Поиск по автору:

Прочитал в криминальной хронике года два назад.
Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор.
При этом сработала сигнализация, чего ворюга не заметил.
Приехали менты, стали ломиться в дверь.
Вор им оттуда, на полном серьезе:
— Мужики, не стучитесь, пива нет!

Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 г.
"Обходя периметры привала, казак Спиридон обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями.
От удара Спиридона в ухо он упал на землю и вскоре умер."

Половой акт затянулся.
Дама - партнеру:
- ты еби, а я пока печеньку скушаю.

На льду реки сгорбившийся рыбак ловит на мормышку, напряженно дергая удочку.
К нему подходит обнаженная красавица в высоких меховых сапогах и кокетливо спрашивает:
- А в другой лунке половить не хотите?
- Не мешай. Меня дома с рыбой ждут.

Ординарец Чапаева читает в газете новости и спрашивает своего комдива:
- Василий Иванович, а ты знаешь, что такое танец с пипидастрами?
- Нет, Петька, и даже представить себе не могу.
- Это как танец с саблями, только девки метелками машут.

На Украине возбудили уголовное дело по факту прибытия поезда в Крым.
Вменяется "незаконная переправка лиц через границу".
Говорят, паровозу впаяют 15 лет строгача, вагонам - по 10 лет общего режима.

С целью повышения народного благосостояния президент Зеленский подписал указ о постепенном увеличении светового дня до 22 июня 2020 года.

Привез детей от бабушки с дедушкой.
Нужно срочно вводить статью о растолщении малолетних.

Зоологи подсказали, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога,
а самки - нет.
Значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
А мы-то горевали - как же он обходится без Снегурочки?

На Украине все растет.
Воткнешь палку-ананасы колосятся.
Но особенно хорошо на Украине растут проценты и статистика.

Придумал название для рок-оперы:
"Наргиз и киргиз"

- Что такое "Картошка по-соседски"?
- Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.

- Папа, а это правда, что на Украине у власти клоуны?
- Нет, сынок, на Украине у власти, как всегда, аферисты.
А клоуны за них голосовали.

Трёхдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что ёлка должна лежать.

На улице бригада дорожных рабочих укладывает бордюр.
Для ускорения работы разделились на две группы- одна укладывает бордюр с одного конца, вторая - с другого.
А чтобы бордюр был ровным, натянули веревку.

Уложили. Встретились посередине.
Вот только одна группа укладывала бордюр слева от веревочки, а другая - справа.

Давно это было. 1996 или 1997 год.
Кто жил тогда в Крыму, помнит это голодное и бандитское время.

Ранним весенним утром на морском берегу под Евпаторией компания изрядно выпивших полубомжей нашла лебедку, запутавшуюся в сетях. Рослый мужик высвободил ее, крепко держа в руках, как Паниковский гуся в фильме "12 стульев". Пленница даже не сопротивлялась, видно, за ночь совсем выбилась из сил.
Тут же начали оживленно обсуждать разные коммерческие проекты - продать ее живой какому-то богачу, зарезать и потом продать, самим зажарить...

А в 30 метрах от берега плавал второй лебедь.
Плавал молча но как-то нервно, - пять метров в одну сторону,пять метров в другую.
Один раз только горестно кликнул, и все повернулись к нему.

И тут кто-то из ханыг, вспомнив, видимо, песню Евгения Мартынова "Лебединая верность", вдруг сказал:
- Ребята, а ведь если мы ее заберем, он убьет себя!

И все сразу протрезвели.
"Паниковский" выпустил птицу, и она, приподняв крылья и покачиваясь на лапках, заковыляла к кромке воды, чтобы воссоединиться с суженым.
Соприкоснувшись шеями, лебеди поплыли к горизонту.

Редкий случай, когда человечность взяла верх над жадностью.

Помните финал кубка КВН 1970 года, когда в поединке с одесситами капитан команды Баку Юлий Гусман оторвал себе усы?

Так вот, нечто подобное было у нас на работе.
В коллективе есть программист Коля - нереализованный КВНщик, юморист и приколист.
Однажды утром от пришел в офис с оригинальной прической: с правой стороны головы все на месте - прическа, борода, усы, бровь, а с левой - все выбрито.

В комнату с утренней накачкой зашел шеф, расспросил о работе, взглянул на Колю, сидевшего к нему заросшей стороной, и сделал замечание:
- Бриться надо!

Коля повернулся к нему своей другой стороной:
- Уже.

- Ну, что там у янки, Дживз?
- Нарратив борется с импичментом, сэр.

Американцы запустили частично многоразовый космический корабль Starliner.
Частично многоразовый...
Второй час в ступоре.
Что бы это значило?

Формат нормандский,
Мундир французский,
Погон немецкий,
Вилял Зеленский.

Раньше пухлые губки народ называл рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.

Макрон:
- Всё готово. Где Меркель?
Зеленский:
- В баре пиво пьёт.
Путин:
- Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается.
Меркель:
- Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку?
Путин:
- Извините, привычка...

Намеки Елисейского дворца:
Беседа Путина с Меркель пройдет в "Зале послов".
Беседа Путина с Макроном пройдет в "Золотом зале".
Беседа Путина с Зеленским пройдет в "Зале адъютантов".

WADA исключила Россию из числа победителей во Второй Мировой войне за употребление фронтовых 100 грамм

"Дорогой Дед Мороз!
У меня есть фото,где ты в бане с тремя Снегурочками!
Список своих желаний вышлю следующим письмом."

Знакомый автомеханик люто ненавидит продукцию французского автопрома.
На его мастерской висит объявление:
"Царя зверей, елку и пи*ду не обслуживаем"

Секретарша делает шефу минет.
В кабинет заходит его зам.
- А-а, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Заместитель в растерянности:
- К кому?

— Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
— Откуда приносящий?
— Вы еще спросите, кому.

...."Путин усмехнулся:
- А теперь слово уважаемому Владимиру Александровичу! Попросим!
Зеленский заулыбался: в зал медленно вкатили рояль.....

С форума:
- Ну (позевывая), что там во франциях? Простынь уже показали?
- Простынь? Памперс!

Зе! решительно встал за рояль.
Штаны спали сами.
Со всех сторон посыпались заказы : "Марсельезу!", "Вагнера!",
и тихонько:"Мурку сбацай"

Начинается нормандский саммит.
Путин: Ну, с Богом!
Меркель и Макрон хором: Иншалла!

Секретный инсайд:
Лидеры стран-участниц нормандской встречи
подготовили президенту Зеленскому подарки:
Меркель - велосипедную камеру,
Макрон - велосипедный насос,
а Путин везет для него звоночек.

Не зная ни сна и ни отдыха,
При лунном и солнечном свете,
Мы делаем деньги из воздуха,
Чтоб снова пустить их на ветер.

Слежка установила, что объект страдает манией преследования.

В Калязинском районе Тверской области есть деревня Сталино.
Жители села (24 человека) категорически против ее переименования.
Потому что раньше оно называлось Дрочилово.

Сыну 13 лет.
Каждого, кто ему что-то предлагает, он спрашивает:
- В чем подвох?

В центре Сиама находится миллионный город Мандалай.
Интересно, как называют его жительниц?

Зе!полеон торжественно въехал в Париж.
Надеется снискать лавры Зе!заря.

Поздно проснувшись после корпоратива в офисе МИ-7,
девушка Бонда сладко потянулась, и, глядя в зеркало
на свою блаженную физиономию, прошептала:
- Never say seven again? (Никогда не говорить семеро?)
Ха. Интересно, а МИ-8 у них есть?

На Путина орать может только уборщица, наводящая порядок в его кабинете.
- Убери ноги, под столом буду мыть!

Девушки беседуют:
- Вчера вечером позвонила подруга из Майами, рассказала, как долетела, пожелала спокойной ночи и пропела "...пусть тебе приснится пальма де майорка". Что она имела в виду?
- Наверное, чтоб во сне ты с майором под пальмой... Это так романтично!