Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий
специалист.
Рассказчик: Экс_курсант
22.01.2010, Повторные анекдоты
Народная примета: не спорь с начальником - денег не будет!
22.01.2010, Повторные анекдоты
Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь!
21.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Эл. почта: "Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?"
21.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.
21.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена спрашивает мужа:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания.
- Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания.
21.01.2010, Повторные анекдоты
Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще
ложиться под нож пластического хирурга!
ложиться под нож пластического хирурга!
21.01.2010, Повторные анекдоты
Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей
испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их
испортит вопрос парковки.
испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их
испортит вопрос парковки.
21.01.2010, Повторные анекдоты
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!
- А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!
21.01.2010, Повторные анекдоты
Вовочка:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.
21.01.2010, Повторные анекдоты
- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин
где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
21.01.2010, Повторные анекдоты
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.
21.01.2010, Повторные анекдоты
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!
21.01.2010, Повторные анекдоты
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь, обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
21.01.2010, Повторные анекдоты
- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Нundrеd dоllаrs.
- Немного.
- Сколько именно?
- Нundrеd dоllаrs.
21.01.2010, Повторные анекдоты
"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)
(из поваренной книги)
21.01.2010, Повторные анекдоты
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.
всё лето.
21.01.2010, Повторные анекдоты
Динияр Билялетдинов не забил гол и произнёс сокращённый вариант своей
фамилии.
фамилии.
21.01.2010, Повторные анекдоты
А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять.
Пришлось поменять.
21.01.2010, Остальные новые анекдоты
Одно хорошее телодвижение - и вы снова счастливый обладатель большей
части одеяла!
части одеяла!
20.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой мой компьютерный гений, давай зарегистрируемся на этом сайте!
- А зачем? Я сейчас и так взломаю...
- А зачем? Я сейчас и так взломаю...
20.01.2010, Повторные анекдоты
Совет. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице мелкую монету,
спустите штаны и, присев якобы по нужде, незаметно подберите находку.
спустите штаны и, присев якобы по нужде, незаметно подберите находку.
20.01.2010, Повторные анекдоты
- Рядовой Пупкин, почему вы отдаете честь какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!
- Долг возвращаю, товарищ командир!
20.01.2010, Повторные анекдоты
- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
20.01.2010, Повторные анекдоты
Прыгал с парашютом. Узнал, откуда у человека выделяется адреналин.
20.01.2010, Остальные новые анекдоты
Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся
закрыть ей хлебальник шоколадом.
закрыть ей хлебальник шоколадом.
17.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.
17.01.2010, Повторные анекдоты
- Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!
- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
- Ага! А была-то на шестом!
- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
- Ага! А была-то на шестом!
17.01.2010, Повторные анекдоты
- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
17.01.2010, Повторные анекдоты
- Пап, а идиоты - это такие звери?
- Нет сынок, такие же люди, как и мы с тобой.
- Нет сынок, такие же люди, как и мы с тобой.
17.01.2010, Повторные анекдоты
- Экую ты, Марфа, рецессию наела!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша
экономика - в глубокой рецессии...
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша
экономика - в глубокой рецессии...
17.01.2010, Повторные анекдоты
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
17.01.2010, Повторные анекдоты
На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?
17.01.2010, Повторные анекдоты
- Ну как ты? Проблемы есть?
- Да полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой?
- Да полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой?
17.01.2010, Повторные анекдоты
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".
17.01.2010, Повторные анекдоты
Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою
погибель.
погибель.
16.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек,
сказав одной из них, что она неповторима.
сказав одной из них, что она неповторима.
16.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево
пойдешь?"
пойдешь?"
16.01.2010, Повторные анекдоты
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте
слабительное каждый день. Не стоит откладывать на завтра то, что можно
наложить сегодня!
слабительное каждый день. Не стоит откладывать на завтра то, что можно
наложить сегодня!
Экс_курсант (2298)