Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

В советское время спецслужбы могли взять иностранного агента в толпе народа так что окружающие ни чего не заметили .Вот так и надо мерам городов и Минздраву бороться с ковидом. А у нас "заставили дураков богу молится" они и лоб народу порасшибали.

Обыватель мечтает пропеть "этотденьпобеды" - и уехать в ФРГ жить.

Лозунг бюджетного увеселительного заведения:"Наши девушки в булошную на такси не ездят!"

2050 год
-Всё!!, если вы не повысите мне зарплату в четыре раза я уйду к конкурентам!!!
-Хорошо, но мы не сможем отпустить вас с этими знаниями придется вам сделать золотую лоботомию

Когда недоумевают, зачем Путин травил Быкова, хочется ответить вопросом: а зачем Сталин убил Мандельштама?...++++++++++++так МАНДЕльштам сам виноват. Нефиг тырить народное добро!

Почему в тэгах есть навукраина, а России нет, или вот есть чебурашка, но нет чебуреков.

Забавно: если бросил школу, ты не сможешь управлять
самолётом, КАМАЗом, теплоходом, краном и т.д. А вот
государством - без проблем!

Характер человека определяется не только генетически,++++++++++какая нах генетика?
Характер воспитывается!

Шекспир, быть или не быть....
Путинойды и хохлы, чей Крым?

В семье банкиров произошло пополнение

Госдума приняла законопроект запрещающий сравнивать нацистскую Германию и СССР.

На очереди законопроекты запрещающие сравнивать Путина с Гитлером, Соловьева с Геббельсом и РФ с помойкой.

Рассуждения ДИЛЕТАНТА.
Как фашизм, в самых чудовищных проявлениях, может стать образом жизни обычного обывателя и даже аристократа.
Сначала развивается идея, что к-л народ незаслуженно обижен окружающими странами (или режимами).
Затем следует призыв быть первыми во всем: в производстве, науке, спорте, в искусстве.
Когда народ укрепится в самосовершенствовании и в чувстве незаслуженной обиды,
мы пробуем предложить другим странам свою "помощь" в реализации своей системы ценностей.
Другие страны вроде не очень сопротивляются, вроде даже согласны (как может казаться насильнику).
(цитата: Пусть Жирафа был неправ, но виновен не Жираф, а тот, кто крикнул из ветвей: Жираф большой - ему видней)
Т.е. мы согласны, другие страны тоже согласны, кроме незначительной части населения.
И вдруг мы сталкиваемся с ожесточеннейшим сопротивлением, которое нарушает такую "красивую" схему.
Ясно, что нам сопротивляются "больные выродки", не понимающие своего блага.
Надо их поскорее убрать любой ценой (как бешеных собак, лечить их некогда, бесполезно, а они опасны),
и поскорей вернуться к "правильному и справедливому" существованию.
Т.е. начав с некоторого чувства обиды на соседей, почти весь народ может превратиться в монстра?
В какой момент надо остановиться?
В Википедии https://ru.wikipedia.org/wiki/, статья "Присоединение Чукотки к России") написано,
что Камчатку присоединили к Российской империи чисто формально,
столкнувшись с ожесточенным сопротивлением чукчей.
(цитата: "В 1885 году капитан А. А. Ресин, присланный с инспекцией, так описал:
«В сущности же весь крайний северо-восток не знает над собой никакой власти и управляется сам собой»).

Украинец-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я десять километров тащил на себе раненого комиссара. - И вас наградили? - А как же! Дали тёплое питание и двести немецких марок!++++++++++а почему не беларус, не литовец?

Кстати, Анастас Иванович Микоян был армянином и родители дали ему имя +++++++при царе не давали имя родители.
Цeрковь этим занималась. Кстати, на тех землях, которые вошли в СССР позже, церковь этим занималась до 1939-1945
годов (дата входа в состав СССР). И сейчас дает имя поп в Польше. В некоторых республиках быв. СССР вроде тоже
вернулись к этому (напр. Украина после Евромайдана).

Бестужев командует Анне:
- Анна! Копать здесь, здесь и здесь!
Быстро! А я пока схожу, узнаю, где
надо.

Анна: - Не приняли меня в университет, Павел, на истории срезалась.
Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это "Урал"
пятой ВЧ.
Бестужев: - Моя вина, Анна. Когда тебя не было, я его в седьмую перевел.

2040 год
Рюсский раб покупает на чеченском базаре в Петербурге для хозяина еврея свинину на шашлык. Ему не продают есиды потому что закончилось халяльное мясо.

Скоро.

Народно-патриотическая грамматика,
государственные правила произношения,
административно-языковая ответственность,
единый образец почерка нации и
уголовный диктант.
1-2 ошибки после 18 лет - предупреждение,
2-3 - опять в школу,
4-5 - увольнение,
свыше 6 - лишение диплома о среднем образовании,
свыше 10 - пожизненное обучение.

Лица, не сдавшие экзамен в государственной версии, приговариваются к физическому труду.

Лицензия коренного местного жителя выдаётся только лицам, не сделавшим ни одной ошибки при выделении корня исторического слова нации.

Должностные лица подлежат постоянному общественному обсуждению стиля.

Сегодня пишет он не так,
А завтра завоюет враг.
Ошибку сделала сама,
А прочитала вся страна.
Ребенок! Помни падежи!
Они Отечеству нужны.

И всё-таки Сталин страшнее Элтона Джона.

Ложка - дорога к обеду.

Анна - Бестужеву:
-Павел, кого хоронят?
-Меня, Анна.
-Но ты же живой, милый!
-А им по фиг...

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты какие любишь передачи?
-Анна... Ну, сигареты, чай...

Анна спрашивает Бестужева:
– Павел, а ты когда-нибудь
спасал девушек от изнасилования?
– Спас одну, Анна.
– А как, милый?
– А я ее уговорил.

Анна: - - Павел, а что такое "парадокс"?
Бестужев: - - Ну-ка, Анна, снимай один
валенок. Теперь ты и в валенке, и без
валенка. Вот тебе, Анна, и парадокс...

В путешествии.
Тихая ночь. Во дворе УАЗик, под ним спит Анна. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Бестужев и кричит:
- Анна! Заводи мотор! Гони к фельдшеру! Пинер штопор проглотил!
Анна вскакивает, открывает дверь "Козла", запрыгивает за руль, тут из избы снова выбегает Бестужев:
- Ладно, Анна, ложись обратно - мы запасной нашли...

Мариегамн.
Анна, Бестужев и Пинер возвращаются с гулянки.
Бестужев:
-А луна-то квадратная!
Пинер:
-Вы много выпили, она - треугольная!
Анна:
-Не спорьте, вы оба правы: одна - квадратная, а
другая - треугольная!

Анна и Бестужев идут по Мариегамну. Проходят мимо ювелирного магазина…
Анна: -- Павел, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
Бестужев: -- Анна, тебе показать мои носки?

После дуэли Бестужев открывает глаза:
-Анна, я был сильно ранен?
-Какая Анна? Я - дева Мария.

Павел Бестужев, вернувшись из Антарктики,
застаёт Анну с любовником. Кричит:
-Если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал,
если бы был пистолет - застрелил бы!
Любовник Анны отвечает:
-А вы меня забодайте...

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, у отца угнали машину - надо звонить в психиатрическую.
-Может, в милицию, Анна?
-Милый, у отца был Запорожец 1974 года выпуска.

Диалог в лазарете. Анна:
- Павел! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка,
а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
Бестужев:
- Да пил я эти таблетки, Анна! Они, может, и помогают.
Но ни закусить, ни поговорить...

Анна: - Павел, а ты до меня пользовался надувными женщинами?
Бестужев: - Конечно, Анна, но некоторые и меня пытались надуть.

-Доктор,- спрашивает Бестужев,- что такое "двойные стандарты"?
Подумал Траубе и говорит:
- Вот вы, Павел Алексеевич, когда с Анной любитесь, ей приятно?
- Конечно!
- И вы этому рады?
- Еще как!
- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но вы этому совсем
не рады. Следовательно, Павел Алексеевич, вы применяете в отношении
Анны двойные стандарты!

Смотрю "Северную Повесть" уж не первый год и все надеюсь: может, добежит
Анна до места дуэли, пока Бестужев жив...

Анна:
- Павел, скажи - а тебе стерхи нравятся?
Бестужев:
- Нет, Анна. Не очень! Клюв у них длинный,
все стырят хотят, что плохо лежит... А как
поймаешь, больно клюются!

Бестужев и Пинер заспорили, чья будет Анна. Бестужев: "Моя!” Пинер:
"Нет, моя!”
Наконец порешили, кому первому Анна скажет "люблю", того она и будет.
Бестужев вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел - и к Анне.
А Анна только мычит да матерится.
Пинер тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анне:
- Анна, водку с салом любишь?
Анна:
- Люблю!

Чечня.
Подходит Бестужев к Пинеру и спрашивает:
- Что такое секс, а что такое групповуха?!
Пинер:
- Ну секс - это когда мы с Анной.
А групповуха - это когда вы с пулеметом и
рота ваххабитов.

Анна: - Павел, ты хоть бы блог, штоли, завел?
Бестужев: - Блохи, Анна, и сами заведутся,
если долго в баню не ходить...

Анна: — Павел! Сакжи, а смартфон — какой он?..
Бестужев: — Уууу, он умный, Анна! Прямо как
Пинер... Только ему еще и в харю пальцем тыкать
можно.

Анну укоряют:
-Вот что бы сказал Бестужев, узнав что ты
предлагаешь себя проезжающим мимо водилам?
-Павел? Он бы меня убил! Это его территория!

Анна - Бестужеву:
- Павел, скажи - а что такое приватизация?
- К примеру, Анна, утащили мы цистерну
самогона – то это теперь не воровство, а
приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у
нас, милый?
- А это уже экстремизм!

Из анекдотов про Анну и Бестужева:
- Павел, скажи - а ты за кого? За
Путина, аль за Медведева?
- Анна... А Ленин за кого?..

Анна: - Павел, поехали в город: там выставка голографии идет.
Бестужев: - Нет, Анна. На кой черт мне голых графьев смотреть?

ДРА. Анна и Бестужев убегают от духов,
прячутся за кустиком. Духи ушли, Бестужев:
Пронесло...
Анна: Павел, и меня тоже...

Чечня (вариант: Афганистан). Анна с Бестужевым
бегут в атаку. Анна кричит:
- Павел! Тебе штаны пулей сбило!
- Хер с ними Анна!
- Так и я про то же.

Анна успокаивает Бестужева перед дуэлью:
-Павел, главное - это присутствие духа.
-Анна, они мне уже с Афгана в печенках сидят!

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, что такое перестройка?
-Анна... Это когда тебе будет
новое платье, новые лыжи и
чашка кофе.
-А что такое гласность, милый?
-Это, Анна, когда ты можешь
говорить всё, что угодно про
меня, про Киселёва, про Траубе...
И ничего не будет: ни платья,
ни лыж...