Поиск по автору:

Объявление.
Совру - дорого возьму. Но гарантирую ложь только высокого качества.

- Жена, сколько можно? Опять на ужин макароны!
- Ну ты и привереда! Когда я всё прошлую неделю тебя картошкой кормила, то ты картошкой возмущался. А теперь уже и макароны чем-то не угодили.

Объявление.
Приглашаю всех желающих на праздник своей души. Просьба - тела оставлять дома!

Люблю в траву упасть и на природе полежать.
Природа терпеливо терпит и молчит.
Но муравьями искусать всё время норовит.

Иногда аппетит запаздывает и приходит после еды. Приходится снова за стол садиться.

Водку пить - дело не менее благородное, чем риск. Тоже ведь неизвестно, как дело обернётся.

Объявление.
Поделюсь секретом в ответ на аналогичный. Но чтобы никому!

Когда наступает момент истины, ложь моментально прячется. Но спустя момент, неправда опять царит во всей красе.

Хотелось бы торжественно заявить, но обстановка здесь не располагает к торжественности. В общем, да пошли вы все!

Мучаешь похмельем? Срочно рискни и от шампанского тебе точно полегчает.

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает птица ему плохого побольше!

Посланный на хрен, но вернувшийся, считается дезертиром.

- Итак, больной, ничего серьёзного при обследовании обнаружить не удалось. Но на всякий случай рекомендую меньше пить.
- Доктор, а вы точно врач? Как раз на всякий случай я обязательно выпиваю.

Всегда помни о том, что когда ты остаёшься в квартире один, то остаёшься не просто так, а за главного. И пусть кошка только попробует оспорить этот факт! Тогда останется без ласки и еды.

Из того, что ты допускаешь, случиться может абсолютно всё. Но самое хреновое, что всё может случиться из того, что ты не допускаешь.

- Как жизнь
- Лучше всех!
- Всех, в смысле, вообще?
- Всех, кто живёт хуже меня.

Собрание затянулось, как беспросветный сентябрьский дождь. Из зала раздаётся решительный голос:
- У меня есть особое мнение. Можно его срочно высказать?
- Ну, если только совсем по существу. Валяй!
- Предлагаю всем сидящим в зале разойтись по домам. А докладчики пусть докладывают друг другу. И завтра прямо с утра нам кто-нибудь передаст содержание в двух словах.

Для пессимиста лучшее уже позади. Для оптимиста - ещё впереди. А для реалиста лучшее - это то, что немного лучше плохого.

Ошибаться надо почаще. Потому что количество ошибок в жизни строго лимитировано: чем больше сделаешь, тем меньше останется.

Бросил курить и встал на лыжи, но позабыл, что лето на дворе. Поэтому получилось полезно, но нелепо.

Чем больше кабинет начальника, тем трудней в нём найти виноватого, - укромных мест соответственно тоже больше.

Ничего путного в голову не лезет? Организуй рекламную компанию. Пообещай большое и пустое помещение.

В жару приятно помечтать о холодном пиве. А в стужу - о тёплой водке. Когда умеренно тепло - о портвейне комнатной температуры.

Пора задуматься о пиве - жара уже не за горами. А о душе задумаюсь в свободное от пива время.

Научи дурака молча кивать с умным видом на то, что ты ему говоришь, и лучшего собеседника тебе не найти.

Оптимист - это тот, кто считает падение в пропасть тем же полётом с несколько жёсткой посадкой.

Объявление.
Имеется большая партия тупых и ржавых шил. Готов их обменять на аналогичное количество просроченного хозяйственного мыла по текущему курсу.

Нет ничего полезней воздержания и экономии. А если воздерживаться от экономии, то польза будет двойной.

День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.

Из-за того, что в темноте толком ничего не видно, иногда сделанные дети получаются не очень хорошего качества.

Пошёл к врачу, чтобы пожаловаться на плохую память, но по дороге забыл цель визита. А ничего страшного - гланды удалили.

Оптимисты криво смотрят на реалистов. А пессимисты на реалистов смотрят косо. Что вполне понятно: реалисты находятся посредине.

Люблю не бывать на природе - так по ней больше скучаешь.

Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
- Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
- Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
- Если будет чего, то я тебе покажу - куда.

- Ты не будешь против, если я задам тебе один вопрос?
- Буду. Это уже два вопроса.

Объявление.
Ищу лёгкие пути в жизни. Объездные и просёлочные дороги просьба не предлагать.

Только мужчина на вопрос "У вас дети есть?" может ответить "Не могу сказать наверняка." Женщина такой привилегии лишена.

Не хотелось бы лезть в твоё дело, но в своё дело лучше не соваться - там работать надо.

Настроение уже не то. Вот раньше, помню, было настроение. А сегодня - сплошное похмелье.

Наука многое теряет из-за своей неправильной политики. Жертв лучше не требовать, а просить.

Что-то мудрость с годами не торопится ко мне приходить. То ли ленивая, вроде меня. То ли другим нужнее. Скорей всего, отодвинули в самый конец очереди.

Пробовала как-то на мне природа отдыхать. Но вскоре оставила попытки - ёрзаю постоянно.

Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.

Говорить правду о других - горько, но приятно. А когда говорят правду о тебе - это тяжко, но приятно от того, что всегда найдутся весомые аргументы для того, чтобы опровергнуть такую откровенную ложь.

Труд - это дело с ложными посылами. Обезьяны, например, на него купились. А в результате мир на грани ядерной войны и экологической катастрофы.

Говорят, что если долго думать, то уши опухают. Не знаю, правда или нет, но проверять не рискну.

Когда муж уклоняется от исполнения своих супружеских обязанностей влево, то это попахивает изменой. А если вправо - импотенцией.

Обычно критики - это неудавшиеся писатели. А в писатели идут те, у которых не удалась карьера критика.

Разыграл удивление. Удивление повелось.