Поиск по автору:

Хозяйке на заметку.
Если новогоднюю ёлку украсить вместо мишуры банкнотами зелёного цвета,
которые удачно гармонируют с хвоёй, то можно доставить немало радости
детям и взрослым.

Хозяйке на заметку.
Прежде чем начать влажную уборку квартиры первого января, необходимо
накрыть целофаном прикорнувших под столом гостей для того, чтобы
предотвратить попадание воды на их одежду.

- Ну как Новый год отпраздновал, небось оттянулся по полной?
- О, да! Мне столько интересного про меня понарассказывали про то, как я
культурно отдыхал, что будет чего знакомым рассказать.

Мичурин никогда не выбрасывал новогодние ёлки, а выращивал на них
персики и ананасы.

Шлялся по ночам, где попало,
и получил по башке бутылкой.
А ведь предупреждали с самого начала:
не будь недотёпой, разявой и недотыкой.
Но блындал и блындал, бродяга,
дома ему, понимаете, скучно.
Выживет, поумнеет, бедолага,
быт наладит монолитно-прочный.
Женится со временем, детьми обзаведётся,
во дворике станет "козла" забивать.
Но иной раз в полночь проснётся
и будет с улыбкой тот удар вспоминать.

Новый год - праздник не хуже других, если бы ни залежи никак
неубывающего мясного салата в холодильнике. И ведь никого из соседей не
пригласишь, для того чтобы благополучно салатик скормить. Наверняка ведь
гости явятся со здоровущим блюдом этого кушанья.

Когда начинают чесаться кулаки, то это проявление первых симптомов очень
опасной болезни. От неё потом всё тело покрывается синяками и ссадинами.

Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой
запиваешь стакан коньяка.

Крестили дочку знакомые, но как-то немного подзадержались с процессом.
Так получилось, что дочке больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а
она не закричала, а посмотрела строгими глазами и спрашивает: "Ты что,
дурак, что ли? Так ведь и убить можно!"

В сказках про Винни-Пуха ни разу не упомянуто о зимней спячке этого
персонажа. Следовательно, Винни зимами был медвежёнком-шатуном.
Неудивительно, что он частенько шокировал окружающих дикими выходками.

Лучшее средство для снижения пагубного влияния никотина на организм -
это курить только во время оздоровительного бега трусцой. Если при этом
ещё и беспрерывно смеяться, то последствия курения будут сведены
практически к нулю.

Так уж устроен мир: стоит только в одном помещении собраться людям, в
количестве не менее трёх человек, как на столе каким-то образом,
неожиданно появляется бутылка.

В книгу рекордов Гиннеса занесён новый мировой рекорд: на обычной
бензоколонке, без специальной подготовки, блондинка сумела залить триста
двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки "Ока".

В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте
автоматически засчитывается техническое поражение.

Как только встречается хорошее с лучшим - эти два заклятых врага, так
сразу начинают друг друга мутузить. До тех пор дерутся, пока не
появляется плохое, которое прекращает безобразную разборку и пинками
разгоняет драчунов.

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно
уже и не сажать.

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать
случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из
кармана кошелёк.

Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные лётчики. Из тех
детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты. А те
дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими
продавцами, коммивояжерами и дилерами.

Те, которые хохочут при виде показанного пальца, просто валяются со
смеху, находясь в компании глухонемых.

В своё время в нашей разношерстной компании затейником на пирушках
всегда был один паренёк: небольшого роста, шебутной, рыжий, но
обладающий удивительным, раскатистым басом. Он постоянно сыпал
шутками-прибаутками, провозглашал тосты - этакий тамада на общественных
началах.
На одной из вечеринок добровольный ведущий слишком сильно налёг на
спиртное, как-то очень быстро назюзюкался и плавно соскользнул под стол.
Вскоре отряд позабыл о пропаже бойца, и веселье продолжалось своим
чередом. Но когда уже все собирались по домам, и назревала мысль выпить
на посошок, нам довелось пережить лёгкий шок.
Сначала истерически взвизгнула одна девица: дескать, кто-то ухватил её
за ногу холоднющей рукой. А потом из-под стола, как из мрачной бездны
раздался трубный глас:
"Друзья! Так давайте же поднимем бокалы по поводу того, из-за наличия
которого мы все здесь сегодня собрались!"

Маленькая хитрость.
Если перед сном регулярно брызгать себе в уши дихлофосом, то количество
тараканов в голове заметно поубавится.

В бане один мужик у другого спрашивает:
- Слышь, братан, кто тебя так отметелил? На тебе ведь живого места нет -
одни сплошные синяки.
- Никакого криминала, что вы. Просто я вчера из себя слишком старательно
раба выдавливал.

Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира и потом был вынужден
долго курить томагавк войны.

- Ты куда с такой торбой?
- Пригласили в суд. Как-то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот и
прихватил того-сего, в основном - сухари и тёплую одежду.

Хозяйке на заметку.
Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни
изобилие продуктов будет радовать глаз.

Приговор: осуждён за то, что ночью проник на свиноферму и метал бисер
перед свиньями в особо крупных размерах, что привело к массовому падежу
животных из-за несварения желудка.

Всё равно приду и стучаться не буду,
двери ногой распахну - не ждала?
Ссор громадьё превращу в обломков груду -
ведь время примерения настало.
У ног присяду: не бойся, не укушу,
даже наоборот - поглажу колено.
Сигарету ненароком попрошу,
и ты замрёшь, как корова у душистого сена.
И ты заворкуешь, как голубка в брачную пору,
А я, как вспомню всё, так руки в ноги и дёру.
Через неделю приду и не буду стучаться.
Так что не спеши моим уходом огорчаться.

Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после длительных
праздников её смутный смысл становится окончательно непонятен.

Встретились как-то утром два друга: одного трясёт, а другого колотит.
- Ну что, брат, ударим по пивку для поправки пошатнувшегося здоровья?
- Нет, давай поступим умней: возьмём водки и пива. Водкой сегодня
немного полечимся, а пиво оставим на завтра, чтобы было, чем
опохмелиться.

- Здaрово! Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.

Постоянной опасности подвергаются те, на ком природа сидя отдыхает.
А вдруг ей вздумается закурить?

Итак, за так - ничего и никак,
только, если у носа кулак,
иль свора спущенных собак.
А что тогда за кое-что?
Без пуговиц ветхое пальто,
с дырками частыми решето.
А что за "пожалуйста" дают?
Кипяток, который горяч и крут,
и "спасибо", пожалуй, поднесут.

- Ну, как там твой третий муж? Теперь хоть самое то?
- Вроде, неплохой выбор, но есть у него один недостаток - слишком
хозяйственный. Все с работы домой тащит: железяки всякие, мужиков
пьяных, баб. Однажды даже гонорею приволок.

Чебурашка, которому поневоле довелось совершить длительное путешествие в
коробке с апельсинами, возненавидел все цитрусовые, и питается с тех пор
в основном картошкой и солёными огурцами.

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь
столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я
люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.

Регулярное отключение отопления в течении зимы - лучший способ побудить
людей заняться активным и здоровым образом жизни.

Глянь-ка, мухи дохнут от скуки -
сибаритская смерть.
Значит, им нечем занять руки
и даже нечего петь.
Пауки-трудяги тоже дохнут
от работы, их душит сеть.
Трупики скукоженные сохнут,
но метлой их сметать - не сметь!

Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой:
- Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!"
Это он меня оскорбить хотел?
- Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить
босиком по холодному полу?

Из милицейского протокола.
Задержаный, пытаясь убить себя головой об стенку, разрушил две
автобусные остановки и газетный ларёк.

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки -
поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить
вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

Столько сигарет люди успели понаделать, а живые лошади всё ещё
попадаются.

Был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже
отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро-водочном заводе,
на всякий случай брал с собой чекушку водки.

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.

Что-то ты улыбаешься криво,
что-то ты ухмыляешься косо.
Значит, не сработало пиво,
запятая плавно переходит в знак вопроса.
Но на водку, мил-друг, нету денег,
денег - нет, да и водки - нет.
Повезло нам, что сегодня - понедельник,
в этот день всё и так - бред.

С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут
принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего
принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже
на коня.

- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая
рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него,
конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не
делал.

- Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги.
Хулиганов ночью повстречал?
- Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово
за слово, дошло до рукопашной.
- Удалось выяснить - кто из вас любит другого больше?
- Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.

- Ты что так воду жадно хлебаешь, перебрал вчера?
- Нет, просто получку третий день задерживают. Так жажду справедливости,
что глотка пересохла.

Чинил дырявый карман,
только зачем? Непонятно.
На ужин званый не зван,
а что без денег - весьма вероятно.
Вероятно и даже очень,
настолько очень, что точно - без денег.
Таким и умрёт, между прочим,
но не потому, что - бездельник,
Нет, он работает по мере сил.
просто деньги его мне любят:
уговаривал их и просил -
равнодушны. И кто их осудит?
Любить ведь никак не прикажешь,
даже если поймаешь и свяжешь.

Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так
удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые.