- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, блин, строят?
Рассказчик: Экс_каваторщик
21.08.2009, Повторные анекдоты
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!
21.08.2009, Повторные анекдоты
Маленькие хитрости. Если уборку проводить реже, то ее результаты будут
очевидней.
очевидней.
21.08.2009, Повторные анекдоты
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей
дочери.
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей
дочери.
21.08.2009, Повторные анекдоты
SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил
тебя по IР. Бабушка".
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил
тебя по IР. Бабушка".
21.08.2009, Повторные анекдоты
Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками
удалась!
удалась!
22.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
В четверг пил, в пятиницу - пил, в субботу тоже пил, а в воскресенье
спал, но приснилось, что пил!
спал, но приснилось, что пил!
22.08.2009, Повторные анекдоты
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
22.08.2009, Повторные анекдоты
Оркестр давно уж разошелся, а дирижер все дирижировал, дирижировал...
22.08.2009, Повторные анекдоты
Ученые установили, что кариес - это не самая страшная проблема России.
Вот перхоть - это пиздец.
Вот перхоть - это пиздец.
22.08.2009, Повторные анекдоты
Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром
пришлось создать головную боль.
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром
пришлось создать головную боль.
22.08.2009, Повторные анекдоты
В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
22.08.2009, Повторные анекдоты
- О, привет! С рыбалки? Что ловил?
- Карасей.
- И сколько поймал?
- Ни одного.
- Слушай, а откуда ты знаешь, что ловил именно карасей?
- Карасей.
- И сколько поймал?
- Ни одного.
- Слушай, а откуда ты знаешь, что ловил именно карасей?
22.08.2009, Повторные анекдоты
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам
картавый тамада-заика!
картавый тамада-заика!
22.08.2009, Повторные анекдоты
Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!
22.08.2009, Повторные анекдоты
У физиков есть замечательная традиция: каждые 12 миллиардов лет они
собираются все вместе, чтобы запустить большой адронный коллайдер.
собираются все вместе, чтобы запустить большой адронный коллайдер.
22.08.2009, Повторные анекдоты
Диктор:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
22.08.2009, Повторные анекдоты
- Вот бы иметь столько денег, чтобы купить подводную лодку...
- А зачем тебе подводная лодка?
- Да не нужна мне подводная лодка, мне бы иметь столько денег!
- А зачем тебе подводная лодка?
- Да не нужна мне подводная лодка, мне бы иметь столько денег!
23.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Начинающий мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей хорошо
пороть!
пороть!
23.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!
23.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с
другими плохо, но без них еще хуже...
другими плохо, но без них еще хуже...
23.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это
называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
23.08.2009, Повторные анекдоты
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
23.08.2009, Повторные анекдоты
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
23.08.2009, Повторные анекдоты
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что
подарить?" отвечает:
- Давай деньгами.
подарить?" отвечает:
- Давай деньгами.
23.08.2009, Повторные анекдоты
- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он
был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он
был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".
23.08.2009, Повторные анекдоты
- Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я
тебя сразу узнала!!!
тебя сразу узнала!!!
23.08.2009, Повторные анекдоты
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
23.08.2009, Повторные анекдоты
А теперь городские новости.
В районе Московского вокзала был зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.
В районе Московского вокзала был зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.
23.08.2009, Повторные анекдоты
Акция от российского автопрома: Купи новый отечественный автомобиль и
получи права в подарок.
получи права в подарок.
23.08.2009, Повторные анекдоты
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
23.08.2009, Повторные анекдоты
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!!
- Вам очень жалобную?
- Да.
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
- Вам очень жалобную?
- Да.
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
23.08.2009, Повторные анекдоты
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блять, кто?
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блять, кто?
23.08.2009, Повторные анекдоты
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю...
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю...
25.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
25.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...
25.08.2009, Повторные анекдоты
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки
по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки
по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
25.08.2009, Повторные анекдоты
В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
25.08.2009, Повторные анекдоты
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
25.08.2009, Повторные анекдоты
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"...у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек!
"...у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек!
25.08.2009, Повторные анекдоты
На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в полетах.
силами пытался принять участие в полетах.
25.08.2009, Повторные анекдоты
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
25.08.2009, Повторные анекдоты
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
Экс_каваторщик (777)