Поиск по автору:

Вот что интересно: снег падает и падает, но не у кого претензий нет. А стоит мне упасть, как жена сразу: "Напился!".

Если тараканов в голове долго не кормить и не развлекать, то они переберутся в более гостеприимную и хлебосольную черепушку.

Знания - это неудобный объём информации, который принуждает отвечать даже на идиотские вопросы.

Настоящее хорошее расположение духа - это когда дух расположен параллельно телу - строго горизонтально.

На самом деле лучший друг человека - это хомяк. Но из-за его кратковременности дружба не успевает расцвести пышным цветом.

Хороший человек даже молчит по-доброму. А добрый - по-хорошему. Вот в такие моменты их можно перепутать.

Голова у меня работает вез выходных. Надо будет её в отпуск выгнать, а то надорвётся.

- Не в курсе, какая завтра будет погода?
- С какого испуга мне знать? По-твоему я - синоптик?
- Не знаю, не знаю... Врёшь-то ведь постоянно.

Признавать свои ошибки мне скромность не позволяет. Это ведь надо своими признаниями внимание привлекать.

Мне хамить воспитание не позволяет. Поэтому приходится враз по лицу бить.

Сообразительному человеку даже намекать не надо. Протяни такому стакан с водкой - никаких вопросов не услышишь.

Хорошо - это когда никто не пытается сделать лучше. А то извечная конфронтация хорошего с лучшим вспыхнет с новой силой.

Объяснительная.
Вчера мы всем цехом напились с горя: из-за отсутствия достойного повода для выпивки.

Только, бывало, губу раскатаешь, как на неё обязательно какой-нибудь раздолбай грязным сапогом наступит.

Моего соседа дураком язык не поворачивается назвать. Больно у соседа кулаки здоровущие.

Однажды мне правда пыталась глаза колоть. Но я в долгу не остался. С тех пор у нас с правдой нейтралитет.

В лифт, где стоит собаковладелец с ротвейлером без намордника, входит мужчина:
- Ты уверен, что твоя псина не собирается меня укусить? А то что-то вид у неё агрессивный.
- Не бойся! Ты ведь в курсе, что собака - друг человека?
- Вполне в курсе. А твой пёс точно об этом в книге читал?

Объявление.
Это объявление меня заставили разместить неизвестные вооружённые люди в масках. Поэтому за содержание не несу никакой ответственности.

Обычно в семье, если жена слишком нервная, то муж в противовес - очень флегматичный. Напивается каждый день спокойно и дрыхнет невозмутимо.

Хорошие люди на дороге не валяются. Их скоренько подбирают и, пока те не отрезвели, продают одиноким женщинам за приличную цену.

Объявление.
Хотелось бы познакомиться с женщиной любой внешности и лет на предмет совместного проживания вплоть до брака. Очень надоели пельмени. И яичница.

Из всего человеческого что мне не чуждо, наименее не чужды женские груди солидного размера.

Сладкое есть мне врач запретил. Приходится пить наливки и ликёры.

Иногда, положив ложку мёда в бочку с дерьмом, считают, что пилюля достаточно подслащена.

Спор перешёл в такую вялую фазу, что оба спорщика задремали и продолжали в полудрёме бормотать ругательства в адрес друг друга.

Объявление.
На непостоянную работу требуются ненадёжные люди с низкой самооценкой. И ненавидящие деньги, особенно зарплату.

Как увижу на улице чёрную кошку - сразу ей дорогу перебегаю. Вот и пусть мучается зверюга: "Хорошая это примета или плохая?".

Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.

Случайность каждой случайности находится под большим вопросом. Под этим раскрученным брендом что хочешь продвигать можно.

Если оптимист женится на пессимистке, то ещё не факт, что их дети будут реалистами.

Иногда ничего интересного из собеседника выудить не удаётся. Значит, в качестве насадки следует применить водку.

В целях исправление исторической несправедливости дуракам однажды написали закон. Только вот этот закон таким дурацким получился…

Всю ночь не мог заснуть. Тараканы моей головы откуда-то пленных тараканов притащили. И до утра над ними зверски издевались.

Говорят, что лучший подарок жене на восьмое марта - это познакомить её со своей любовницей. Вполне возможно. Женщины любят общение.

По сроку проживания ко мне уже должна была заявиться мудрость. Но то ли адресом ошиблась, то ли ленивая вроде меня.

Достоверно известно лишь одно: всё достоверное однажды может оказаться недостоверным.

В связи с поголовным ношением масок бабульки на скамейках окончательно запутались: кто из проходящих мимо алкоголик, кто проститутка, а кто наркоман.

Замечено, что если ты проснулся в одежде на полу, то без разницы с какой ноги встанешь. Всё равно похмельем будешь мучиться.

Иногда лень в начальной стадии приводит к осложнению - бездействию в тяжёлой форме.

Если ты пришёл туда, куда не ждали, то по крайней мере есть надежда, что там будут дожидаться твоего ухода.

Насчёт того что дураков работа любит - сильно сомневаюсь. Как можно любить тех, кто накосячит при первом удобном случае?

Что интересно, хороших поводов выпить полным-полно. А плохих по факту не существует. Потому что даже плохой повод выпить - это уже хороший.

- Могу я тебе чем-то помочь?
- Конечно! Для начала прекрати предлагать помощь, которую ты и не думаешь оказать.

Совет любителям лаконизма: если говорить начистоту, то разговор получается на редкость коротким.

Объявление.
На временную работу с редкими зарплатами требуются люди, которые не собираются жить долго.

С этими пресловутыми обещаниями не всё так просто. Слишком мало наобещаешь - тут же обидятся. Очень много пообещаешь - обидятся потом.

Действительность настолько превзошла ожидания, что посрамлённые ожидания, по-старчески шаркая, подались в опасения.

Интересно, а как правильно называть переделанное недоделанное: недопеределанное или перенедоделанное?

Объявление.
Строю планы из материала заказчика и сдаю под ключ.

Многих мужиков страусиная политика довела до гомосексуализма.