Поиск по автору:

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Пил только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель.

Неудачная попытка метателя копья из Кении прервала удачную попытку
прыгуна из Румынии.

Потомки! Будущее обязательно будет светлым! Так и передайте своим
потомкам.

Жить надо так, чтоб не сказали: "Помер!"

Последнее слово техники оказалось нецензурным.

Xoтитe, чтoбы ceкc cтaл нeзaбывaeмым? Пoкупaйтe тaблeтки для улучшeния
пaмяти!

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит
абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты
его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь...

В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно
нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.

"Каждому свое - вот и мне в итоге досталось бревно", - невесело думал
Буратино после ночи с Мальвиной.

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Джентльмен никогда не будет нетерпеливо посматривать на часы, если дама
медленно раздевается.

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница делает ей
замечание:
- Леночка, вы на час опоздали на работу!
- Ох, Людмила Васильевна, вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и
то же удовольствие.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок "Камю" - и я приму у вас зачет, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом!

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Генерал перед микрофоном:
- Участвовало в учении 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналистка-блондинка:
- Простите, как без потерь? А где ещё трое?
- Экипаж прыгать отказался.

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает на 15 кг и
выше.

Объявление. Срочно сниму угол в любовном треугольнике.

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик.

Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. На
суде.
Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

Будем жить в мире и согласии до последней капли крови!

Надоели критические дни - смени пол!

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в
людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышит...

- Сколько у нас товара на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Пошел ты на х@й!!!

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы
решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Хуже критических дней может быть только их отсутствие.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.

Впервые в мире: мальчику пересажено юридическое лицо.

Если на детях гениев природа просто отдыхает, то на детях идиотов она
отрывается на полную катушку.

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и
побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
морского пароходства!!!...

Иван - не дурак. Выпить.

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

Метро - это заживо похороненные трамваи.

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

- Я по горло сыта твоей ревностью, - в сердцах говорит жена мужу.
- Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко мне детектива
- высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка
стеснительного... поначалу.

Уезжая в дом отдыха, ревнивый муж попросил своего товарища:
- Если возникнут подозрения - дай телеграмму: "Клава заболела". Если же
сомнений не останется вовсе, то телеграфируй: "Клава умерла".
Через неделю в дом отдыха на его имя поступила телеграмма: "Клава
умерла". Администрация решила не отдавать больному это скорбное
сообщение сразу, чтобы не травмировать его, а как-то подготовить
несчастного. С этой целью, чтобы оттянуть время, на адрес друга
отправили телеграмму: "Сообщи дату похорон". Получив эту телеграмму,
друг был озадачен, но на всякий случай ответил на нее: "Дата похорон
неизвестна зпт но доступ к телу продолжается тчк".

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Ботинком.

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя
однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!