Поиск по автору:

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

Обычно принципиальные разногласия кончаются обоюдным молчанием из принципа. Что лишний раз служит доказательством того, что тишина сильнее звуков.

Собрал всю волю в кулак - еле влезла, кстати. Бросил пить и курить.
Очень умно! По выходным сижу теперь на диване, как полный дурак, и не
знаю, чем заняться.

- Ты что гонишь? Совсем дурак?
- Не дурак, а оппозиционер.
- В какой нахрен ты ещё оппозиции состоишь?
- Состою в оппозиции к здравому смыслу.

Объявление.
Меняю надежды на мечты по курсу три к одной.

В сырой воде полно микробов. При кипячении вода теряет часть полезных организму микроэлементов. Вот поэтому алкоголики - это люди, которые всерьёз озабочены своим здоровьем.

С этим "попал не в бровь, а в глаз" у ольфматологов сплошные проблемы.

Буквальная иллюстрация фразы "теория трещит по всем швам" - это когда
женщина, решив что она достаточно посидела на диете, чтобы влезть в
платье, купленное на выпускной, пытается втиснуться в школьный наряд.

- Вот ведь вчера что со мной случилось - врагу не пожелаешь!
- Всё так плохо?
- Почему? В лотерею выиграл!

- Разрешите помочь Вам мне помешать? Работать изрядно поднадоело.

Настроение так поднялось, что стало понятно: одними улыбками не отделаешься - без бутылки уже не обойтись.

Отождала полжизни принца на белом коне. Потом долго ждала шейха на
верблюде. Сейчас уже согласна и на пастуха на кривой козе.

Пытался всю жизнь откладывать на чёрный день. Но большего, чем отложения солей, добиться не удалось.

Деньги только одалживать интересно. А отдавать - совсем нет.

Если долго ничего не делать, то захочется поработать. Или выпить. Выпить точно захочется, а вот на счёт работы имеются разумные сомнения.

Повод для радости найти совсем несложно. Трудно это повод как-то
обосновать.

Иногда человек только кажется пьяным. А он просто находится под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Встретились как-то на улице два врача и давай друг друга лечить. Так бы и залечил кто-нибудь из них другого до смерти, если бы не спохватились, что они не на работе.

- Да пошёл ты!
- Сам ты пошёл!
- Договорились. Там встретимся - доспорим.

Недавно удалось перевести образцы наскальной письменности. Как и следовало ожидать, в основном эти слова оказались не слишком приличными.

Что-то мне подсказывает, что даже если запреть носки на ночь в сейф, то утром всё равно одного не досчитаешься.

- Официант, у меня в супе муха!
- Спасибо за информацию. Я включу её в счёт.

- Это я выгляжу беззащитным? Да мною трудности пугают!

- Мне вот что интересно: ты мне денег можешь одолжить?
- Интересуйся на здоровье. Но только общеобразовательными темами.

Приходить в гости надо заранее. Примерно за сутки до назначенного времени. А то что-нибудь интересное или вкусное пропустишь.

Попал однажды в чистом поле под грозу в начале мая.
С тех пор не только грозы, но и Тютчев ненавистен мне.

Иногда человек настолько привыкает довольствоваться малым, что даже крупные взятки предпочитает брать медяками.

Увидеть кассира в день получки - это очень хорошая примета, это к деньгам.

Да, я уже умудрён сединами и убелён опытом. Или что-то роде того.

Как зыбки наши знания. Даже про некоторые науки достоверно неизвестно: науки это или что-то вроде того.

Не иначе как сглазил кто-то. Стоит мне только появиться на работе, как сразу работать заставляют.

Если есть желание выпить, то и подходящая компания найдётся, и повод образуется сам собой, и деньги отыщутся. А если желание выпить нет, то и компания с деньгами тебя отыщет, и повод с собой такой принесут, что отказаться от выпивки никак не получится.

Мне кошелёк не по карману. Деньги напрямую в карманах приходится носить.

Согласен повсеместно славить труд в обмен на то, чтобы труд держался от меня подальше.

Жена - это полезная и многофункциональная человеческая особь. Если использовать её, строго придерживаясь инструкций по применению.

Объявление.
Ищу компанейского человека для подобающей встречи Нового года. Людей, у которых проблемы с печенью, просьба не беспокоиться.

Ну и кому какое дело, что рыба пахнет с головы? Откуда хочет, оттуда и пахнет.

С годами отчётливо понимаешь: и понимал ты когда-то совсем не то, и сейчас понимаешь совсем не это.

Объявление.
Отдам пушистого и ласкового кота в хорошие руки, на которых одеты брезентовые рукавицы.

Вчера я отказался от дурных привычек в пользу бедных.

Не всё, что колет глаза, - правда. Мало ли на свете всякой шантрапы.

Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного пингвинами. Ребёнок вполне нормальный, но при первой же возможности принимается высиживать яйца.

На таможне у туриста спрашивают:
-Оружие? Наркотики?
- Даже не знаю... А что вы ещё можете мне предложить?

Семечки - это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. там больно.

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

За свободу приходится расплачиваться утратой иллюзий в том, что свобода - это залог процветания и комфорта.

К чепухе я отношусь на редкость доброжелательно. То, чем под завязку забиты головы большинства людей, по определению плохим быть не может.

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.