Поиск по автору:

В зоопарке: Мама, а это уже обезьяна?- Нет, сынок, это еще кассир.

Объявление: Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

У Геpасима новая собака! Водолаз...

УТРЕЧКО...ПОСЛЕ ДОЖДИЧКА...
ВЫЛАЗИТ ДОЖДЕВОЙ ЧЕРВЯК-ВЕСЕЛЫЙ ТАКОЙ.СРАЗУ ЖЕ ВЫЛАЗИТ ВТОРОЙ,
1-ЫЙ ОРЕТ:
- ПРИВЕТ ПЕТРУХА!!!
ОТВЕТ:
- Я НЕ ПЕТРУХА,ПРИДУРОК,Я ТВОЙ ХВОСТ!!!

Просыпается пацан утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на
кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: `Вадик,
это твои`.

Новый `Фейри` с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист Пессимист: -
Падаю... Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..

Российские ученые вывели новую ценную порoду кур. Теперь на птицефермах
будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но и куры-несрушки.

ЕСЛИ У ВАС ПАХНЕТ ПОД МЫШКОЙ, ПРОТРИТЕ КОВРИК.

Приготовила девушка обед и позвала мужчину, ну они поели и тут она к
нему прильнула и говорит: `Ну все, а теперь ты мой`. Он: `Ну уж нет, мой
сама! `

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огуpцы, они желтые.

В селе казаков. Отец со старшим сыном обедают. Вбегает младший в дом и
орет: Папа у нас корову украли. Ну значит начинают размышлять: У нас
дверка вот такая маленькая значит туда проник маленький и худой человек,
раз маленький и худой, значит-пидарас а так как в нашем селе пидарасов
нет, значит он из соседнего села а я из соседнего села знаю одного и его
зовут Иван. Бегут в соседнее село хватают Ивана и давай его колошматить
крича:
- Пидарас верни корову!
Тот в ответ:
- Не крал я коровы.
Те почесав в затылке:
- Хорошо, не хочеш по добру, будем тебя судить.
Идут в суд и говорят:
- Этот пидарас у нас корову украл.
Судья:
- И как вы это так рассудили??
Казаки:
- Как, да очень просто. Тобиш, раз дверка такая вот низенькая значит
туда проник маленький и худой человек, раз маленький и худой, значит
-пидарас а так как в нашем селе пидарасов нет, значит он из соседнего
села а я из соседнего села знаю одного и его зовут Иван.
Судья:
- Ха-ха-ха и что это за логика??
- Как, это наша казачия логика.
Судья:
- Есле узнаете что лежит в этой коробке, то я отсужу в вашу пользу.
Встает старший:
- Раз коробка квадратная, значит в нутри лежит что-то круглое.
Встает меньший:
- Раз круглое значит оранжевое Встает отец:
- Ну есле оранжевое значит, апельсин. Апельсин в коробке.
Судья приподнимаит слегка крышку и заглядывает во вонутрь.
- ПИДАРАС, ВЕРНИ ЛЮДЯМ КОРОВУ!!!!!!

Знаете ли вы, что, когда человек икает. его нужно как следует испугать,
и он перестанет икать. Он будет заикаться

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните,
пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Поправка ко втоpому закону теpмодинамики:.. В жизни нет вечных
двигателей. Зато есть вечные тоpмоза

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Объявление: Мы не плаваем в вашем туалете. Просим вас не ссать в наш
бассейн`.

Чтоб у тебя всегда стоял....вином наполненый бокал
Чтобы тебе всегда давали .....награды ордена медали
Чтоб не опускалса никогда......твой дух на верные дела
ЮЛИЯ

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.

Хорошей бытовой техники не существует - доказано кувалдой... и грузчиком
Петровым...

Новогодняя акция `Собери свой домик в деревне` - в каждом втором пакете
молока - кирпич!

Все знают, что медведи зимой лапу сосут.

Проснулся медведь от зимней спячки, зевает.
И вдруг раз, волос во рту. Ну начинает перебирать откуда он.
Приложил к лапе--нет, приложил к груди--нет, приложил в "низ" ---- ДА НЕ
МОЖЕТ БыТЬ.

ЮЛИЯ

Пивоваренный концерн `Балтика` приступил к выпуску нового сорта
-`Балтика Наилучшее`. Сокращенно - `Наибалтика`

Однажды Карлсон застрял в форточке... Так был изобретен кондиционер.

Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна
горница людей! - Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте
застряли, что ли?

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому
покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

ДВА ЭКС-СТЬЮДЕНТ ВСТРЕТИЛИСЬ СЛУЧАЙНОНА УЛИЦЕ. ОДИН - ДРУГОМУ:
- HOW MUCH WATCH??-
- TEN WATCH!-
- SUCH MUCH? MGIMO FINISHED?-
- ASKED!