Поиск по автору:

Объявление.
Продам слона, недорого. Самовывоз из малогаборитной квартиры на девятом
этаже.

- Здравствуйте, Марья Ивановна! Что-то вы меня давно в школу не
вызывали, я уже беспокоиться начала. Как себя ведёт мой Вовочка?
- Просто прекрасно! Как только мы ввели штрафы за нецензурные выражения,
у Вовочки даже клещами слова не вытащить. Мне даже пришлось специальным
приказом разрешать все устные предметы Вовочке отвечать в письменной
форме.

Водку пить мне совсем не нравится. А что поделаешь? Ведь водка очень жидкая.

Пиво, которым запиваешь водку - это проявитель. Водка, выпитая после
пива, - это закрепитель. Поэтому для появления красочного и
качественного изображения мира надо использовать сначала одно, а потом -
другое.

Ну и нахрена мне нужно сохранять это долбанное спокойствие, если меня,
чёрт подери, никто и не пытается из себя вывести?

Замечание должно быть не только уместным, но и негромким. А в отдельно взятых кабинетах вышестоящего начальства, настолько негромким, что никому неслышным.

Скажи мне, что ты обо мне думаешь, и я скажу тебе, что если бы ты не был идиотом, то стойко промолчал.

Когда считаешь доходы, то это - занимательная арифметика. А когда
подсчитываешь убытки, то приходится заниматься не арифметикой, а мерзкой
лженаукой, сродни оккультизму и прочим видам шарлатанства.

Если снятся деньги, то это - к выпивке. Если водка - к пьянке. А если снится разбитое стекло, то - к пьяному дебошу.

Предупреждение "курение вредит вашему здоровью" лично меня сразу успокаивает. Вашему, как говорится, это ведь не нашему.

Даже курочка иногда по зёрнышку промахивается, а про людей-то что говорить? И футболист по мячу, бывает, промахивается. И плотник иногда не по гвоздю попадает, а по пальцу. А некоторые попадают не впросак, а в полную задницу.

Хочешь сделать празднование Нового года ярким и незабываемым? Хочешь,
чтобы твои гости хохотали беспрестанно всю ночь? Вылей потихонечку всё
припасённую и принесённую водку в унитаз, залей в бутылки негазированной
минеральной воды и аккуратно закупорь заводскими пробками. Но сам, на
всякий случай, сразу уходи к кому-нибудь в гости.

Сказать про такого, что он - глуп, как пробка, значит, нанести незаслуженное оскорбление всем славным пробкам, которые, не щадя живота своего, спасают от выдыхания благородные напитки.

Большинство осложнений к мужчинам приходит со стороны женщин. То женись на этих бабах, то с ними же разводись. А то вообще приходится их детей воспитывать.

Те, кто любят регулярно валять дурака, должны помнить о том, что однажды дурак, озлобленный постоянным валянием, может взбунтоваться. И дело кончится нешуточным мордобоем.

- Ты не мог бы выполнить одну мою небольшую просьбу?
- С удовольствием. Излагай!
- Сейчас я попрошу у тебя денег в долг, ты уж не отказывай.

Как и во всех правилах, в правилах хорошего тона тоже есть исключения.
Поэтому когда очень кушать хочется, то вполне допустимо есть руками, не
дожидаясь, пока еду переложат из кастрюли в тарелку, а кастрюлю снимут с
плиты.

Непойманного невора лучше всё же кошельком не искушать.

Сомнительное достижение - это когда тебе удалось побороть врага, а подняться с него уже нет сил. Так вот и лежите, тяжело дыша, в весьма двусмысленной позе.

Не следует с бездумной неосмотрительностью улыбаться направо и налево. А
то понадобится когда-нибудь льстиво улыбнуться в кабинете начальника, а
все улыбки вдруг возьмут и кончатся.

В приличном обществе не принято на человека пальцем показывать. Как начнут ложками и вилками в чью-нибудь сторону тыкать - только глаза береги!

Принципиальной разницы между желаемым и действительным нет. Ведь действительное всегда можно назначить желаемым.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Помню, что в школе учился я хорошо - на одни оценки.

Судя по звукам, сосед сверху приобрёл слона. Куплю завтра ведро яблок и отнесу слону в подарок. Может, это он от голода мечется по квартире ночами напролёт.

- О, сколько лет, сколько зим! Ты по-прежнему занимаешься фермерским
хозяйством? Кроликов, вроде, разводишь?
- Нет. Уже нет. Занимаюсь аферным бизнесом. Людей, хотя и гораздо
труднее разводить, чем кроликов, но зато дело намного более
рентабельное.

Истерика на ровном месте - это один из основополагающих признаков загадочной женской натуры. Которую разгадать особо никто не рвётся - себе дороже выйдет.

- Правда, смешную шутку я тебе рассказал?
- А сам-то как считаешь?
- Просто умора!
- Ладно. Джентльменам верят на слово.

Иногда лечить подобное подобным - задача архисложная. Вот где, скажите на милость, можно раздобыть бутылку пива примерно в четыре часа утра?

Сила действия у меня уже не та. А вот сила противодействия любой работе по-прежнему остаётся на высоте.

Остановка в развитии - это когда тебе в играх дальше тетриса продвинуться не удалось.

Самое наглядное объяснение - это кулак под носом. Любому сразу всё становится ясно и понятно.

Собака - это не только друг человека, но и отличный повод попить пивка с друзьями, пока четвероногого друга выгуливаешь.

Чувство прекрасного у меня не слишком хорошо развито. Зато чувство доступного развито просто прекрасно.

- Ну как ваш новый начальник?
- Дерьмо преизрядное, но в хорошем смысле этого слова.
- И как это дерьмо может быть в хорошем смысле?
- В смысле - будущее удобрение.

- Да пошёл ты!
- Нет, пешком не любитель. Если дашь денег на такси, тогда подумаю.

Объявление.
Куплю собаку любой породы, потому что в них не разбираюсь. В собаках тоже, но не пытайтесь кошку мне всучить!

По правилам хорошего тона, находясь в гостях, нельзя сказать хозяину:
"Ваша водка - невкусная, я её пить не буду!". Это будет некультурное
заявление. Надо мужественно водку пить и делать вид, что получаешь
удовольствие.

Делать у меня так себе получается. А вот не делать так красиво получается, что хоть картину пиши.

Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не
простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же
их и загадывает.

Писатели мечтают о читателях. А вот читатели не склонны мечтать о писателях. А что с них возьмёшь? Заурядные люди, которые толком даже мечтать не умеют.

Раньше курей дома держал. Обклевались, дуры, деньгами и перемёрли от несварения желудка.

Не хотелось бы тебя оскорблять, но иначе наша ругань потеряет остатки смысла.

Ущемили в правах? Радуйся, что не защемили яйца.

Три раза был женат и все три раза на женщинах с одинаковым именем. Казалось бы - судьба! Но на самом деле его попугай смог запомнить только одно женское имя.

Объявление.
Потерял стыд и совесть. Согласен заплатить крупную сумму нашедшему за невозврат.

Объявление.
Большой любитель любителей ищет человека с аналогичным хобби.

Послал однажды Бог вороне наложенным платежом кусочек сыра. Лиса,
которая служила на почтамте, не мудрствуя лукаво, съела сыр. Мораль сей
басни такова: на Бога надейся, а губу заранее не раскатывай.

Старательность определяет качество деятельности. И если ты - раздолбай, то не позорься, а раздалбывай всё подряд.

Бухают мужики в гараже и хвастаются между делом.
- Знали бы вы, какая у моей жены рука тяжёлая! Пришёл как-то раз домой
узюзюканым, так она мне такого леща отвесила, что я через всю кухню
мухой пролетел!
- Это фигня. Вот у моей половины такая тяжеленная ручища, что ковры
голыми руками выбивает - безо всяких выбивалок!
- Ну, вот что скажу: решил однажды руку своей жены взвесить, так
напольные весы сломались.