Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый
покупаемый и продаваемый товар года".
Рассказчик: Экс_курсант
16.01.2010, Повторные анекдоты
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам
картавый тамада-заика!
картавый тамада-заика!
16.01.2010, Повторные анекдоты
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
16.01.2010, Повторные анекдоты
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом богатырей.
16.01.2010, Повторные анекдоты
Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают.
16.01.2010, Повторные анекдоты
Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно
уже и не сажать.
уже и не сажать.
16.01.2010, Повторные анекдоты
Говорят, что на Чукотке есть такой красивый обычай: родился сын - сажают
дерево. Вырос сын дураком - срубают это дерево...
- Видел я вашу Чукотку. Тундра до горизонта...
дерево. Вырос сын дураком - срубают это дерево...
- Видел я вашу Чукотку. Тундра до горизонта...
16.01.2010, Повторные анекдоты
Принудительное взыскание супружеского долга с участием судебных
приставов.
приставов.
16.01.2010, Повторные анекдоты
Муж с женой попали в автомобильную аварию. Жена не пострадала, а муж
отделался лёгким подзатыльником.
отделался лёгким подзатыльником.
16.01.2010, Повторные анекдоты
- Я себе такую крутую тачку купил! Езжу, где хочу, никто не
останавливает, паркуюсь везде бесплатно, мало того, только подъезжаю,
сразу место уступают!
- Классная тачка! «Бентли»?
- Эвакуатор!
останавливает, паркуюсь везде бесплатно, мало того, только подъезжаю,
сразу место уступают!
- Классная тачка! «Бентли»?
- Эвакуатор!
16.01.2010, Повторные анекдоты
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче!
16.01.2010, Повторные анекдоты
Степан Васильевич Замордовайло так и не попал в книгу рекордов Гиннесса
за самый долгий ремонт квартиры: на 15-м году его убило соседями.
за самый долгий ремонт квартиры: на 15-м году его убило соседями.
15.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой
разницы!
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой
разницы!
15.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и
студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники
безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники
безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
15.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!
15.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я ушла от него еще более невинной, чем была!
15.01.2010, Повторные анекдоты
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
15.01.2010, Повторные анекдоты
В милицию вбегает мужик:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
15.01.2010, Повторные анекдоты
- Кем будешь одеваться на праздник?
- Кощеем!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?
- Кощеем!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?
15.01.2010, Повторные анекдоты
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит
мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
15.01.2010, Повторные анекдоты
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О, да! Накажи меня, плохую девочку!
- Сегодня ты выносишь мусор.
- О, да! Накажи меня, плохую девочку!
- Сегодня ты выносишь мусор.
15.01.2010, Повторные анекдоты
- Вот это вибратор! - подумала баба, увидев работающий отбойный молоток.
15.01.2010, Повторные анекдоты
- Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Можно подумать, вы гвозди членом заколачиваете!
- Можно подумать, вы гвозди членом заколачиваете!
15.01.2010, Повторные анекдоты
- Дети, кто принес в школу крысу?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне без разницы - кошка съела, значит, крыса!
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне без разницы - кошка съела, значит, крыса!
15.01.2010, Повторные анекдоты
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял
ручку, поднял на меня пронзительный взгляд и спросил:
- Цель рождения?
Я замялся.
ручку, поднял на меня пронзительный взгляд и спросил:
- Цель рождения?
Я замялся.
15.01.2010, Повторные анекдоты
Утро. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик
с орешками (рекламная акция).
Один:
- Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
- Ага, чтобы от белочки откупиться, когда придёт...
с орешками (рекламная акция).
Один:
- Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
- Ага, чтобы от белочки откупиться, когда придёт...
15.01.2010, Повторные анекдоты
Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация...
С идиотами такая же ситуация...
15.01.2010, Повторные анекдоты
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел
ее и уехал!
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел
ее и уехал!
15.01.2010, Повторные анекдоты
- Где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?!
- Я бы ответил, но, как отмечают опытные гинекологи и проктологи, там её
тоже нету...
- Я бы ответил, но, как отмечают опытные гинекологи и проктологи, там её
тоже нету...
14.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
14.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?..
- Может, просто вернешь?..
14.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
14.01.2010, Повторные анекдоты
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую покупку.
каждую покупку.
14.01.2010, Повторные анекдоты
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
14.01.2010, Повторные анекдоты
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
14.01.2010, Повторные анекдоты
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как
бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как
бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!
14.01.2010, Повторные анекдоты
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому я лучше знаю, когда
начинать ругаться!
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому я лучше знаю, когда
начинать ругаться!
14.01.2010, Повторные анекдоты
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
14.01.2010, Повторные анекдоты
Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?
- Большой ноль с маленьким хвостиком!
- Ты похож на букву Q.
- Это как?
- Большой ноль с маленьким хвостиком!
14.01.2010, Повторные анекдоты
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуйте одеть сексуальное чёрное бельё.
- Я уже так делала!
- И не помогло?
- Он опустил газету и спросил: "Кто-то умер?"
- Попробуйте одеть сексуальное чёрное бельё.
- Я уже так делала!
- И не помогло?
- Он опустил газету и спросил: "Кто-то умер?"
14.01.2010, Повторные анекдоты
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
- Здравствуйте.
- Закончились!
14.01.2010, Повторные анекдоты
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те
помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и
рисованию.
помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и
рисованию.
14.01.2010, Повторные анекдоты
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
13.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский
язык, но если не получится, то хотя бы русский.
язык, но если не получится, то хотя бы русский.
13.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Москве найден мальчик воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.
Он жирный, но нежный.
13.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит
водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...
водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...
13.01.2010, Повторные анекдоты
Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня -
некогда...
некогда...
Экс_курсант (2298)