Поиск по автору:

- Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с
женой душа в душу.

Из уголовной хроники. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

Настоящая русская девочка и пони на ходу притормозит, и у брата спички
отберет...

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

Чем и куда мы вам не угодили?!

Россияне! Нас обманывают!!!
По-английски "Скотч" - это виски!
А нам продают клеющуюся ленту...

Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.

Еще не поздно: сыграть свадьбу 10.10.10 и развестись 11.11.11.

- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...

- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...

Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы.
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и
физико-математическую школу.

Если прожил половину жизни, значит дожил до полусмерти.

- А как по научному "ни@уя"?
- Вакуум.

- У вас дети есть?
- Вам сколько?

Что такое сверхфамильярность?
Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?

- Как всё надоело! Вот брошу всё - и пойду в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...

Отправил тещу на теплоходе "Чапаев". Это, конечно, не "Титаник", но
шансы есть.

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

Посмотрите: это Таня. Она берет за ночь $25. А это Галя. Она берет за
ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить
больше?!

- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.

- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.

Больше никогда, слышишь, никогда не делай обрезание!

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.

- Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, слава богу, рядом.

Pаньше я боялся что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся!

А вам приятно, проснувшись утром после секса с мужем, найти на
прикроватной тумбочке 200 долларов?

- Как называются те, кто всегда пользуется моментом?
- Токсикоманы.

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какое-нибудь пальто!

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно прооперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.

В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А
ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка - бандиты
разъезжали по городу на оленях.

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

Жизнь отымела смысл.

- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

- Прислушался к голосу разума.
- Ну, и что?
- Такую ерунду несет!

Овациями и дисквалификацией закончилось выступление художественной
гимнастки Алины Кабачковой. Судьи заявили, что спортсменка принимала
запрещённые позы.

Везде нужна сноровка, смекалка, монтировка...

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную
работу.

Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.

- Ты будешь долго смеяться, но это не "Беломор"...

Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, вы увидите себя как
часть этой проблемы.

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!