Собчак должны судить за подстрекательство
к убийству, т.к. она заставляла водителя
гнать по встречной полосе.
11 октября 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования16
Сидят в одной камере Михаил Ефремов и Ксения Собчак.
Ефремов: - Я убил одного человека случайно!
Собчак: - Слабак! Я двоих и специально!!!
Ефремов: - Я убил одного человека случайно!
Собчак: - Слабак! Я двоих и специально!!!
14
Ксуша Собчак попала в серьезное ДТП, но осталась жива. ".... не повезло ...., твою ж мать", - сокрушенно подумал народ.
У "Армянского Радио" спросили - Почему в Латвии так много болеют "Ковидом" ?
- Потому, что Министром Здравоохранения назначили пианиста из хора мальчиков. Теперь вместо здравоохранения свистопляска и все хором болеют.
- Потому, что Министром Здравоохранения назначили пианиста из хора мальчиков. Теперь вместо здравоохранения свистопляска и все хором болеют.
-Чем знаменит город Припять?
-Он самый пустонаселённый!++++++++++я знаю пустонаселённей: Детройт!
-Он самый пустонаселённый!++++++++++я знаю пустонаселённей: Детройт!
Новая сторублевая купюра выйдет в оборот в конце 2022 года. Как рассказал зампред Банка России Михаил Алексеев, на новой банкноте будут изображены символы Москвы: Красная площадь, «Зарядье», Шуховская башня и главное здание МГУ. На оборотной стороне купюры - достопримечательности Центрального федерального округа.
То есть, купюра многостраничная, штоле, будет, как брошюрка? ))
То есть, купюра многостраничная, штоле, будет, как брошюрка? ))
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Он решил научить их этому.
Однажды отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и поросил их разломать.
Сначала попробовал старший сын. Это, конечно же, одно и то же, и не свершилось.
Еду в автобусе, настроение прекрасное, чуть ли не видел листочек с кодом?
И тут я ДОСТАЮ член и ссу себе на красивую жизнь
Он решил научить их этому.
Однажды отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и поросил их разломать.
Сначала попробовал старший сын. Это, конечно же, одно и то же, и не свершилось.
Еду в автобусе, настроение прекрасное, чуть ли не видел листочек с кодом?
И тут я ДОСТАЮ член и ссу себе на красивую жизнь
Тупая ржавая скобяная хреновина.
. .
Если коротко - Хрения Скобчак.
. .
Если коротко - Хрения Скобчак.
Ксении Собчак задают много вопросов об аварии. Самый частый вопрос: - Почему ты не сдохла?
Раненую лошадь пристреливают!
Раненую лошадь пристреливают!
15
Путин не имеет национальности...
Отец, после новогодней елки в детском саду, говорит своему маленькому сыну:
- Сынок, ты у меня уже совсем взрослый. Я хочу тебе рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. На ёлке, в садике Дедом Морозом был я. Понимаешь?
- Да папа, я понял.. А аистом тоже был ты?+++++++++++++++++++у меня подруга верила (во всяком случае, говорила, что верила) даже в 12-14 лет. Когда ей говорили, что к ней приходил ряженый артист, она отвечала так: "значит, мошенник был. А настоящие деды Морозы (как и бабы Яги) живут в лесах - и редко попадаются на глаза." При этом она не отрицала науки, и по физике имела пятерку.
- Сынок, ты у меня уже совсем взрослый. Я хочу тебе рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. На ёлке, в садике Дедом Морозом был я. Понимаешь?
- Да папа, я понял.. А аистом тоже был ты?+++++++++++++++++++у меня подруга верила (во всяком случае, говорила, что верила) даже в 12-14 лет. Когда ей говорили, что к ней приходил ряженый артист, она отвечала так: "значит, мошенник был. А настоящие деды Морозы (как и бабы Яги) живут в лесах - и редко попадаются на глаза." При этом она не отрицала науки, и по физике имела пятерку.
Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих желания.
- Хочу Приору.
Хуякс - Приора стоит.
- Какое второе желание?
- Приору хочу!
- Но зачем?
- ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
- Какое третье желание??
- Приора.
- Но у тебя же есть есть 2 новых Приоры..
- ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья Приора появляется.
Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается:
- Зачем тебе 3 приоры??
- Ты чё, дура?? Я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!!+++++++++++кстати, есть БМВ-340/ЭМВ-340,
которая является Советской: когда она была создана (1949 год), территория её завода входила в состав
СССР. Только в 1951 году её вернули Германии.
- Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих желания.
- Хочу Приору.
Хуякс - Приора стоит.
- Какое второе желание?
- Приору хочу!
- Но зачем?
- ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
- Какое третье желание??
- Приора.
- Но у тебя же есть есть 2 новых Приоры..
- ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья Приора появляется.
Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается:
- Зачем тебе 3 приоры??
- Ты чё, дура?? Я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!!+++++++++++кстати, есть БМВ-340/ЭМВ-340,
которая является Советской: когда она была создана (1949 год), территория её завода входила в состав
СССР. Только в 1951 году её вернули Германии.
Андрей кайфовал на солнышке…
— Аннычка, солнышко, сегодня
ты отдаешся особенно страстно!
— Аннычка, солнышко, сегодня
ты отдаешся особенно страстно!
Андрей пришел домой и устало положил на стол голову. Аннычка закричалa — это
была голова полицая.
была голова полицая.
Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, ты рыбалку любишь?
— Нет, Анна. Очень шумное это дело.
— Шумное, милый?
— А что, по твоему граната тихо взрывается?
— Павел, ты рыбалку любишь?
— Нет, Анна. Очень шумное это дело.
— Шумное, милый?
— А что, по твоему граната тихо взрывается?
Бестужев: — Анна... Как говорят у нас,
первым делом, первым делом самолеты…
Анна: — Ты летчик, Павел?
Б: — Зенитчик!
первым делом, первым делом самолеты…
Анна: — Ты летчик, Павел?
Б: — Зенитчик!
На кухонной плите стоит кастрюля, в которой
весело кипит варящаяся картошка. Анна — Бестужеву:
— Павел, посмотри на картошку.
— Картошку вижу, Анна, перехожу на прием.
весело кипит варящаяся картошка. Анна — Бестужеву:
— Павел, посмотри на картошку.
— Картошку вижу, Анна, перехожу на прием.
Ночь. Постель. Анна и Бестужев. Ничего не получается. Анна:
— Ну, что с тобой сегодня, Павел?
Бестужев:
— Да я не в форме, Анна.
Анна:
— Ну, так одень, милый.
— Ну, что с тобой сегодня, Павел?
Бестужев:
— Да я не в форме, Анна.
Анна:
— Ну, так одень, милый.
Опустилось в поле НЛО.
Деревня загудала, видаль то какое техническое приспособление для полетов внеземлан то? не Гагарин поди. Техника!
Выволокли на переговоры Степана, местного комбайнера, мол иди, и не подведи.
Тот хряпнув для храбрости стакан идет к Тарелке смявши ушанку.
Из НЛО высыпались пару нпланетнян.
Степан подходит к ним.
Мнется.
Потом говорит:
- Вы это. Нас не трогайте. Мы все вам дадим, и девок портить и самогон. Поработите нас по полной, если вздумается. Только ну это. Путина -то выганите с кремля. Пару дней пусть повесит на веревке, а вы ничего не предпринемайте. Дайте хоть както почувствовать что наконец то можно вздохнуть свободно!
Деревня загудала, видаль то какое техническое приспособление для полетов внеземлан то? не Гагарин поди. Техника!
Выволокли на переговоры Степана, местного комбайнера, мол иди, и не подведи.
Тот хряпнув для храбрости стакан идет к Тарелке смявши ушанку.
Из НЛО высыпались пару нпланетнян.
Степан подходит к ним.
Мнется.
Потом говорит:
- Вы это. Нас не трогайте. Мы все вам дадим, и девок портить и самогон. Поработите нас по полной, если вздумается. Только ну это. Путина -то выганите с кремля. Пару дней пусть повесит на веревке, а вы ничего не предпринемайте. Дайте хоть както почувствовать что наконец то можно вздохнуть свободно!
-Сралин запретил знамёна тех, кто сотрудничал с немцами.
-Вот идиот! Он же запретил свой любимый триколор.++++++++++у Сталина - любимый триколор?
Садись, Пиня, два...
-Вот идиот! Он же запретил свой любимый триколор.++++++++++у Сталина - любимый триколор?
Садись, Пиня, два...
куда дели мой анекдот про печень алкаша едущего в поезде,я расчитывал на приз.....
Самый смешной анекдот за 28.03:
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании