Поиск по автору:

Меня удивить трудно. Если только деньгами. Обычно у меня такое удивление вызывает как бы внезапное отсутствие денег.

Насчёт того, что всё может быть, - достаточно спорно. Если вычесть то, чего больше всего хочется, то уже далеко не всё может быть.

Объявление.
Продам кота в мешке. Камень прилагается бесплатно.

В мире, который театр, с репертуаром - полный завал. Одна и та же пьеса - про жизнь и смерть.

Настоящий интеллигент должен быть лопоухим и лысоватым. Уши оттопыриваются от постоянного ношения очков, а лысина образуется от шляпы.

Из тех детей, которые не слушают папу с мамой и не едят манную кашу, вырастают люди, которые так никогда и не попробовали каши, сваренной из манной крупы.

При наступлении на одни из близко расположенных граблей может произойти цепная реакция.

- Попал в неприятности. Можешь помочь?
- Конечно! С удовольствием помогу советом: никогда не обращайся ко мне за помощью, если только ты ни любитель вежливых отказов.

Звонок в дверь второго января.
- Кто там?
- Дед Мороз. На ёлочку приглашали?
- Твою мать, дедушка! Ребёнок целый час плакал, когда ты на новый год не
явился!
- А ты думаешь, что я в это время хохотал? Меня в обезьянник за
пустяковую драку посадили.
Ладно, что хоть сегодня отпустили, а Снегурочке ещё четырнадцать суток
куковать.

Удалось улучшить своё финансовое положение. Раньше денег было непростительно мало, а теперь всего лишь маловато.

А ничего страшного. Горькую правду можно пивом запить. А сладкая ложь - неплохая закуска к коньяку.

Даже когда отчётливо видишь грабли, очень трудно на них не наступить. В человеке от рождения заложена непреодолимая тяга к грабленаступательству.

Воспитанный человек, если даже и хватит за столом лишку, то всё равно ведёт себя достойно. И если даже засыпает лицом в тарелке с мясным салатом, то только на предварительно подстеленной салфетке.

- Извини за бестактный вопрос. Сколько сейчас время?
- А почему это бестактный?
- Ну, ты ведь сидишь сейчас на работе и нихрена не делаешь, значит, время у тебя личное. А интересоваться личным временем немного некультурно.

- У тебя зажигалки не найдётся? А то в зубах что-то застряло.
- Нихрена себе! Зажигалкой в зубах?
- Редковатые у меня зубы, что есть, то есть.

Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру, тот говорит ему участливо:
- Вы, дружище, будёновку всё-таки бы сняли. Такая жарища стоит этим
летом!

Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но основательно развернуться на этом поприще толком никогда не дают.

Когда просыпаешься спозаранку с жуткого бодуна, то начинаешь очень сильно сомневаться в истинности утверждения насчёт того, что, дескать, утро вечера мудренее. Утро кажется не только дурнее вечера, но и гораздо засушливей.

Табличка на дверях общества атеистов: "Потусторонним вход воспрещён!"

- Здравствуйте! Мне сказали, что здесь выдают любую справку за небольшие деньги. Это правда?
- Да. Выдаём абсолютно любые справки, если надо даже в трёх экземплярах.
- Скажите, а эти справки действительные?
- Действительней не бывает. Только их рекомендуется никому не показывать.

Поступившие недавно в продажу одноразовые баяны, предназначенные для похорон тёщ, пользуются покупательским спросом.

Ну я вчера дал! Прямо превзошёл сам себя! Но по правде говоря, превосходить больше некого было.

Отличался таким завидным постоянством, что если уж ложился спать, то потом его практически нельзя было заставить отказаться от выбранной линии поведения.

Душа человеку выдаётся только одна. Поэтому продавать её надо лишь за высокую цену.

Не бывает неудачных шуток, а бывают плохо подготовленные слушатели. Даже
набившее оскомину: "У тебя спина белая!" - очень удачная шутка, если
предварительно испачкать спину собеседника чёрной краской.

Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.

Курю лет с четырнадцати - точно не помню. Но по всему выходит, что уже около сорока лет. Сейчас уже поменьше, пачки сигарет хватает на два дня. Сегодня утром бросилась в глаза надпись на упаковке сигарет "Премьер", выполненная капс-локом "Курильщики умирают молодыми". Подумалось: и тут опоздал! Знал бы раньше, то, конечно, молодым успел бы умереть.

По натуре я - тихий и спокойный человек. Но только с теми, кого успел предупредить об этих особенностях своего характера. Остальным могу нахамить - руки-то развязаны.

В детстве мечтал стать спринтером. Мечта сбылась, но частично: в компаниях его уважают за умение быстро за пивком сгонять.

Объявление.
Срочно требуется работа. Согласен даже не бить лежачего, а слегка его пинать.

Этот коронавирус, будь он неладен! Мало того что лицо трогать нельзя, так ещё если психанёшь, так даже себя в руки взять без перчаток боязно.

Не все знают, что кроме того что алкоголь в малых дозах - это лекарство,
микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного
способен вывести из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат
самогонки может вывести из глубокой комы.

Жена отловила мужа в прихожей под утро:
- Ну и где ты, лишенец, блындал всю ночь?
- На работе задержался.
- Придумай что-нибудь получше!
- Уволь. Слишком поздно уже - сильно спать хочу. Вот утром на свежую голову обязательно расстараюсь.

Никак не удаётся похудеть. А ведь каждый вечер ношу свой ужин врагу.
Правда, по дороге всю еду незаметно уминаю.

Курицу хозяйские руки кормят, волка - ноги, фотографа - глаза.
Дегустатора кормит нёбо, парфюмера - нос, певца - горло, попсовика -
фанера, политика - язык, проститутку - вагина. Проктолога кормят... Но
не будем о печальном.

- Ты принёс извинения за вчерашний инцидент?
- Почти. Немного не донёс. Завтра приготовлю новые и попробую ещё раз.

Объявление.
Охотно готов поверить тому, кто сумеет завоевать моё доверие путём немудрёного подкупа.

Особенно слаженно и красиво финансы поют романсы под виртуозный
аккомпанемент кризиса.

Особо страшненьким стрептизёршам платят за одевание, а не за оголение.

После обеда традиционно выкинул в окно кости курицы, побывавшей транзитом в супе. К ним тут же подскочил местный, рыжий бездомный кот. Задница шире морды. Одну косточку брезгливо понюхал, вторую придирчиво осмотрел и величественно удалился. Видимо, рассчитывал на чёрную икру. Это потому что во дворе котов меньше, чем кормящих старушек. Которые за право покормить несчастных и голодных животных чуть ли не драки устраивают. Местные голуби тоже уже с трудом взлетают. А вороны сидят на деревьях возле дома и неназойливым карканьем тактично намекают на то, что настало время приёма пищи.
Так что все представители фауны вполне комфортно устроились и находятся в благодушном настроении. Чего и нам желают. А то люди потеплением озабочены или импортным вирусом.

Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придётся киллера нанимать.

Женщина - на редкость хрупкое и беззащитное существо, дунь и рассыпется. Но это в том случае, когда она сковородку в руках не держит. Или скалку. А когда держит, то женщину лучше обходить стороной. Даже если в этот момент она просто готовит. Пусть просто приготовит и есть позовёт.

На Пасху мужики у нас во дворе не по-детски яйцами бьются. Некоторых даже в больницу увозят.

Предпочитаю наступать на старые, проверенные грабли. По крайней мере на их ручке нет свинцового набалдашника.

Не так просто отличить причины от следствий, как это может показаться. То, что ты к вечеру напился, не сумев правильно опохмелиться, может оказать не следствием вчерашней пьянки, а причиной для завтрашней опохмелки.

Вчера крупно поссорился с головой. Голова закатила натуральную истерику и кучу мыслей перебила.

Под тяжестью улик обвиняемый не только сознался, но и рухнул на пол. Улики-то вещественные были.

С моей памятью на лица иметь сто друзей - только конфузиться постоянно. Лучше уж сто рублей, хоть по рублю - всё равно номера банкнот запоминать не нужно.

- Итак, на чём мы остановились?
- Мы-то сидим вообще-то. А Вы, профессор, остановились по обыкновению на
полу аудитории.

Обзавёлся я как-то лишними деньгами. А толку? Их нигде не принимают. Лишнее никому не надо.