Поиск по автору:

Если постоянно смотреть на мир через розовые очки, то обязательно дерьма нахлебаешься, полагая, что это - малиновый джем.

Из всех способов попытаться узнать, что хочет женщина, спросить её об этом - самый идиотский способ.

На тщательно обдуманную просьбу принято отвечать чётко сформулированным отказом.

Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

Если витаминов в организме не хватает - это плохо, но поправимо. А если мозгов, то яблоками и мандаринами не отделаешься.

Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.

Для того чтобы создать видимость работы, надо хотя бы знать, как работа выглядит.

Приличный чиновник с подлецом здороваться не станет. А молча с угрюмым видом возьмёт от мерзавца конверт с деньгами.

Если ты переспал с женщиной, то, как порядочный человек, обязан с ней познакомиться.

Оптимист считает, что осень - это долгожданное начало радостного ожидания весны.

Мало знать рецепт успеха. Надо ещё иметь необходимые ингредиенты для его производства.

Скорей бы встретить братьев по разуму. Чтобы убедиться в том, что не одни мы во Вселенной такие идиоты.

Стоит только отодвинуть в сторону здравый смысл, как сразу освобождается место для подвига.

С годами человек становится спокойней. Не потому что нервы крепчают. Просто спорить становится лень.

При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном
новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом,
обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.

- Семёновна, в магазин живых карпов завезли!
- Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической
хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

В принципе ещё можно понять тех, кто запивает пивом водку. Но есть на свете такие извращенцы, которые запивают кофе чаем. Вот от таких людей действительно неизвестно чего ожидать.

Хорошо, когда добро побеждает. Плохо, когда побеждает тебя.

Людям лучше особо не верить. Сам человек - знаю.

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

Дела пошли настолько хорошо, что стало ясно, - это не мои.

Исходя из того, что мужчины охотно размножаются в неволе, можно сделать вывод: их одомашнили довольно давно.

Есть у меня один сомнительный знакомый. При встрече с ним я начинаю сомневаться: знакомы мы или нет?

Приятней всего говорить правду подчинённым - те слушают внимательно и не перебивают. Значит, эти люди знают толк в правде.

Неразборчивость в половых связях приводит к знакомству с интересными людьми.

Обычно тому, кто безапелляционно заявляет: "Надо потерпеть!", терпеть точно не придётся.

Про человека преклонных лет политкорректно сказать не "в детство впал", а "вернулся к заводским настройкам".

Из всех способов узнать о том, чего хочет женщина, спросить об этом саму женщину - это самый ненадёжный способ.

Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно
будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов.

Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью.
- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать.
- Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном состоянии.

Бросить бы всё это к чертям собачьим, да и пойти, куда глаза глядят! Но
с дивана виден только телевизор и стена. Далеко не уйдёшь.

Решил один раз придти в понедельник на работу, как на праздник, -
пьяный, с цветами, шампанским и тортом. И можно подумать, что
обрадовались. Уволили в тот же день.

Сказал алкоголю решительное "Нет!", но шёпотом и отвернувшись. Поэтому
водка не расслышала.

Практически не существует такой проблемы, которую нельзя было бы свалить
на другого - вплоть до женитьбы.

- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это
свадьба без обручальных колец?

Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина:
- Кто последний?
- Я! - хором отвечают ожидающие.

Любым мнением можно пренебречь. А мнением некоторых пренебрегаешь с особым удовольствием.

Да уж, в такой жопе оказался... Зато эхо здесь какое замечательное!

Надо искать долгий ящик побольше - не все дела влезают.

- Эх, мне бы твои проблемы...
- Думаешь, тебе удалось бы их выгодно продать?

Если человек всем доволен, то у него очень большие возможности. Или очень маленькие потребности.

Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.

Объявление.
За небольшую плату внимательно выслушаю чужое мнение и охотно с ним соглашусь.

Пользуясь тем, что на дураков не обижаются, дураки развили бурную деятельность, обижая всех, кто не дураки.

Объявление.
На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы
честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за
небольшую зарплату. Есть возможности для роста - потолки в офисе
высокие.

Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.

- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит -
просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты -
полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по
наследству от матери, а той - от её матушки.
- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?

- Итак, больной, на что жалуемся?
- На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет.
- Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?

Показал себя с лучшей стороны. Все тактично отвернулись.