, уже на улице, но выгнать всё-таки успел.

Объявление.
С готовностью откликнусь на любое объявление. Делать-то нечего.

- У тебя закурить не найдётся?
- Нет, но могу отвести к одному человеку, который знает другого человека, у которого наверняка есть сигареты.

Границы любой безграничной щедрости ограничены размерами кошелька.

Отличался такой неискоренимой наивностью, что когда его жену увезли в роддом, долго бродил по огороду, заглядывая за каждый капустный кочан.

Чебурашка спрашивает у крокодила:
- Гена, как ты считаешь, меня можно занести в Красную книгу?
- Можно, но зачем? Я и так тебя охраняю.

Имею большой опыт по части советов. В смысле постоянно приходится их от жены выслушивать.

Хреново как-то получается. Меня все знакомые с хода узнают. Выходит, бедным буду?

Такой редкостный дурак, что если выставить его на аукционе "Сотбис", то стартовая цена лота имела бы нулей шесть, не меньше.

Официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста, выбирайте.
- А не зачем. Принеси-ка на первое что-нибудь жидкое, на второе -
чего-нибудь твёрдого и графин горького на запивку.

Встретились как-то летом в ясную погоду двое лысых. И поспорили на
расчёску: чья лысина может самых красивых солнечных зайчиков пускать.

Некоторые не женятся только из-за того, что мешают проблемы со здоровьем - у таких на жён аллергия. С любовницами живут и не тужат, а стоит только жениться, как сразу насморк и чихание одолевают.

Если тебя постоянно мучает кашель, то можно бросить курить или дышать. Второе намного эффективней.

Странно, что ещё никто не додумался до самой эффективной рекламы.
Например.
Акция: возьми бесплатно одну упаковку нашего стирального порошка, а
вторую получишь задаром.

Хозяйке на заметку.
Если ты пригласила в гости существо мужского пола, а стол украсить
нечем, отчаиваться не стоит: несколько пустых бутылок из-под водки, в
которые воткнуты скромные полевые цветы, послужат отрадой для взора
любого, даже самого взыскательного мужчины.

- Ты, смотрю, совсем зарываешься!
- Не твоя забота - не тебе меня откапывать. Сам зароюсь - сам отроюсь,
сам земельку разрoвняю.

- Вот проблемка-то! У тебя ведь наверняка есть дельнaя мысль по этому
поводу, поделись!
- Последним не делятся.

Если ты с нетерпением ждёшь понедельника, значит, к тебе тёща на выходные приехала погостить.

Постоянной опасности подвергаются те, на ком природа сидя отдыхает.
А вдруг ей вздумается закурить?

На фотографиях у меня получается очень неплохо получаться. А вот остальное получается не с таким успехом.

Диагноз. При попытки внести непосильную лепту в благое дело заработал грыжу.

Если в ложку мёда добавить бочку дерьма, то горчить, конечно, будет. Зато дёшево получится.

- Ты что, себя самым умным считаешь?
- Ну зачем так утрировать. Самым умным только из тех, кого считаю
достойными, порядочными и образованными людьми.
- И много таких?
- Дай подумать. А знаешь, никого, кроме себя, на ум и не приходит.

Купил упаковку прищепок. А то что-то деньги у меня не держаться.

Радоваться тому, что есть - опасно, можно сглазить. Надёжней всего
радоваться тому, чего нет.
(Юрий Татаркин)

Трудней всего поделиться плохим настроением. Люди наотрез отказываются от бескорыстно предлагаемой доли.

Хорошая жена никогда не будет закатывать скандал на ровном месте. А обязательно на какую-нибудь неровность встанет.

Вот что интересно: жёны совсем редко пользуются правом хранить молчание. Вопиющая юридическая безграмотность.

Жена постоянно ворчит, что стоит меня в магазин за чем угодно послать, то вдобавок к нужному я ещё пару бутылок пива приношу. Уже надоело ей объяснять, что сейчас в магазинах большие проблемы со сдачей, поэтому заставляют сдачу взять натурой.

Кто не дружит с головой, тому и с людьми подружиться трудно. Навыков-то
нет.

- Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.
- Ничего, на халяву и порох - табак.

Всё хорошо. Могло быть, конечно, и лучше. Ненамного, но лучше.
А могло быть и хуже. Намного, но хуже.
Так ведь и никак могло быть! И не просто - никак, а никак, нигде и
никогда.

Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

Сначала дружили только домами. Потом подружились дворами, огородами,
заборами и гаражами. Теперь даже машины - не разлей вода.

Ошеломляющее открытие сделали недавно известные учёные. Оказывается,
вопреки общепринятой точки зрения, женщины любят вовсе не ушами, а
другим органом тела, который расположен на женском теле гораздо ниже
ушей.

Обрёл долгожданное единение с природой. Напился и заснул в парке, крепко
обняв молодую берёзку.

Не советую давать мне советы. Я и сам могу такого насоветовать, что долго потом на советы будет аллергия.

Отчётливо помню, что когда я был маленьким, то имел привычку периодически подрастать. Хорошо что с годами мне удалось избавиться от этой нелепой привычки.

- Слушай, я - не местный, не подскажешь, как пройти куда-нибудь?
- Затрудняюсь с ответом. Попробуй идти куда глаза глядят, где-нибудь обязательно окажешься.

Нельзя отрицать тот факт, что отрицание очевидных фактов - это свидетельство оригинального ума или что-то вроде него.

Ничего страшного, если человека деньги испортят. Наличности на ремонт у такого точно хватит.

- Чего это Николай молчит, как в рот воды набравши?
- Если бы воды. Водка у него во рту. Проглотить её после вчерашнего перепоя не может, а выплюнуть душа не позволяет.

В антракте один клоун спрашивает у другого:
- Слушай, ты заметил, что сегодня публика какая-то замороженная? Смеха
почти неслышно.
- Ничего удивительного. Сегодня на представление пригнали воинскую
часть. А те, кто смеётся, это прапорщики.

Иногда склероз может застать в самый неподходящий момент. Вот сидишь ты,
например, в кабинке общественного туалета, у которого сломана задвижка,
а слово "Занято!" никак припомнить не можешь.

- Слушай, ты сейчас не очень сильно занят? Может помочь советом?
- Почему только одним? На советы у меня безлимитка.

Разговор в агентстве по трудоустройству.
- Итак, чем бы Вы хотели заняться?
- Работой, желательно.
- Понятно. А какой именно?
- Головой у меня работать получается лучше всего. Если мне приказать:
"Сиди и думай!", то могу напряжённо размышлять хоть две смены подряд.
Даже без обеденного перерыва.

Слишком глубоко задумался - это когда бурчание в животе сигнализирует о том, что мыслительный процесс затронул пищеварительную систему.

Увидеть в зеркале себя - это не очень хорошая примета. Значит, опять
придётся в карман за расчёской лезть.

Редко кто обладает такой воспитанностью, чтобы после того как послал человека куда подальше, на следующий день поинтересоваться: удачно ли удалось добраться до пункта назначения?