Рассказчик: Юля Романюк
- Вась, пойдём ко мне развлекаться?
- Я не Вася!
- Собственно, вопрос не об этом.
- Я не Вася!
- Собственно, вопрос не об этом.
Насчёт двигателя Запорожца - чемдумалитудапоставили...
Ой ли?
Первыми "тудапоставили" немцы - в знаменитом Фольксвагене-Жуке".
Выходит, первыми "думализадом" они?
Ой ли?
Первыми "тудапоставили" немцы - в знаменитом Фольксвагене-Жуке".
Выходит, первыми "думализадом" они?
В купе бизнесмен и поп.
Только поезд тронулся, бизнесмен моментально разложил ноутбук, бумаги и утонул в этом.
Поп посидел минут 15-20, да и говорит:
- Сын мой возлюбленный, а не выйти ли нам в тамбур и не воскурить ли во славу божию? Мне как раз из Амстердама дивные фимиамы привезли, просто дивные!
Бизнесмен поднимает на него мутный глаз, не до конца понимая и не полностью включаясь в общение:
- О чём вы, батюшка! Тут такие дела, котировки скачут, Доу-Джонс валяется, простите, простите, не могу... - и снова клац-клац клавишами на ноуте.
Поп сходил в тамбур один, вернулся, благоухая амстердамскою травою, снова полчасика помолчал, и давай опять бизнесмена спрашивать:
- А не посетить ли нам с тобой, сын мой, совместно вагон-ресторан?
Молитвой сыт не будешь. Сходим же, откушаем, чего бог послал.
- Батюшка... (клац-клац-клац) простите (клац-клац) не могу я... На токийской бирже обвал. NАSDАQ с ума сошёл (клац- клац-клац-клац), нестабильность в Судане привела (клац) к взлёту цен на нефть...
Поп снова в одиночестве проследовал в ресторан, вернулся, расточая ароматы яств, посидел, да и обращается к бизнесмену (а на том уже рубашка мокрая, волосы торчат):
- Не угодно ли со мной вкусить замечательного ликёра, плода бдений бенедиктинских монахов?
- клац-клац-клац-клац...
Поп вытаскивает фляжку, вкушает плод бдений, снова погружается в задумчивость и снова обращается к попутчику:
- Сын мой, я тут, проходя по вагону, заметил в соседнем купе двух очаровательных юных дев. Не сходить ли нам с тобою вместе к сим юницам, не провести ли с ними до утра время в беседах о духовности половых отношений?
- клац-клац-клац... Доу-клац-Джонс...
клац! Нью-Йоркская биржа.... клац- клац... нестабильность...
Снова поп один идёт в соседнее купе, откуда до утра слышатся разные звуки, свидетельствующие о живости происходящей там дискуссии и о несомненном интересе к теме разговора со стороны всех его участников.
Наутро поп, слегка помятый, но румяный и довольный, почистив зубки и побрызгавшись парфюмом, заходит в купе забрать вещи и видит там бизнесмена - с зелёной мордой, кругами вокруг глаз, в рубашке как тряпка, из последних сил чего-то выклацивающего на своём ноуте.
Бизнесмен поднимает к нему красные глаза и говорит:
- Скажите мне, батюшка... вот я живу - света не вижу, работа, семья, работа, семья, на работе от темна до темна, все деньги жене отдаю, дома посуду мою, мусор выношу, детям уроки делать помогаю, ни шагу в сторону.... неужели я неправильно живу???
- Правильно, сын мой. Но зря.+++++++в купе бизнесмен - уже смешно.
Только поезд тронулся, бизнесмен моментально разложил ноутбук, бумаги и утонул в этом.
Поп посидел минут 15-20, да и говорит:
- Сын мой возлюбленный, а не выйти ли нам в тамбур и не воскурить ли во славу божию? Мне как раз из Амстердама дивные фимиамы привезли, просто дивные!
Бизнесмен поднимает на него мутный глаз, не до конца понимая и не полностью включаясь в общение:
- О чём вы, батюшка! Тут такие дела, котировки скачут, Доу-Джонс валяется, простите, простите, не могу... - и снова клац-клац клавишами на ноуте.
Поп сходил в тамбур один, вернулся, благоухая амстердамскою травою, снова полчасика помолчал, и давай опять бизнесмена спрашивать:
- А не посетить ли нам с тобой, сын мой, совместно вагон-ресторан?
Молитвой сыт не будешь. Сходим же, откушаем, чего бог послал.
- Батюшка... (клац-клац-клац) простите (клац-клац) не могу я... На токийской бирже обвал. NАSDАQ с ума сошёл (клац- клац-клац-клац), нестабильность в Судане привела (клац) к взлёту цен на нефть...
Поп снова в одиночестве проследовал в ресторан, вернулся, расточая ароматы яств, посидел, да и обращается к бизнесмену (а на том уже рубашка мокрая, волосы торчат):
- Не угодно ли со мной вкусить замечательного ликёра, плода бдений бенедиктинских монахов?
- клац-клац-клац-клац...
Поп вытаскивает фляжку, вкушает плод бдений, снова погружается в задумчивость и снова обращается к попутчику:
- Сын мой, я тут, проходя по вагону, заметил в соседнем купе двух очаровательных юных дев. Не сходить ли нам с тобою вместе к сим юницам, не провести ли с ними до утра время в беседах о духовности половых отношений?
- клац-клац-клац... Доу-клац-Джонс...
клац! Нью-Йоркская биржа.... клац- клац... нестабильность...
Снова поп один идёт в соседнее купе, откуда до утра слышатся разные звуки, свидетельствующие о живости происходящей там дискуссии и о несомненном интересе к теме разговора со стороны всех его участников.
Наутро поп, слегка помятый, но румяный и довольный, почистив зубки и побрызгавшись парфюмом, заходит в купе забрать вещи и видит там бизнесмена - с зелёной мордой, кругами вокруг глаз, в рубашке как тряпка, из последних сил чего-то выклацивающего на своём ноуте.
Бизнесмен поднимает к нему красные глаза и говорит:
- Скажите мне, батюшка... вот я живу - света не вижу, работа, семья, работа, семья, на работе от темна до темна, все деньги жене отдаю, дома посуду мою, мусор выношу, детям уроки делать помогаю, ни шагу в сторону.... неужели я неправильно живу???
- Правильно, сын мой. Но зря.+++++++в купе бизнесмен - уже смешно.
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом: — Ноw dо уоu dо? И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку: — С чего бы это, старая? — Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.+++++++++Колобок ржаной, неучи!
Петух показывает цыплёнку фотографию яйца:
-Это - я в детстве!
-Это - я в детстве!
Обидно, когда после свадьбы муж перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
А за тобой не перестает.
В борьбе с "проклятыми советскими оккунтами" Тойво выкинул из
своей библиотеки "оккупационных" Маршака, Чуковского и "дядю
Стёпу". И теперь у него нет никакой библиотеки...
своей библиотеки "оккупационных" Маршака, Чуковского и "дядю
Стёпу". И теперь у него нет никакой библиотеки...
-Нарвать редиски - занчит: нарвать, помыть, нарезать, полить сметаной
и подать к столу. Кстати, я плохо себя чувствую - сбегай в аптеку!
-Заказ выполнил: в аптеку сбегал, врача вызвал, гроб заказал, могилу
вырыл и с попом договорился об отпевании!
и подать к столу. Кстати, я плохо себя чувствую - сбегай в аптеку!
-Заказ выполнил: в аптеку сбегал, врача вызвал, гроб заказал, могилу
вырыл и с попом договорился об отпевании!
Когда недоумевают, зачем Путин травил Быкова, хочется ответить вопросом: а зачем Сталин убил Мандельштама?...++++++++++++так МАНДЕльштам сам виноват. Нефиг тырить народное добро!
У райских врат.
Апостол Петр:
-Сын мой, какие дела ты сделал для царствия небесного?
Иванушка:
-Разбойник обижал Настеньку. Ну, я и дал ему по шее!
АП:
-Молодец! А когда это было?
И:
-Минуты две-три назад...
Апостол Петр:
-Сын мой, какие дела ты сделал для царствия небесного?
Иванушка:
-Разбойник обижал Настеньку. Ну, я и дал ему по шее!
АП:
-Молодец! А когда это было?
И:
-Минуты две-три назад...
Муж читает жeнe выдержку из журнала:
- 90% жен изменяют своим мужьям.
Жена с гордость говорит:
- Видишь, милый, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Муж расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются лесбиянками...
- 90% жен изменяют своим мужьям.
Жена с гордость говорит:
- Видишь, милый, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Муж расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются лесбиянками...
-Дедушка, знаешь - на МАЗе "Совтрансавто" ездить за рубеж может
только примерный семьянин!
-Знаю, внучек. Если бы так обстояло дело с поездкой в Германию
на Т-34 в моё время, то и ты был бы участником ВОВ.
только примерный семьянин!
-Знаю, внучек. Если бы так обстояло дело с поездкой в Германию
на Т-34 в моё время, то и ты был бы участником ВОВ.
7 мудрых мыслей советского педагога Макаренко, которые напугают родителей сегодня++++++++++Макаренко - советский?! Вы ещё Геббельса в Советские запишите!
Стена на границе с Литвой?
Смешно. Ослу понятно, что
если китаец прошёл Гималаи,
то стену на границе он просто
перепрыгнет!
Смешно. Ослу понятно, что
если китаец прошёл Гималаи,
то стену на границе он просто
перепрыгнет!
Не секрет, что во времена Союза, в Прибалтийских «республиках» - довольно плохо относились к гостям из России. Если верить тем, кто посещает эти страны сегодня - не стали тамошние жители приветливее к нам - и после независимости. В чём причина? Почему Литва первой покинула Советский Союз?+++++++++++++++вообще-то, первой была Грузия. О ней можно писать точно то же, что и Литве.
Кравчук обещал обеспечить жильём красноармейцев дивизии Галичина
к 2100 году.+++++++++++дивизия Галичина - красноармейцы? Садись,
оценку сам знаешь.
к 2100 году.+++++++++++дивизия Галичина - красноармейцы? Садись,
оценку сам знаешь.
В то время как член колхоза не имел паспорта (до 1974 года), зарабатывал трудодни (которые могли оплатить в натуральном виде), был прикреплён к колхозу. ****************** К 1968 году трудодней и след простыл. Разно как и вашего "крепостного права". Так что неправда ваша - можно
было любить колхозницу!
было любить колхозницу!
Конферансье:
- А теперь специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует искусство жонглировать 5-ю бутылками водки!++++++++++++++++++++++++++++++++++скучно стало сидеть в схронах, да? Но Донбасс вас
добьёт, как добили ваших предков партизаны и подпольщики!
- А теперь специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует искусство жонглировать 5-ю бутылками водки!++++++++++++++++++++++++++++++++++скучно стало сидеть в схронах, да? Но Донбасс вас
добьёт, как добили ваших предков партизаны и подпольщики!
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Щас пол второго...
- Щас пол второго...
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробной.+++++++++++++++моя подруга, пусть Наташа, говорит, когда ее пугают адом: я ад видела, отец и дедушка дрались на моих глазах с битьем посуды и нецензурной бранью. Быль.
Последнее интервью Бориса Сичкина: «Меня вынудили бежать из СССР»+++++++++++++предатель Родины есть предатель Родины.
Вынудили его бежать... Тамбовский волк его вынудил!
Вынудили его бежать... Тамбовский волк его вынудил!
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!++++++++++++++ого, езда на советском авто - идиотизм? Скоро помощь своему народу в идиотизм запишут...
-Какую сказку тебе бабушка в детстве читала пред сном?
-Получишь в школе "пять" - будешь много зарабатывать.
-Получишь в школе "пять" - будешь много зарабатывать.
- Любимый, вообще у меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твое.
-Любимый, давай займеся сексом!
-Я устал, голова болит...
-Спи, я по телефону разговариваю.
-Я устал, голова болит...
-Спи, я по телефону разговариваю.
- Слыхал, Розочку с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, сплетничала много попусту
да от работы отлынивала.
- Так разве за это увольняют?
- Министров нет, а вот врачей "скорой"...
- За что?
- Сказали, сплетничала много попусту
да от работы отлынивала.
- Так разве за это увольняют?
- Министров нет, а вот врачей "скорой"...
-Чем знаменит город Припять?
-Он самый пустонаселённый!++++++++++я знаю пустонаселённей: Детройт!
-Он самый пустонаселённый!++++++++++я знаю пустонаселённей: Детройт!
-Рашен - в жовто-блакытный покрашен!++++++++++++да какой жовтоблакытный нах рашен, неуч!
- Ради революции пить бросишь?
- Брошу!
- А болтать с подружками?
- Брошу!
- А от мужа откажешься?
- И от Васьки откажусь!
- А если жизнь отдать нужно будет?
- Отдам, на фиг мне такая жизнь...
- Брошу!
- А болтать с подружками?
- Брошу!
- А от мужа откажешься?
- И от Васьки откажусь!
- А если жизнь отдать нужно будет?
- Отдам, на фиг мне такая жизнь...
ДЕВУШКОЙ по вызову, как и камикадзе, можно быть
один раз в жизни...
один раз в жизни...
- Даша, как ты относишься, к своему мужу?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко
люблю, немножко хочу другого.
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко
люблю, немножко хочу другого.
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.++++++++++++++++уроды, вы уже лет 25 безнаказанно насмехаетесь над героями ВОВ. Ничего, мы ещё приедем к вам на танках - посмотрим, что вы тогда запоете! Бандеровская мразь...
Говорят, что первый блин - комом.
Чем старше становлюсь, тем больше
убеждаюсь, что и последний тоже
не подарок.
Чем старше становлюсь, тем больше
убеждаюсь, что и последний тоже
не подарок.
Муж с женой:
— Милая, мне показали твоего любовника.
— И что ты думаешь?
— Это с твоей стороны точно не измена,
а настоящий подвиг.
— Милая, мне показали твоего любовника.
— И что ты думаешь?
— Это с твоей стороны точно не измена,
а настоящий подвиг.
Ради красного словца Павлик как-то сдал отца...++++++++++он его использовал как рабскую силу,
бил его мать (свою жену) и братьев (ну, и самого Павлика). Так почему бы Павлику его не сдать?
бил его мать (свою жену) и братьев (ну, и самого Павлика). Так почему бы Павлику его не сдать?
- Какие в России плохие дороги!
- Зато какие дураки!++++++++++++ага, а на западе сплошь умные. Одня вундеркинд
елизабет вторая чего стоит.
- Зато какие дураки!++++++++++++ага, а на западе сплошь умные. Одня вундеркинд
елизабет вторая чего стоит.
Никто так не подчеркивает гражданство Израиля (США, Канады, ФРГ и т.д.),
как бывший комсомолец-отличник.
как бывший комсомолец-отличник.
В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в тёплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным концертом художественной самодеятельности и взрывом моста.++++++++++++++бандеровская мразь резвится?
-Кто стоит на улице Ивана Франко?
-Кто-кто - мент!
-А я думал, там стоит Иван Франко...
-Ну, может и Иван Франко - что я,
спрашиваю имена ментов?
-Кто-кто - мент!
-А я думал, там стоит Иван Франко...
-Ну, может и Иван Франко - что я,
спрашиваю имена ментов?
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: « Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.++++++++++++++++оно вообще-то называется Пари.
Тем, кто скучает по совку, напомним о трудоднях, гулаге и обязательном изучении закона божьего в школах. Если вы соскучились по этому, то вы полные идиеты. Увы.++++++++++++++++Никогда не было в Советское время изучения в школе Закона Божьего. ГУЛАГа в 1964 году тоже уже не было. И трудодней не было в 1975 году. Садись, оценку по истории сам знаешь.
- Ты почему не выйдешь замуж?
- Не могу выбрать парня на свой вкус.
- Да ты просто готовить не умеешь.
- Не могу выбрать парня на свой вкус.
- Да ты просто готовить не умеешь.
Нынешние «яжемамы» не позволили бы Макаренко сейчас работать в школе. ++++++++++++++яжепапа Сталин не позволил ему и тогда. Кстати, и улицы макаренка в Москве не было до 1961 года.
-А наша жизнь стоит на паперти и просит о любви с протянутой рукой...
-Нет, меня этим не соблазнишь - я помню историю с котом и лисой! - отрезал
Буратино.
-Нет, меня этим не соблазнишь - я помню историю с котом и лисой! - отрезал
Буратино.
- Я уже пятнадцать лет замужем и люблю одного и ту же мужчину.
- Твой муж, должна быть, очень счастлив!
- Павлик? Да он не знает об этом.
- Твой муж, должна быть, очень счастлив!
- Павлик? Да он не знает об этом.
В 1930-е годы из комсомола исключали детей "врагов народа". ++++++++в комсомоле - ДЕТИ? Ты что куришь, аффтар?
Доехала девица Синеглазка до камня на распутье, а там надпись:
"Поедешь на лево убью. Твой Иван."
"Поедешь на лево убью. Твой Иван."
— Ты слишком много работаешь, — говорит муж жене. — Ты даже
по ночам зовешь своего шефа.
по ночам зовешь своего шефа.
Юля Романюк (190)