Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
11 июня 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Минобороны РФ опубликовало документы о состоянии воинских захоронений в Литве.

А документы о захоронениях под Ржевом, где погибли более 400 000 солдат РККА, не опубликовало. Никаких могил там нет. Деды так и остаются незахороненными. Об этом РФ не расскажет.
61
Если у нас за брошенный в Росгвардейца пластмассовый стаканчик парню дали 5 лет, интересно, как накажут во Франции мужчину за оплеуху президенту Марону.
47
Когда недоумевают, зачем Путин травил Быкова, хочется ответить вопросом: а зачем Сталин убил Мандельштама?...
Разговаривают 2 студента:
- Олег Куваев оказался гей!
- С чего ты взял?
- А ты смотрел последнюю серию Масяни? Ну, полный каминг аут!
- В Питере все такие...
Чем Лобода отличается от Киркорова? - 2 куска ковна! Только Лобода кусок ковна с сиськами!
Playmarket на Андроиде обновил дизайн. Стало ни уя не понятно. Скажите, креативные дети, вы можете ничего, нахер, руками не трогать?????
52
Про невидимую руку рынка.
От наебок в конечном итоге гибнут и наёбанные и наёбщики. Просто одни раньше, другие позже. Кто их них раньше - фактически зависит от настроения наёбанных. Могут молча сдохнуть, а могут на дорожку и на вилы насадить.
А там, где наебок не было - остаются жить. Это и есть "естественный отбор".
53
Когда бактерии научились кислород из углекислого газа гнать, то они убили 95% жизни на планете и повергли планету на 400 млн лет во всемирный ледниковый период. Вот бы и нам так! Чем мы хуже?)
54
Я вот не понимаю, че евреи начали возмущаться 80 лет назад в Германии? Вот немцы же не возмущались, че вдруг евреи то начали?
57
Режим держится на глупости приспособленцев. Они отчего-то решили, что лояльность к власти даёт им иммунитет от жестокости режима. И они же всегда оказываются в застенках пыточных, страдают от произвола или лишаются имущества на каждом шагу.
58
В Англии есть квартал метисов основанный на месте замков аристократов и заселённый беднотой и метисами от Абенаков в 1667 году,после Великого Лондонского Пожара устроенного индейцами устроенный самими Абенаками-Это район Ист-Энда.
Постоянные войны со всем миром сократили население США до 24 миллионов человек в 2011 году.Война это единственный способ сократить население земли.Божий суд сократил население самой США и её нации.
Найджел из мультфильма Рио 2 самый добрый попугай.
У Георга II,у Анны,Вильгельма IV и Карла I есть сто потомков метисов от индейцев и индеанок и их детей родившихся в 1718,1688,1823,1628 году.И их метисы живут по всей Америке.
У королей Франции Людовика XIV,Дофина Людовика(отца Людовика XVI),Филиппа(деда Людовика XV) было сто внуков мулатов от детей их родившихся в 1673,1688,1748 и негров и негритянок,все их потомки рады французской крови и они живут на Карибах.
Войны со всем миром сократили население Китая до 100 миллионов человек в 2015 году.Война очистила Китай от избытка и лишних людей.Война молодец,сократила их.
Население КША,включая территорию захваченной ими США насчитывает 45 миллионов человек на 2018 год.Войны со всем миром изрядно сократили население КША,я ещё говорю о том,что война это единственный способ сократить население земли.
Жители не кидали камни и грязь в погибшего на Калке Чингисхана и не обзывали его даже матом в 1223 году в Киеве повешенного на пшеничной верёвке трупа самого Чингисхана,это дети показывает милосердие предков к врагам своим,но эта Калке стала последней великой битвой древней Руси и её победы над врагом.Русские даже не узнали о том,что они развалили одну из самых великих империй человечества когда либо.
295 тысяч русских победили 100 тысячное войско Чингисхана на реке Калке 1 Июня 1223 года и погиб в Калке сам Чингисхан и его империя распалась на двенадцать лет,а остальное вы знаете что произошло после этого распада...Победить означало проиграть войну.
Я конечно не расист, но вот жидов, черномазых и узкоглазых терпеть не могу.
55
- Дать монголам денег, дать денег венесуэльцам.
- А русским?
- ОМОНовской палкой по хребту.
- Какой же Вы добрый, Владимир Владимирович!
60
Всем, кто хает Путина. Слабо вспомнить в каком кошмаре жили до него?
59
Дополнение к анекдоту - Что такое гибридная война?
- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.
---------------------------------------------------------------------------
Так Германия в годы войны закупала в США  стратегические материалы - только  Standard Oil of New Jersey поставила нефтепродуктов на 20 мл $  
Яломир Шахт  во время Нюрнбергского процесса заявит:«Если вы хотите предъявить обвинение промышленникам, которые помогли перевооружить Германию, то вы должны предъявить обвинение самим себе
50
100 Лет назад женщины зачем-то ходили с требованием равных прав с мужчинами.
56
Инспектор ВАИ:
-Вы почему не отдаёте мне честь?
Анна:
-А я её уже Павлу Бестужеву отдала...
У Карла VIII и Людовика XII было до двести внуков метисов от сыновей и индейских женщин на Ямайке.Их сыновья родились в 1493,1508 году.
Рафики из короля льва имел детей от Тиифу и Зури-двух львят мальчиков.
Стен Смит и Франсин имеют сто внуков из фильма Американский папаша.
Бестужев - Анне:
-Анна, во время гонений, при крушении в Антарктике,
в Чечне - ты всегда была со мной.
-Да, да, Павел.
-Что "да, да"? Вот я думаю - может, это ты мне приносишь
несчастья...
И снова о Чечне.
Бестужев построил взвод:
-Птицам деньги нужны?
-Нет, Павел Алексеевич.
-Так вот, орлы - я пропил вашу
зарплату.
Тут выходит Анна:
-Павел, а мою?
-И твою, ласточка...
Бестужев - Анне:
-Анна, ты шла по Мариегману во время военного положения,
да ещё и "в дым" пьяная?
-Да, Павел.
-Марш под арест!
-Хорошо, милый. Но, может, ты вспомнишь, что тогда ты лежал
раненым в лазарете?
-И?
-А я тебя навещала...
В комнату Бестужева вбегает Анна:
— Павел! Докладываю...
Бестужев строго обрывает:
— Хватит Анна! И так вся Россия смеется!
Анна: — Павел, а что означает "Будьте здоровы"?
Бестужев: — Анна, Пинер — образованный человек,
он академии кончал. Не может же он сказать "Лечись, чухонка"
Мари: — А вы Чапаева помните?
Тихонов: — Помню, Мари.
М: — Вы вместе с ним воевали?
Т: — Нет, кино смотрел.
Бестужев приказал Анне сварить зайца.
— Где я его возьму, Павел? Здесь зайцы не водятся.
— Это приказ, Анна! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.
Просыпается Бестужев и чувствует мясной запах. Видит Анна у котла хлопочет.
— Анна, ты молодец! Расскажи, где ты его достала?
— Взяла я винтовку, вышла на крыльцо, бежит заяц, милый. Я в него бабах!
Он и мяукнуть не успел.
Бестужев: — Знаете, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
Пинер: — У вас, Павел Алексеевич, уже есть Анна. Зачем тебе оргазмайзер?
Бестужев рассказывает Анне:
— Анна, снится мне сегодня сон. Плывем мы на корабле
и вдруг пробоина! Ну я ее затыкал, затыкал, а наутро
проснулся — пол-одеяла в жопе.
ДРА.
Бестужев: — Анна, гранату дай!
Анна: — Кому дать, Павел?
Б: — Не кому, а что!
А: — Так что дать-то, милый?
Б: — Лежи уж — я сам возьму!
А: — Дык, я лижу, только ты
шибко вертишься!
Чечня. Бестужев построил свою роту и говорит:
— За обнаружение в наших рядах шпиона ваххабитов,
предлагаю: Анне — медаль, Пинеру — именной ТТ, себе
— орден.
Тихонов спрашивает:
— А мне что, ваше благородие?
— П*зда тебе, Петруша, п*зда.
Анна, после спора с Бестужевым (раздраженно):
— Ну и дуб ты, Павел!
Бестужев (гордо):
— Да, Анна, я могуч, глубоки мои корни…
Бестужев: — Анна! Сыграем в очко?
Анна: — Нет, Павел, без вазелина
больше играть с тобой не буду!
Бестужев говорит Анне:
— Анна, раздевайся.
— Зачем, Павел?
— А там посмотрим…
Анна с Бестужевым ползут пьяные по рельсам. Анна
— Павел, когда эта длинная лестница кончится?
— Крепись Анна, вон лифт едет.
Анна и Бестужев купаются в заливе. Бестужев предлагает:
— Анна... Давай поиграем в морской бой. Ты будешь крейсером,
а я — подводной лодкой. Только, чур! Перископ не кусай!
Пинер спрашивает:
— Анна, а где Бестужев-то?
— Да на крыше антенну натягивает.
— А, ну ладно. Что за дурацкие имена пошли…
Анна вбегает в штаб к Бестужеву и радостно кричит:
— Павел, меня членом в партию записали!
Бестужев (удивленно):
— Анна... Неужели у них даже ручки не было?!
Чечня.
Анна: — Павел, ваххабиты с тылу зашли!
Бестужев: — Вперёд, Бестужев никогда
не отступает.
Анна: — Павел, хочешь выпить сорокоградусной водки?
Бестужев: — Пожалуй выпью, Анна. Тьфу — какая теплая,
противная!
А: — Я же предупреждала — сорокоградусная.
Ил-76. Перед прыжком с парашютом Бестужев обходит
строй десантников. Подходит к одному:
-Яйца не жмёт?
-Нет.
-Как звать?
-Павел, неужто не узнал? Анна!
Приезжает Бестужев из командировки. Анна его спрашивает:
— Где был, Павел?
— Да понимаешь, Анна, забыл я название. То ли х*й в песке,
то ли песок в п*зде. Ага, вспомнил, Мангышлак.
Афганистан. Анна и Бестужев отстреливаются в окопе от "духов".
Свистят пули, рвутся снаряды. Бестужев - Анне:
— Анна, я стихотворение сочинил!
— Какое, Павел?
— Анна - налей два стакана!
— Милый, нашел время о поэзии думать!
Купила Анна автомобиль, показывает Бестужеву:
— Павел, гляди, вот газ, вот тормоз, а тут…
— Ладно, Анна, хватит, ты бери вожжи,
запрягай кобылу и поехали!
Анна с Бестужевым рассматривают карту и
читают «Пустыня Сахара». Бестужев говорит:
— Анна, иди, самогона нагоним.
Анна возвращается и говорит:
— Павел, там один песок.
— А я тебя что, за рафинадом отправлял?
Бестужев - Анне:
-Анна, вот ранен я был на дуэли - ты была со мной,
затонул теплоход в Антарктике - ты была со мной,
Чечня - ты тоже была со мной!
-Да, Павел.
-Что - "да, Павел"? Вот я думаю: может, ты мне несчастья
приносишь...
Едут на верблюдах по пустыне Анна и Бестужев. Бестужев:
— Анна, смотри — аксакал.
Анна:
— Это не аксакал, а саксаул, Павел.
Б:
— Да один черт — дерево.
Заходит Бестужев к Анне, а она голая сидит. Бестужев ей:
— Анна, ты почему голая?
— Да у меня платьев нет, Павел.
— Как нет?! — идет, открывает шкаф — Раз платье, два платье,
привет, рядовой Тихонов, три платье, четыре платье.
Идет по улице Мариегамна Анна в шортах, на встречу Бестужев и спрашивает:
— Что это на тебе, Анна?
— Павел... Это шорты цвета морской волны.
Ну пошел Бестужев к себе, сделал из галифе шорты, напялил и идет по улице.
Навстречу Траубе:
— Павел Алексeевич! Что это на вас?
— Это доктор шорты цвета картофельной ботвы.
Траубе пригляделся:
— То-то я смотрю клубни торчат.
Анна и Бестужев просыпаются после пьянки. Бестужев спрашивает:
— Что мы вчера пили, Анна!?
— Сухое вино, Павел.
— Точно сухое?
— Да, милый!
— А почему у меня штаны мокрые.
Анна подходит к Бестужеву:
— Павел, приехал Пинер.
— Накормить, обогреть и спать уложить.
— Он сыт, милый.
— Вот, как поссыт, накормить, обогреть
и спать уложить.
Бестужев приходит домой из бани, пьяный "в дым", его Анна встречает и говорит:
— Павел, опять напился с Пинером и матросом-декабристом. Сколько выпил-то?
Бестужев показывает пальцами около двух сантиметров.
— Так мало! А из чего пили, милый?
— Из тазика.
Анна с Бестужевым проходят мимо пруда Летнего сада, и видят:
лебеди плавают. Анна и говорит:
— Красота то какая! Павел, а ты хотел бы лебедем быть?
— Нет, Анна!
— Почему, милый?
— Задницу не охота мочить!
Самый смешной анекдот за 24.02:
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
Рейтинг@Mail.ru