Поиск по автору:

Первый признак весны - это не тогда, когда прилетают какие-то облезлые грачи, а когда резко увеличиваются продажи пива.

Когда у человека остаётся мало денег, то он начинает заметно нервничать. По всей видимости деньги каким-то непонятным образом связаны с организмом человека, в частности с нервными клетками.

Дураков не так много, как может показаться. Просто дураки держаться кучно, а умные умело рассредоточились.

Что у вечером у пьяного на языке, то утром у проспавшегося на лице.

Любое оправдание не будет казаться убедительным, если ты будешь произносить его извиняющимся тоном.

Хозяин с такой жалостью смотрел на каждый кусок, который гость отправлял себе в рот, что было понятно: гостеприимство даётся ему нелегко.

Исходя из того, что там хорошо, где нас нет, в раю только пока ещё хорошо.

Отчаяние - это альтернативное мечтание.

Назвался груздем - не жди помощи. Сам обратись к психиатру.

Объявление.
Готов на всё, кроме работы. Но денег много не прошу.

Больших любителей споров выдаёт помяты и побитый вид. И неугасимый свет справедливости во взоре.

Иногда расчёты вкрадываются в ошибку. И тогда ошибка теряет свой неприглядный статус.

Решил похудеть, но не знаю - с чего начать? То ли больше спать, чтобы меньше есть. То ли водку совсем без закуски пить.

Слишком хорошее известие - это то, в которое очень хочется поверить, но здравый смысл категорически против.

Объявление.
За небольшую плату приобрету немного ума. Не для себя, конечно. Знакомый попросил.

Поделился правдой. В ответ поделились тем, что оказалось под рукой: зуботычинами и пинками.

Объявление.
Куда-то бросил пить. Нашедшего просьба вернуть.

Люди гораздо охотней делятся мыслями, чем деньгами. Это свидетельство того, что с количеством мыслей всё в порядке, а вот производство денег не налажено должным образом.

Пока что у добра борьба со злом не очень хорошо получается. Может, добру стоит для тренировки что-то другое попробовать победить?

Самое убедительное обещание начинается со слов: " Я никогда не даю обещаний, но для тебя готов сделать исключение!".

Кризис позднего возраста - это когда почти все друзья поумирали, а от врагов уже никакого толка.

В целом, опираясь на наши сегодняшние реалии, можно так сказать: если что-то началось хорошо и закончилось не хуже, то это уже явный перебор.

Объявление.
На работу приглашаются люди имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: - Какого чёрта я должен этой хернёй заниматься?

Сила привычки - страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.

Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён
практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато
почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на
более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.

- Угораздило же тебя жениться на блондинке!
- Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит,
то вообще - так бы слушал и слушал.

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом - воспитатели и детский сад. Затем - семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Иногда - жена и дети. А сам по себе мужик ни в чём не виноват.

Совсем хорошо - это не тогда, когда тебе очень хорошо, а тогда, когда рядом нет никого, кому ещё лучше.

Кто к нам с мечом придёт, того капусту шинковать заставим. И колбасу на закуску нарубить.

Человек с плохим настроением - бесполезное существо. Хорошее настроение хотя бы испортить можно.

- Чего ты такой мрачный? Улыбнуться не хочешь?
- Нет, берегу на Новый год.

Хороший человек если кого и обидит, то по-доброму.

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.

Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви
он возвращался с разбитым лбом.

Для тех, кто привык думать неподобающим местом, сотрясение мозга может
обернуться геморроем.

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

Столько уже сил отдано людьми на Земле борьбе за правое дело, что по идее все дела уже должны быть правыми или типа того.

Хорошо быть умным. Ещё лучше быть сильно умным. И совсем хорошо быть сильным и умным. Тогда если кто-то вздумает твой ум преумалять, то быстро передумает.

Ненавижу этот дурацкий выходной костюм с галстуком в придачу! Поэтому и умирать не тороплюсь.

Кода Бурaтино окончил школу, то устроился спасателем на пляж. Не о таком будущем для сына мечтал папа Карло.

Порядочный человек никогда не станет бить лежачего стоя. А приляжет рядышком и будет бить на равных условиях.

С деревом и домом всё предельно понятно. А вот с сыном не всё. Со скольки сантиметров засчитывается - вырастил?

Иногда человека лучше не будить. А то он спросонок закатит в офисе скандал на ровном месте.

Память у меня - как у слона: по утрам отлично помню дорогу к водопою.

Злоупотребление уклонениями может сделать человека кривобоким.

Усидчивого человека на ноги лучше не ставить. Такой в стоянии очень слаб.

Демонстративно встал с левой ноги, разбил зеркало об пол и опрокинул на осколки солонку. Вечером тёща приезжает - пусть уж все беды разом

Пить водку вредно. Нюхать - глупо. Смотреть на неё - бесполезно. Поэтому купишь, бывало, бутылку и не знаешь, что с ней делать.

Считать ворон? Это задача для начинающего счетовода. Высший класс счёта - вечером на болоте считать комаров.

Иногда хочешь сказать что-нибудь умное, а ляпнешь явную глупость. Значит, во время трансформации мысли в слова, произошёл технический сбой.