Поиск по автору:

Захотелось как-то двоим мужикам выпить. Идут они по улице, смотрят -
на балконе снаружи авоська с водкой висит. Ну, один другого к балкону
подсадил, а в это время появляется мент:
-Эй, ребята, вы чем это там занимаетесь?
-Мы..? Подарки к Новому году развешиваем...
-Так до него же еще полгода!
-Да?! Слышь, Вась, снимай подарки и пошли отсюда!

Ездили мы тут с подругами на дачу, на день рождения. Ищем дачный кооператив
с названием "Лесник"... Да заблудились ненароком. Едем по какой-то стремной
дороге, и видим (м)ужичок идет. Оттормаживаемся, далее следует диалог:
Я: Вы не подскажете как нам "Лесник" найти?
М: А что вы конкретно хотите узнать? Где он сейчас конкретно или где он вообще
живет?........
Мы в ауте сползли под кресла..... :)))

По поводу истории №1 19.07.2000
Предлагаю подобные истории оставлять при себе.
Одно дело - случайно произошедшая, хоть и не приятная история,
а совсем другое - когда человек скотина. Хвастать тут нечем.
Желаю автору хоть когда-нибудь это понять и не появляться больше на
этих страницах.

Идет слон по лесу и совершенно случайно первый раз в жизни натыкается на мышь.
Слон удивленно интересуется?
-А почему вы такая маленькая?
На что мышь грубо и резко отвечает:
-Да болела я, болела...

Когда-то, лет 6 лет назад я училась во французской спецшколе. И все у нас были
безумно загружены изучением французского. Эо происходило под ведомом нашего
завуча, седовласого лысеватого поляка, за полтинник, который себя считал
истинным французом, элегантно одевался и говорил с акцентом.У него было прозвище -
JJ Calvicie, что означает Юрий Янович Плешь.Он держал в страхе всех, потому что
мучил на ежегодных экзаменых. За это все над ним исподтишка извались, как могли.
Наконец, история...
Кто-то из тогдашних старшеклассников набил спичек в замок в кабинет одной
из учительниц французского. Ну, она, естественно, побежала за помощью к нему,
своему авторитету. Он пришел. Дальше был цирк...
Он подергал ручку двери...
Он наклонился к замку и посмотрел в него...
Распрямился и завопил:
"Я не могу открыть! И вообще ПОЗОВИТЕ МУЖЧИНУ!"

Это не совсем, чтобы история…просто как лингвисту мне это показалось интересным.
Прошлой осенью мы справляли день рождение на даче. Легли поздно, основная масса
гостей расположилась на втором этаже и, из-за отсутствия места, практически
на полу, подложив под себя только большой надувной матрац, кстати, подаренный
(как иногда подарки бывают к месту!). С утра пораньше это самое утро что-то
кому-то, видимо, красило нежным цветом в комнате прямо под нами, потому что
этот кто-то проснулся и начал стучать в полоток. На что один товарищ грозно
сказал: «Кто это там стучит в ПОТОЛОК НАШЕГО ПОЛА?» Просто и гениально.

А вот еще одно изречение (на пролитый на пол чай): «Ты лужу намочил, ты ее
и вытирай»…

Случилось это в еще не совсем забытые студенческие годы.
Как-то после 4-х пар, изрядно уставшие и голодные , добрались мы домой
до моей подруги - Тани, а ходить к ней в гости не только по утрам, но
и в любое время суток -было мудрым решением, так как отец у нее работал
в Минсельхозе,в институте животноводства, что означало наличие хорошего
куска мяса всегда, независимо от количества гостей и времени года.
А с мясом, как оно, сами знаете.
Родителей дома днем не бывало и никто не вмешивался в затяжные
церемонии обеда, сочетавшиеся с обсуждением поведения однокурсников ,
"преподов" и делением жизненным опытом. Так вот, сидим в тот самый день
, поглощаем чрезвычайно вкусные котлеты, дивясь (это я о себе) их
небывалому количеству. И вот в самый разгар обеда - телефонный звонок.
Таня пошла отвечать на него в другую комнату, затем заходит на кухню,
где я продолжаю одиноко поедать котлеты, и так спокойненько говорит,
что звонила ее мама, которая страшным голосом ( это у нее и до этого
случая неплохо получалось) прокричала в трубку, чтобы мы не ели котлеты
, так как они заражены ботулизмом ( или чем-то подобным, короче, зараза
страшная), и что уже двое мужиков, которые резали корову, - в больнице
, и что даже отец отцу плохо, поэтому нужно принимать меры,если что-то
уже съели.
Я, конечно, спрашиваю у Тани, какие такие меры, так как для меня эта
ситуация все же несколько нестандартная. Таня говорит, что не нужно
обращать внимания, что мама все, наверное, как обычно перепутала,
и котлеты к тому же на редкость удачные сегодня и что надо просто
продолжать обед, короче съели мы после этого по одной котлетке и пошла
я к себе домой, причем старательно внутренним голосом себя убеждала,
что все, так как Таня сказала оно и есть.
Но, буквально, через полчаса по приходу -чувствую - страшно болит
желудок и все, что еще по стандартам отравления, заложенным у меня
в мозгу должно быть - ну совсем плохо.
С трудом доползла до дивана. Легла, и в периоды между приступами
рассказывала перепуганной маме, что отравилась, да еще в страшных
подробностях ( что мужики в больнице при смерти),
все домашние - на нервах, хотят скорую вызывать, и тут звонит Таня,
я ей спешу рассказать(причем выразить все свое возмущение ее
безответственностью и своей доверчивостью), какаво мне и спросить, как
ей- после котлеток, а она мне заливаясь, как мне тогда показалось
неприлично-неуместным хохотом, говорит, что все как и ожидалось-
в норме, что,оказывается,было 2 коровы и папе ее досталось хорошее мясо
с проверенной коровы.
Тут я чувствую, как тяжесть в желудке как-то незаметно прошла,
и никаких симптомов отравления не осталось совершенно.
До сих пор, впоминая это, Таня и моя мама смеются,
так как до этого случая неоднократно я им высказывала мысль
о паразитном вреде самовнушения.
Так вот она беспредельная сила мысли!

Сауна. Компания новых русских. Все расслаблены Полный балдеж.
Звонит мобильник.
- Да, слушаю.
- Дорогой, ты помнишь, что обещал купить мне "Ягуар", когда будет скидки.
- Ну??
- Так я куплю?
- Ну, покупай.
- И ты знаешь, если я куплю автомобиль, то могу приобрести со скидкой колье
с бриллиантами...
- Покупай.
- И еще... может быть норковую шубку, а то боюсь, что в "Ягуаре" и в колье
с бриллиантами я просто не буду смотреться.
- Покупай.
Вешает трубку.
- МУЖИКИ, ЧЬЯ МОБИЛА???

Офис, где я работаю, расположен в здании общежития. А основная организация,
которой подчиняется наш офис (где обитают директора, замы и пр.)- совсем другое
здание. Когда нам нужно туда позвонить, мы набираем номер и говорим:
"Здравствуйте, это из общежития." И дальше по делу. Но однажды пришлось нам
иметь дело с обладминистрацией. Сами понимаете, люди там серьезные, шутить
не любят. Наша задача состояла в следующем: разыскать большого начальника
и поговорить с ним по телефону. Так как звонить нам не хотелось (знали, что
получим по первое число), то кинули жребий. Звонить должна была моя сослуживица.
Дрожащими пальцами набрала она номер и попросила пригласить такого-то к телефону.
У нее спрашивают:"А кто это звонит? Как ему вас представить?" А она (по старой
привычке)"Это же девочки из общежития" Мы все аж легли со смеху. Но ей, по-моему,
было не до смеха.

Лет 5 назад я купила себе шикарное норковое манто. Подруга тут же оценила
его, и в ошиломлении произнесла:"Да, классное конечно, но вечером страшно
ходить в таком. Нет, ну летом-то еще куда ни шло, а зимой ни-ни!"

Лет 5 назад я купила себе шикарное норковое манто. Подруга тут же оценила
его, и в ошиломлении произнесла:"Да, классное конечно, но вечером страшно
ходить в таком. Нет, ну летом-то еще куда ни шло, а зимой ни-ни!"

В столовую входят две голодные девушки. Прямо на них двигается мужчина
с подносом, на котором стоит блюдо "яйца под майонезом". Одна из девушек
восклицает:"Ой, посмотри какие у мужика яйца!"

Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха.
Папа дай пивка глотнуть,
А то мне че то плохо.

Встречаются два друга и один другому говорит:
- Представляешь вчера за ужином все как по Фрейду вышло, хотел сказать
"Дорогая передай соль" а получилось"Сука, ты мне всю жизнь испортила!"

Родительское собрание в 4 Б.
Учителка:" Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка
Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!"

Родительское собрание в 4 Б.
Учителка:" Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка
Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!"

Разговор в аптеке:
"Мужчина! Я Вам уже битый час объясняю. Мышьяк отпускается только по
рецептам! Фотографии Вашей тещи недостаточно!"

Тестировали открытый Интернет - магазин на сайте www.ommet.com.
Ради прикола пишу коллеге в содеднем кабинете:
"Ромчик, так как у нас параллельные телефоны и я не могу тебе позвонить,
а идти мне лень, то зайди сам. Кофе попьем".
Через несколько минут в книге отзывов появляется ответ на мое
приглашение от неизвестного лица: "Ну, вы блин даете!". Я быстренько
пишу: "Ромчик, сотри мое сообщение, а то народ уже подключился. Это не
сайт а чат какой-то!".
Утром в той же книге отзывов находим новое сообщение: "Хорошая идея.
Зайдите оба сегодня в 10:00". Подпись "Ваш директор!"

Тестировали открытый Интернет - магазин на сайте www.ommet.com.
Ради прикола пишу коллеге в содеднем кабинете:
"Ромчик, так как у нас параллельные телефоны и я не могу тебе позвонить,
а идти мне лень, то зайди сам. Кофе попьем".
Через несколько минут в книге отзывов появляется ответ на мое
приглашение от неизвестного лица: "Ну, вы блин даете!". Я быстренько
пишу: "Ромчик, сотри мое сообщение, а то народ уже подключился. Это не
сайт а чат какой-то!".
Утром в той же книге отзывов находим новое сообщение: "Хорошая идея.
Зайдите оба сегодня в 10:00". Подпись "Ваш директор!"

Есть у меня сосед :) Новый русский. Замечательный типаж, прямо из
анекдота. В связи с этим история.
Предыстория: Встретила я его как-то на дороге (в одной пробке стояли).
Он на Волге :) История: Через несколько дней встречаю его уже около дома
и спрашиваю: "Паша, а вот я вас тут на волге видела дня два назад, а
какой у нее литраж"
Паша: А на какой волге? На белой или на черной????
Я: А у вас их две??? 8-[ ]
Паша: Ну да... на одной шипованная резина, на другой нет: -\\

вот. а вы говорите анекдоты: -)

Разговор в аптеке:
"Мужчина, я ВАм уже битый час объясняю: для мышьяка нужен рецепт!
Фотографии Вашей тещи недостаточно!"

Есть у меня сосед :) Новый русский. Замечательный типаж, прямо из
анекдота. В связи с этим история.
Предыстория: Встретила я его как-то на дороге (в одной пробке стояли).
Он на Волге :) История: Через несколько дней встречаю его уже около дома
и спрашиваю: "Паша, а вот я вас тут на волге видела дня два назад, а
какой у нее литраж"
Паша: А на какой волге? На белой или на черной????
Я: А у вас их две??? 8-[ ]
Паша: Ну да... на одной шипованная резина, на другой нет: -\\

вот. а вы говорите анекдоты: -)

Наконец-то нашим руководителям дали пароль для входа в сеть.
У каждого отдела проль звучит как buch_1, plan_1, cklad_1, cklad_2 и т.
д.
Долго думали какой же пароль дать руководителям. И дали: ass_1, ass_2 и
т. д.

Любители английского поймут.

В эпоху моего детства я очень любила играть в куклы, как многие из
девочек. И делать новые наряды им тоже любила делать, но поскольку я не
умела шить, мои куклы довольствовались юбочками. А делала я их так:
вырезала из ткани кружок, а в центре кружка еще один.
А теперь сама история: мама купила себе новую ночную рубашку, очень
дорогую. Тем временем я, в поисках ткани для новой юбочки, залезла в
родительский шкаф и узрела там симпотичную ткань для нее. Аккуратно
вырезав кружочек и сделав юбочку, я отправилась мерить ее на пупсе.
Жаль, но она оказалась мала, и я юбку выбросила в ведро.....
Мама вечером видимо хотела порадовать папу, одела обновку..... На правой
стороне была аккуратная дырочка, оголявшая грудь... Первой мыслью ее
было: надули в магазине, потом она начала грешить на папу, потом я
услышала свое имя... Узнав, что мне юбочка так и не пригодилась, и я ее
выкинула, мама расстроилась еще больше... Ругала не долго, после чего
отдала мне свою начнуху, уже не нужную, и сказала:" Иди делай новую."
:-).

Когда делаешь "пук", может получится "как".

Мы жили в Германии и моя мама решила приобрести себе шубу, не зная
вообще немецкого языка. Ей и ее подруге посоветовали магазин, в котором
владелец мог объясняться на русском. Так вот, они приходят в магазин,
смотрят шубы, одна им приглянулась. Мама видит, что размер не ее и
спрашивает немца, показывая на себя и на свою подругу: "А на нас такая
шуба есть?". Немец недоуменно оглядел их, подвел к окну и показал рукой
на ресторан и сказал: "Ананас эссен!" (Ананас кушают).

Лугче один раз дать, чем объяснить, почему не хочешь.

Как обычно - преамбула: представьте себе богом забытый поселок в тундре.
Холодное комариное лето, черные болота и куча мошки. Ну, естественно -
в остальные "времена года" тоже не особо пляжный климат.
Поскольку поселок действительно богом забытый, в нем до сих пор
сохранились и агонизируют так называемые ОРСы - отделы рабочего
снабжения. В советские времена их начальники ведали всем, что касалось
составов летних барж с продовольствием и зимних самолетов с товарами
народного потребления. Не без того, конечно, что государство сбывало
туда и сильно плесневелые крупы и подтухшее мясо.. Но поселок -
не броненосец Потемкин - все в общем-то терпел и не возмущался.
Так вот: вчера приехали к нам знакомые оттуда и рассказали, что пару
месяцев (!) назад в местный ОРС "по распределению" поступила крупная
партия... плавательных ласт. Остроумный "маркетолог" попался :)).
Думал-думал руководитель - что же с ними делать-то. Продавать надо, но
КОМУ ОНИ ТУТ НУЖНЫ? :))) Кто-то надоумил, что в булочной местной
работает Зоя. Она очень практичная женщина, что называется - эскимосу
холодильник продаст. Отправили все ласты в булочную - торгуй, Зойка,
старайся.
Так вот уже и амбула: местный житель, ненец по национальности,
занимается оленеводством и действительно живет в чуме (классический
представитель анекдотов про чукчу) - приехал в поселок подзаправиться
водкой и едой, если деньги останутся. Заходит в булочную и видит ЭТО!!!
На вопрос - что же это такое - Зоя (милейшая женщина) отвечает:
- Обувь специальная. По воде ходить.
- Как по воде? (усиленный думательный процесс обезображивает лицо
покупателя)
- Ну как-как, вечно вас всему учить надо! Ты зимой по снегу в чем
ходишь? В лыжах. А летом - по тундре, по болоту - надо вот в этой обуви.
Ласты называются. Очень удобно - не проваливаешься. Это лыжи летние.
Обрадованный ненец просит несколько пар - брату, свату и остальной
родне.
Но вот незадача - ласты все одного, большого размера, все они велики и
ему и его родне.
Зоя - гений торговли, на мой взгляд, приводит убийственный аргумент:
- Вода ж летом холодная. Они СПЕЦИАЛЬНО НА ШЕРСТЯНОЙ НОСОК РАССЧИТАНЫ!!!
P.S. Продала ведь. Всю партию ласт продала. Герой просто.
Солнышко, если ты это читаешь, позвони мне, ладно :))

Рассказала Юленка, ЕКБ

Отдыхаем мы в этом году в Кисловодске. Прекрасный город. Вчера
на рынке у торговки помидорами увидели прекрасное объявление:
ПОМИДОРЫ НЕ МАССАЖИРОВАТЬ!

Работаю я продавцом в магазине, где продаются компакт-диски, причем
исключительно фирменные, ну и еще аппаратура там всякая класса Hi Fi -
Hi End... Ну, короче, не для простых смертных магазинчик... Причем
музыка у нас в основном серьезная - классика, джаз, если уж рок, то Deep
Purple или Pink Floyd, никак не меньше... Хотя под заказ можем исполнить
все, что угодно, не проблема.
Собственно, история. Обычный денек, народец тусуется, не так чтоб очень
много, но посидеть - кофе попить у меня никак не получается... И вот,
заходят два таких праадвинутых пацана, все из себя современные, пирсинг
во всех местах, какие видны... Жертвы MTV... Долго ходят, разглядывают -
в первый раз у нас, видимо, - и, не понижая голоса, даже, пожалуй,
излишне громко, рассуждают на тему, что ни #@я здесь хорошего нет... И
какого #@я они вааще сюда шли, лучше бы еще пива выпили... Ну, народ
косится, но молчит... Наконец, ходить просто так им стало скучно,
подходят они ко мне. Диалог:
- Слушай, а у тебя что-нибудь такое... Это... Ну, типа психоделическое
там... Есть?
Ну, что тут скажешь?
- Есть, - говорю, - конечно... А что конкретно вас интересует? Они -
психоделики - разные бывают...
- Ну, нам бы такое что-нибудь... Чтоб кислота... Чтоб крышу срывало...
Тут поворачивается толстенькиий дяденька, тихо листавший джазовый
журнал, смеряет их высокомерно-презрительным взглядом, в котором явно
читается сожаление к подобным ошибкам природы и так лениво тянет:
- Эээ, мальчики, эт вам не сюда... Эт вам в аптеку...
Как они ушли - не помню... И покупатели, и коллеги катались по полу...

Легче один раз дать, чем объяснить - почему не хочешь!

Окройте документ в Word.
Напишите ваше имя.
Увеличте размер шрифта.
Выделите и переведите в Windings...

Ничего интересного? Не отчаивайтесь! Попробуйте фамилию, дату рождения,
адрес, имя любимой собачки, имя любой собачки...
Рано или поздно получится НЕЧТО ПОТРЯСАЮЩЕЕ!

Мой кум - человек редкого склада ума и потрясающего чувства юмора
человек. В виде предисловия приведу парочку фраз.
Новый год, Одесса, святое дело выпить бутылочку водочки на
Дерибасовской под елкой, но решили наливать только тем, кто придумает
с лету что-то новогоднее и в стихах. Кум замирает в позе Ленина на
броневике, дубленка на распашку, шарф гордо обвевает шею, и не смущаясь
таким условиям (а условия жесткие, учитывая количество выпитого, тут не
то что в стихах, в прозе членораздельно говорить не получается)
декламирует:
В лесу родилась елочка,
В лесу она жила.
И вот у этой елочки....
РОДИЛАСЬ СОСНА.

ИСТОРИЯ.

Учился этот товарищ - Сергей - в музыкальном училище. Объявлен отчетный
концерт, все как надо - одеты выходные костюмы, "бабочки", и он с другом
вместе с баянами медленно бредет к консерватории. Оказывается, что
времени еще уйма, а времена были застойные, в магазинчики "Вино-воды"
стояли немеренные очереди. Так почему же перед концертом не пристроиться
к очереди таких же страждущих и не утолить заслуженную после репетиций
жажду.
Очередь, на удивление, двигалась быстро, до концерта время оставалось.
Кто живет в Одессе, тот знает, что раньше на Греческой площади был
ресторан "Киев", а перед ним очень характерно обозванный населением
барчик под названием "Чернобыль". Т.е., ничего не мешает сесть в этом
барчике и выпить добытые 2 бутылки водки. Я думаю, что все - люди
понимающие - жара, солнце, лето, опять же нервы перед ответственным
выступлением. Результат - друзей быстро разморило. Сереженька, более
менее контролирующий будущие планы по поводу концерта, предлагает плавно
перемещаться в стороны консерватории, - такой родной, но, учитывая
настоящее состояие, не совсем доступной. Поднимается, призывая к тому же
и друга, друг делает неуверенное движение, встает и медленно
соскользает на пол.
Делать нечего - друга надобно нести. Не знаю, что в этот момент
проснулось в моем дорогом и обожаемом куме, то ли любовь к музыке, то ли
боязнь ответственности за сорванный коцерт (концерт будем именовать
сорванным, так как не думаю, что у кого-то из вас есть по этому поводу
другое мнение), но друг, который к слову весит не мало, был дотащен до
Соборки. Тут силы начинают Сергея оставлять. Чтобы сделали вы на его
месте? Правильно, такси - единственный возможный вариант решения
проблемы, но это было бы очень банально.
В этом парке девушка на ослике катала ребятишек, так почему же не
воспользоваться аналогичным транспортом. Не знаю почему, но этой девушке
ослика не стало жалко, может ей пообещали пригласительный на этот
"концерт" или что другое, но она поддалась уговорам.
ИТАК. Картина. Девушка впереди, сзади ослик, на спине которого, животом
вниз, ноги-руки соответственно по разные стороны ослика, везется друг,
ноги "слегка" волочатся по земле, а замыкает процессию Сережа, который
для пущего равновесия держится за хвост бедного ослика. Tут еще надо
вспомнить, что у каждого с собой по баяну.
Эта процессия подъезжает к общаге консерватории, понятно, что в окна
высыпали смотреть на это дело почти все.
Проблема доставки решена, проблема концерта маячит на горизонте в
кабинете начальства, но о ней никто в данный момент не думает.
Утро следующего дня. Сонный, ничего не помнящий друг, выходит на кухню
общаги, народ, мягко говоря, показывает пальцами. Ничего примечательно в
своей внешности он не обнаружил и, значит, пребывает в полной
растерянности. Выходит на коридор - история продолжается. Тут самый
момент идти на консультацию к Сергею. Эта мысль была приведена в
действие немедленно. Приходит, спрашивает, в ответ получает лицо, полное
недоумения, оно и правильно, Сергей-то боится справедливого возмездия.
Так ни с чем растерянный человек и уходит.
Финал был через 2 недели, когда одна добрая душа сжалилась и таки
рассказала бедному в чем дело. Друг с криками и воплями врывается в
комнату Сергея и произносит - "Лучше бы меня менты забрали в
вытрезвитель, чем ты меня на осле в консерваторию привез!"
А что? Не прав?

НТВ, программма "Намедни".
Парфенов: а сейчас в прямом эфире наш специальный корреспондент в Чечне
Руслан Гусаров. Добрый вечер, Гусар.

один пилот другому: скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще
не взлетели.

Мама провожает пай-девочку на дискотеку и говорит:
- Когда к тебе подойдет кто-нибудь и попросит с ним потанцевать, ты
сразу спрашевай "Как ребенка назовем?"
Девочка на дискотеке. Подходит один:"Потанцуем?"
Девочка:
- Как ребенка назовем?
Парень:
- Да ну тебя нафиг, и ушел. Подходит другой: та же самая история.
Наконец, к ней подходит наркоман:
- Потонцуем?
Девочка:
- А как ребенка назовем?
Наркоман:
- Потом решим. Я танцевать хочу.
И они пошли танцевать. Танец за танцем и дело доходит до секса... Наутро
после бурной ночи девочка задает свой вопрос вновь. Наркоман снимает
презерватив, завязывает его в узелок и отвечает:
- Если он отсюда вылезет, то назовем его Дэвидом Коперфильдом!

В одну прекрасную золотую осень, еще будучи студентками медицинского
института, мы решили научиться играть на гитаре. По осени нас часто
посещали, казалось бы, абсурдные идеи, и, самое интересное, они всегда
реализовывались. Благо, мы - девушки образованные, закончившие
музыкальную школу, вот и решили прямым ходом искать себе учителя не в
какой-то там школе, а сразу явились в учительскую музыкального училища.
Ошалевшие преподаватели, видя, что мы от них не отстанем, пока не
получим желаемого, отправили нас со вздохом облегчения, как потом
оказалось к профессионалу. Борис Пантелевич, сооответствовавший
полностью своей фамилии Манкевич, согласился за смешную сумму проводить
для нас уроки у него дома. Вероятно наши истощенные лица и горящие
энтузиазмом глаза проняли и его…
В то время мы периодически курили сигареты, жили в общежитии, поэтому не
ощущали запаха дыма от своей одежды. Даже просто не могли представить
что вещи могут им пахнуть. И еще нам были непонятны гримасы нашего
преподавателя и какое-то навязчивое принюхивание во время занятий.
Однажды он не выдержал, и, несколько смущаясь, спросил: «Девочки, а вы
курите? ». Думаю, что наш ответ просто поразил его: «нет, мы не курим,
это девочки в комнате курят, а мы их вещи носим! ». Такое объяснение
казалось нам вполне правдоподобным, хотя легкие мышечные подергивания
мимических мышц лица преподавателя говорили о том, что его мозги со
скрипом пытаются «проглотить» нашу идею.
И однажды, выйдя из дому на очередное занятие, я уже не могу вспомнить
причины… но мы стали дико смеяться, заразительно, просто невозможно было
остановиться, мы останавливались не в тех местах, на дороге, нас
объезжали машины, а мы дико ржали, не то слово, просто боль в животах
была страшная, И до такой степени досмеялись, что описались…….
Идем и думаем…… придем мы к преподу, а он спросит: «девочки, вы в штаны
писаетесь?
А мы ответим, это не мы писаемся, это соседки по комнате, а мы их вещи
носим…
Вот такая история.
Кстати, этот препод потом покончил жизнь самоубийством.

У меня есть один знакомый, и если мы собираемся с ним, то нет конца
придумыванию неологизмов и извращению вполне нормальных песен.
Значит так……
Последнее время в бесконечной популярности по радио Валерия пела: «И
стаю наших птиц боюсь спугнуть движением ресниц», так мило и романтично,
а получилось: «И стаю мокрых птиц боясь спугнуть волненьем ягодиц»…наш
общий друг очень любит эту песню, постоянно ее слушает, он просто без
ума от Валерии, и какой же для него был удар, когда ему преподнесли
другой вариант, который преследовал его все оставшееся время, и вызывал
приступ неимоверной тоски, ностальгии по тонко сложенным ситхам и
ехидных недоумевающих улыбок……. Как песню слышу, так представляю
волнующиеся ягодицы Валерии….. интересно они при этом краснеют?

И история насчет интерпретации понятия «беляш», это вообще отдельная
тема……
Короче пришел наш эпидемиолог посидеть, чайку попить, и стали они с
коллегами, моими подчиненными мужиками, обсуждать, как должны выглядеть
стрижки на женских половых органах, или просто должна ли там быть
растительность, так вот наш Мишаня, эпидемиолог говорит….. ну да…… я
туда заглядываю, а там такой беляш (в его понимании, это сильно
заросшее)… Блин, я просто представила этот беляш, действительно очень
похоже…
Знакомому рассказала, и стали мы с ним с этого беляша валяться, типа: ты
больше любишь беляши или чебуреки и тэ. дэ, при этом дико смеемся,
потому что в голове беляши не кулинарного приготовления, и самое
прикольное, когда это начинается, если рядом есть другие друзья, они-то
не в курсе, и начинают рассуждать, как их мама делает беляши, или как
одна девочка взяла на природу корзинку беляшей….. и все в том же духе, и
никто не может понять причины нашего смеха, хотя, мой однокурсник,
догадался, что это вероятно связано с сексом, но как – не понял….
А еще тут идет реклама батончиков «Финт», тупая тинейджерская реклама,
там парни сидят и читают стихотворные приколы, тоже наитупейшие, типа
«тот, кто вкус ванили знает, Маше дружбу предлагает». Вообще-то от этой
рекламы веет пубертатным кризом, когда гормоны лезут из всех щелей…
после этого родились беляши с ванилью…. не могу представить их с
ванилью….)))

Об опечатках: В научно-техническом журнале делали рекламу! на обложке!
одной очень уважаемой приборостроительной фирмы. Заметил сей перл
главный конструктор прибора через ДВА месяца после выхода номера:
ВОДОГРЕЙНЫЕ БРОЙЛЕРЫ.

Должны были быть бойлеры.
Редактор

Было это вчера утром, часов так в 9 напротив Московского зоопарка. У
ворот стоит совершенно пьянущий молодой человек. Долго собирается с
мыслями и выдает сокраментальную фразу :
- Москвичи! Подайте пожалуйста....(Задумывается, несколько мгновений
тупо смотрит в одну точку, затем его лицо озаряется счастливой улыбкой
от находки и он заканчивает фразу)... На зоопарк!
Dajna

Кого из вас уже не "достали" рассылки от очередной MLM для желающих
сказочно разбогатеть за 1 месяц!? Я, например, уже замучилась отправлять
их всех в черный список!
И сегодня получив очередное заманчивое предложение от сетевого
маркетинга: 1 бизнес-пакет 3000 рублей, 2 пакета 5000 рублей, не
удержалась, ответила: А шнурки вам не погладить, уважаемые
предприниматели????!!!!
Один шнурок - 3000 рублей, 2 со значительной скидкой - только сейчас и
только для вас 5000 рублей!!! Итого скидка = 16,6 %!!!!!!! Не пропустите
выгодную сделку!
С уважением, Юлия.

Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам
двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла
со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала
просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она
канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет.
И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила,
что у Марины уже два тигренка.
- Марина! - спросила мама - Откуда у тебя второй тигренок?
- Юля подарила! - ответила довольная сестра.
- Подарила? - недоверчиво переспросила мама.
- Ну да! Она сказала: "На, подавись!"

Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам
двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла
со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала
просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она
канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет.
И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила,
что у Марины уже два тигренка.
- Марина! - спросила мама. - Откуда у тебя второй тигренок?
- Юля подарила! - ответила довольная сестра.
- Подарила? - недоверчиво переспросила мама.
- Ну да! Она сказала: "На, подавись!"

Молодому семинаристу после первой службы его духовный наставник делает
замечания:
- Сын мой, перед службой я велел тебе остоканится, а не ографинится,
рясу в джинсы велел не заправлять, кадилом нужно размахивать перед
собой, а не крутить над головой.
И сколько раз еще тебе повторять: после молитвы нужно говорить
"Аминь", а не "Пиздец".

Компания Microsoft выпустила программное обеспечение для телевизоров
SONY. Теперь, при работе в режиме sleep, за одну минуту до выключения
появляется сообщение: Телевизор будет выключен через одну минуту OK? ,
соопровождающееся резким звуковым сигналом

Всегда прикалывалась над всякими объявлениями.
Вот вчера читаю по кабельному такой шедевр:
"Приглашаем жителей Москвы и области на сбор земляники.
Приглашаем старших групп: оплата - деньгами. Или 10% от собранных ягод.
Тел. ***-**-**"
А вы говорите...

J_480

навеяно лучшей историей за 24.06 названия деревень в Беларуси Бодуны и
Синяки (находятся рядом).
деревня в Польше Морды.
и фамилия нашего соседа (чех) Манда.

Читаю газету "Панорама TV" (СПб) - раздел "частная реклама": "Худеть -
100%"! Вот до чего дошла современная наука!! :))

Летать не умеешь - асфальт не пачкай.

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.