Поиск по автору:

Мужчина подходит к железнодорожной кассе.
- У вас не найдётся билета до куда-нибудь подальше?
- Поищем. А предпочтительно в каком направлении?
- Сейчас соображу. Так, тёща сегодня приезжает с юга, значит, мне нужно срочно уехать строго на север.

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Нет. Не имею привычки представляться тому, с кем даже не переспала.

Вот ты сейчас валяешься на диване и тупо пялишься в ящик. А ведь мог бы
элегантно прилечь на софу и культурно наслаждаться просмотром
телевизионной программы.

Чай - шутка бестолковая. Сколько его ни пей, а похмелья утром всё равно
не будет.

- Не хочешь приобрести подержанную машину по доступной цене?
- Прямо не знаю. А что ещё можешь предложить?
- Имеется доступная машина по подержанной цене.

Когда тебе показалось, что ты перекрестился, то вообще непонятно, что делать дальше.

- Наконец-то Танька из соседнего подъезда встретила мужчину всей своей
жизни!
- Повезло девахе. А он действительно так хорош?
- Ну как тебе сказать? Это единственный мужчина, который согласился на
ней жениться.

Про то, что в одну воду нельзя войти дважды, - это ещё бабушка надвое
сказала. А вот то, что нельзя войти дважды в одну воду с одним и тем же
камнем на шее, то тут уже к бабке не ходи.

Всегда ношу на плече грабли. А вдруг нестерпимо наступить захочется?

У меня один знакомый рыбак приноровился - без улова никогда домой не приходит. Выливает в пруд литр водки и ловит на кусочки солёного огурца.

Сколь же тонн ценной бумаги уходит на производство этих пресловутых денег! А честным людям другой раз и подтереться нечем!

Одиночество - это когда оправдываешься перед котом, когда приходишь домой за полночь.

Благоразумный человек трижды подумает перед тем, как предпринять решительные действия. Осмотрительный подумает дважды. Осторожный подумает семь раз, но потом не предпримет ничего. А решительный сначала предпримет по полной программе, а потом уже хорошенько подумает. Если удастся на это время выкроить.

Объявление.
Ищу товарища по несчастью. Товарищей по счастью уже полный комплект.

В отличии от доброго совета, злой совет более практичен, потому что привязан к реалиям этого сурового мира.

Собираюсь в качестве симметричной меры запретить что-нибудь своему здоровью. А то оно мне уже подозрительно много чего не позволяет.

Самая последняя стадия алкоголизма - это когда человек пьянеет от вида бутылки водки.

Сколько уже сказано курам на смех... А эти тупые птицы и не думают смеяться.

Приказ
Уволен за систематическое нежелание покидать рабочее место после окончания рабочего дня по причине того, что никак не удавалось разбудить

Пятница - это траурный день прощания с рабочей неделей. Поэтому можно
понять людей, которые порой напиваются от горя.

- На тебя можно положиться? Лишнего не сболтнёшь?
- Смело полагайся! У меня лишнего не бывает - всё в дело идёт.

А ведь никто не предупредил, что зима идёт в комплекте с весной. И если не было одного времени года, то не будет и второго.

Секретами с кем попало не делюсь. Вот первые встречные, например, солидные и надёжные люди.

- Не окажешь ли мне услугу?
- Смотря какую.
- Можешь выслушать мои слова?
- Выслушал.
- Большое спасибо!

Если человек постоянно чешет затылок, значит, он силён задним умом. Если лоб - передним. А если задницу - нижним.

Деятельному человеку неведомо слово "скука". Наливай, пей, закусывай - иногда просто рук не хватает.

Есть у меня несколько вредных привычек. Одна из них - сильное преуменьшение собственных вредных привычек.

Жизнь - это игра по правилам стихийно возникающих случайностей. Поэтому правил так много, что их ещё никто не сумел изучить.

По причине отсутствия повода для выпивки решили выпить в знак протеста против перебоев в доставке подобающих поводов.

Всегда носи в кармане баллончик аэрозольной краски. Наступил на грабли - брызнул на ручку. Другой раз на них не наступишь.

Согласно рекомендации врачей, водку почти никогда не пью на пустой желудок. Первую рюмку выпиваешь - желудок уже не пустой.

Как и всё приобретённое, Новый год следует хорошенько обмыть, чтобы служил подольше.

- Шуточки у тебя дурацкие.
- Умные для умных берегу.

Относись к другим так, как они относились бы к тебе, если бы думали, что ты относишься к ним как к себе.

То что голова в последнее время работает, как часы, - это хорошо. А то что, как часы с кукушкой, - не очень. Каждый час в ушах слышится кукуканье, вроде, уже и привыкнуть пора, но каждый раз невольно вздрагиваю.

Перемен мест слагаемых на сумму не влияет? А ты попробуй запивать пиво водкой.

Из всех людей искусства только фальшивомонетчики избавлены от творческих
мук.

Даже здоровался левой рукой. И не потому что левша. Правой рукой постоянно держал в кармане уже готовую фигу. Чтобы можно было моментально достать и предъявить. Иногда ведь и секунда дорога.

Иногда тайна оказывается покрыта не мраком, а матом. На который
расщедрились пытливые умы, утомлённые попытками эту проклятую тайну
раскрыть.

Хотел прямо с утра сказать здоровому образу жизни "Да!", а водке - "Нет!". Но они так похожи, что опять перепутал.

Маленькая хитрость.
Для того чтобы в целях похудания не есть после шести, достаточно каждый вечер относить всю еду из холодильника к соседу.

Чем тоньше намёк, который ты делаешь, тем энергичней должно быть многозначительное подмигивание.

- Как-то ты сегодня выглядишь глупо.
- Ничего удивительного. Вчера весь вечер с дураками пришлось общаться.

Сон у меня плохой, зато аппетит хороший. Лучше было бы наоборот. А то холодильник уже притомился дверями хлопать.

Предложение дружбы, не подкреплённое по крайней мере одной бутылкой водки, выглядит по меньше мере подозрительно.

- Доктор, у меня проблема - спиртное на дух не переношу!
- Не понял. А проблема тогда в чём?
- Пью-то всё равно часто. Можно как-то эту антипатию устранить медикаментозными средствами?

Всяк человек когда-то пригодится. С кем бы ты в разведку не пошёл бы, с тем можно удачно в плен сдаться.

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

Умным достаются мысли, дуракам - везение, пьяницам - пустые бутылки, влюблённым - поцелуи, любовникам - шкафы, клоунам - улыбки. Жёнам достаются козлы, мужьям - дуры, предприимчивым - деньги, голи - перекаты. Козлам достаётся отпущение, дурам - дети, детям - мороженое.

Это у меня грязная совесть? Да я ей никогда не пользуюсь, чтобы ненароком не испачкать и каждую пылинку с неё сдуваю!