Третий закон Кирхгофа гласит: Если одной рукой взяться за фазу, а другой
- за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.
Рассказчик: Экс_курсант
02.02.2010, Повторные анекдоты
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.
02.02.2010, Повторные анекдоты
Семья переехала в новый район. Мать оформила сына в новую школу,
приходит и говорит мужу;
- Многовато в этой школе учится детей.
- С чего ты взяла?
- Нашего сына зачислили в 5-й "я" класс.
приходит и говорит мужу;
- Многовато в этой школе учится детей.
- С чего ты взяла?
- Нашего сына зачислили в 5-й "я" класс.
02.02.2010, Повторные анекдоты
- Что общего у женщины и футбольного мяча?
- Иногда залетают.
- Иногда залетают.
03.02.2010, Повторные анекдоты
Две соседки с остервенением выбивают ковры:
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи.
- Чтобы по дому ни черта не делать.
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи.
- Чтобы по дому ни черта не делать.
04.02.2010, Повторные анекдоты
- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался на концерт с другой
женщиной?
- Устраивает концерт дома.
женщиной?
- Устраивает концерт дома.
05.02.2010, Повторные анекдоты
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.
05.02.2010, Повторные анекдоты
Молодожены:
- Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?
- Нет.
- Сейчас смою косметику - увидишь.
- Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?
- Нет.
- Сейчас смою косметику - увидишь.
05.02.2010, Повторные анекдоты
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот гад!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
- Нет...
- Вот гад!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
05.02.2010, Повторные анекдоты
- Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже
очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек - все... Сразу смерть!
очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек - все... Сразу смерть!
05.02.2010, Повторные анекдоты
Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы
мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы
мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!
05.02.2010, Повторные анекдоты
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками? Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
крошками? Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
05.02.2010, Повторные анекдоты
Жена мужу:
- Дорогой, ты сегодня себя хорошо вел, я освобождаю тебя от исполнения
супружеского долга.
- Дорогой, ты сегодня себя хорошо вел, я освобождаю тебя от исполнения
супружеского долга.
06.02.2010, Повторные анекдоты
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.
06.02.2010, Повторные анекдоты
- Вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!
- А вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого
нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
подорожал!
- А вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого
нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
06.02.2010, Повторные анекдоты
Оля за полдня в лесу собирает два ведра ягод. Коля собирает полтора
ведра. Перекуров больше. Но это совсем не значит, что если они пойдут в
лес вместе, то они соберут три с половиной ведра ягод!
ведра. Перекуров больше. Но это совсем не значит, что если они пойдут в
лес вместе, то они соберут три с половиной ведра ягод!
10.02.2010, Повторные анекдоты
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
10.02.2010, Повторные анекдоты
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной...
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной...
10.02.2010, Повторные анекдоты
Инструкция при покупке дуршлага: "Без воды на огонь не ставить"
10.02.2010, Повторные анекдоты
- Зачем вы, девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.
- Богатых на всех не хватает.
10.02.2010, Повторные анекдоты
Муж говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.
10.02.2010, Повторные анекдоты
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный: спать не дают криками!
- Да уж очень секс у них оральный: спать не дают криками!
10.02.2010, Повторные анекдоты
- Дорогая, сколько у тебя было мужчин?
- М-м-м... А сколько можно?
- М-м-м... А сколько можно?
10.02.2010, Повторные анекдоты
Рекламная надпись на противозачаточных таблетках: "Таблетки фирмы Шапиро
и сыновья! Стопроцентная гарантия! В том числе от непорочного зачатия."
и сыновья! Стопроцентная гарантия! В том числе от непорочного зачатия."
12.02.2010, Повторные анекдоты
Свиньи - гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи,
что желтой прессе и не снилось.
что желтой прессе и не снилось.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Пил только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит
абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.
абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты
его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь...
его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь...
12.02.2010, Повторные анекдоты
В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно
нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.
нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.
12.02.2010, Повторные анекдоты
"Каждому свое - вот и мне в итоге досталось бревно", - невесело думал
Буратино после ночи с Мальвиной.
Буратино после ночи с Мальвиной.
12.02.2010, Повторные анекдоты
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Джентльмен никогда не будет нетерпеливо посматривать на часы, если дама
медленно раздевается.
медленно раздевается.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница делает ей
замечание:
- Леночка, вы на час опоздали на работу!
- Ох, Людмила Васильевна, вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...
замечание:
- Леночка, вы на час опоздали на работу!
- Ох, Людмила Васильевна, вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...
12.02.2010, Повторные анекдоты
Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и
то же удовольствие.
то же удовольствие.
12.02.2010, Повторные анекдоты
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок "Камю" - и я приму у вас зачет, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом!
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок "Камю" - и я приму у вас зачет, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом!
12.02.2010, Повторные анекдоты
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
12.02.2010, Повторные анекдоты
Генерал перед микрофоном:
- Участвовало в учении 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналистка-блондинка:
- Простите, как без потерь? А где ещё трое?
- Экипаж прыгать отказался.
- Участвовало в учении 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналистка-блондинка:
- Простите, как без потерь? А где ещё трое?
- Экипаж прыгать отказался.
12.02.2010, Повторные анекдоты
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.
12.02.2010, Повторные анекдоты
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает на 15 кг и
выше.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает на 15 кг и
выше.
Экс_курсант (2298)