Поиск по автору:

Негритянка в сорок пять - баба-чернослив опять!

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
действительно расстроились, когда я умру!

- Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?!
- А я первый спросил!

Неужели только у меня шампунь от перхоти "Мгновенный уход" вызывает
мрачные думы о никчемности жизни?..

- А ты в каком режиме стирала мамины замшевые ботинки?
- В режиме абсолютной секретности, чтобы мама не увидела.

- Дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не
притворялась?
- Нет, дорогой, я правда спала.

Больной врывается к врачу:
- Доктор, помогите, акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут...

Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки, 50 гр. Виагры.

- Ты пьян?
- Нет.
- А чего раздваиваешься?!!

- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.

- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.

Умом Россию не понять, и остается только печень...

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает,
дура ты последняя!

Я не конец партии, а член партии!

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит ко мне только убираться...

Готовим коктейль "Три поросенка"
Необходимо: Позвать друзей - 2 шт.
Водка - 1 ящик.

Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и розовые трусы!

Коктейль был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом.

- У вас кран течет?
- Да.
- Петровы?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами съехали!

В России день влюбленных нужно перенести на лето: неоднократно отмечены
случаи отмораживания "валентинок".

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Встречаются два писателя:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новую книгу опубликовал.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Уважаемый, я никак не могу вникнуть в понятие о вечности.
- А вот вы займите мне 1000 фунтов и скоро будете близки к пониманию

- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Поэтому он
любит бананы.

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую
особь гораздо легче...

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесаам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины...

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и
задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

На Российских дорогах есть только один запрещающий знак - полосатый
бетонный блок.
Все остальные знаки... предупреждающие!!!...

- Мама кажется я беременна!
- Вот дура! Где же была твоя голова?
- Не помню. Кажется, под рулём.

Чтобы запомнить японские острова, нужно выучить фразу: "Милая Хокайдо, я
тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю..."

Дорогая, ты мой идеал, но других женщин никто не отменял!

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe
купюp?

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.

- Петров, ты знаешь своё генеалогическое дерево?
- Знаю - дуб.
- Понял, расти дальше.

Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Объявление.
Урюпинскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны и подземный туннель.

Кроссворд:
- "Волосатая мужская гордость, три буквы"...
- Усы!

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они
просто туда всплыли.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5 рюмок.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!

Таможенник-виртуоз Сидоров, просто закрыв глаза, может заработать от 10
до 25 тысяч долларов.

Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.

- Я oтcтала oт пoeздa.
- Кaк?
- B умственнoм рaзвитии...