Поиск по автору:

Тяжело в учении - не доживешь до боя.

Философский этюд

- Мы две Мананы, мы не бляди.
Охранник наш, косой Лакоба,
Идет за нами где-то сзади,
Кричит нагнись и смотрит в оба.

- Косой Лакоба я, охранник,
Приставлен к этим двум Мананам.
Когда хочу взглянуть им в сральник -
Кричу: - нагнись, - крутя бананом.

- А я – маньяк. С утра мотаюсь
За девками. Хочу их трахнуть,
Но если слишком приближаюсь -
Охранник начинает пахнуть.

- А я - владелец нефтевышек
Плюс двух Манан, и пол-Цхинвали,
Когда устану от делишек,
Зову Манан, чтоб станцевали.

На большее – утратил силу:
Я девушкам навроде дяди;
Звоню Лакобе на мобильник,
Чтобы не пялился там сзади.

- А вот и я, жестокий киллер,
Вожу оптической винтовкой,
Мне каждый день – кровавый триллер,
Я между зоной и ментовкой.

Мне присылаются заказы
Убрать владельца нефтевышки,
Но эти клевые заразы
Уводят вбок мои мыслишки.

- А я – Господь, Благая Весть я,
Людей спасаю от затрещин;
Для их мужского равновесья
Я, собственно, и создал женщин.

© Эд

Ленин обращается к Дзержинскому:
-Феликс Эдмундович, это вы бросаете окурки в писуар?
Дзержинский смутился:
-Ну,я.
-Зря, батенька. Архисложно раскуриваются.

Нашей Тане

Интеллигент смеется сквозь рыданья,
Смеется мент от слова «до свиданья»,
Над цифрой 2 смеется холостяк,
Крутой братан смеется просто так.
Хихикает алкаш, когда поддатый,
Хихикает калаш, когда нажатый,
Хихикают дела, когда плохи,
А ты чего не делаешь хи-хи?
Возможно, тебя мало щекотали?
Ты не дала или тебе не дали?
В подтяжке кожи вышел поворот -
И там, где рот, теперь уже не рот?
Возможно, увлекаешься ты рипом?
А может, ты болеешь птичьим гриппом?
А может у тебя опять запор?
Случайно придавил тебя забор?
Ну, улыбнись, пожалуйста… Немножко!
Представь, что это мышь, а Таня - кошка,
Что это кот, а Таня – страшный пес,
Что это коллектив, а Таня - босс.
И если все стихи - для идиотов,
Зайди в раздел забавных анекдотов,
Карикатурой мысли озадачь,
Заткни, Танюша, варежку, не плачь!

© Эд

Люблю я женщин в белом,
А впрочем, какая разница?
Поставил раком к дереву
И в задницу, и в задницу!

Еду сегодня мимо рекламного щита предприятия под названием "Завод мягкой
кровли". Слоган на щите гласил: "Кто не покрыт, тот будет замочен!"

- Мне нравится, когда у мужчины на животе шашечки - сказала Юла.
- Ага! - сказал я. - На животе шашечки, а в глазах зеленый огонек:
СВОБОДЕН!!! Ты определенно Девушка Ждущая ТАКСИ!

Много лет назад был у меня очень хороший друг - Женька.
Я и сейчас считаю его другом, несмотря на то, что мы не виделись уже лет
5-6...
Именно с ним мы впервые курили сигареты, пили водку с пивом, и т. д. и
т. п.
Это преамбула, а теперь амбула.
На дворе стояло лето, мы закончили толи 3 толи 4 класс. Времени валом,
гуляй - не хочу.
Мы обычно ходили на рыбалку, а весь улов скармливали ненасытной кошке,
которая запросто могла схавать больше, чем весила.
В то время у нас был очень популярным один глупый прикол:
Берешь чью ни будь вещь, замахиваешься, и делаешь вид что кидаешь,
предварительно незаметно роняя ее позади себя.
В первый раз сердечко хозяина вещи екает, но после 50-го раза никто не
обращает внимания на прикол.
Кореш берет мой ботинок, замахивается... и кидает его в озеро, причем
далеко кидает...
Во время короткого полета я судорожно начинаю искать смысл прикола.
Может, он леску прицепил, или просто похожую вещь бросил...
Ботинок падает в воду на значительном расстоянии от берега, и спустя
несколько секунд тонет.
Не то чтобы ботинки были ценными... скорее на оборот, они одевались по
специальному случаю. Например, на рыбалку или в прогулку по самым
труднопроходимым окрестностям. Но меня воспитывали в строгости, и я
очень хорошо был осведомлен о магической силе ремня.
Жендос говорит “Ой” и делает удивленные глаза, а я перехожу в состояние
“В предчувствии ремня”.
Далее идет диалог с редким вкраплением не матерных слов.
Общий смысл беседы примерно следующий:
- Евгений Владимирович, зачем Вы это сделали?
- Эдуард Эдуардович, видите ли, в чем дело, я пытался разыграть Вас, но
мой палец случайно зацепился за Ваш ботинок. Вследствие чего произошел
данный казус.
- Евгений Владимирович, не желаете ли показать мне, как вы плаваете,
ныряете и достаете мой ботинок в мутных водах данного водоема?
- Эдуард Эдуардович, я бы с удовольствием совершил бы данный поступок,
но квалификации будущего физика-ядерщика явно недостаточна для
выполнения поставленной задачи.
- Евгений Владимирович, превозмогая желание увидеть Вас в интимной связи
с Таймырским овцебыком, хочу предложить Вам отдать свой ботинок, т. к.
если не изменяет моя память, то у Вас была точно такая же модель?
- Эдуард Эдуардович, предлагаю Вам самому вступить в интимную связь с
Таймырским овцебыком, а также с прочими представителями Таймырской флоры
и фауны, т. к. я Вам сказал, что это произошло совершенно случайно. А на
счет моих ботинок смею вас огорчить: вследствие того, что данная модель
в ходе агрессивной эксплуатации потеряла свой товарный вид, вчера моя
мама выкинула их на помойку.
- Евгений Владимирович, не желаете ли помочь мне в поисках данной модели
обуви на просторах местной помойки?
- Конечно Эдуард Эдуардович!

К счастью (или, к сожалению) копаться в помойке как последним бомжам нам
не пришлось. Его мама заботливо оставила их на видном месте в нескольких
метрах от помойки.
Первый и последний раз я пожалел, что у Жендоса нога на 3 размера меньше
чем моя.
Кое-как доковыляв до дома, я заныкал ботинки как можно дальше и старался
больше о них не вспоминать.
Никто не заметил потери бойца! =)

Четверостишие любое
В себя включает три строки,
Две рифмы, гордые собою,
И плюс пинок одной ноги.

Много хорошего кина планировалось на Новый Год... Ну и решили мы
с женой позаписать кое-что, чтобы не покупать.
Дали команду старшему сыну (надо сказать что он вообще для своих
14-ти лет справился с подготовкой Нового года на 5 с плюсом), тот
идет в магазин.
И вот когда он протягивает деньги и говорит: "Мне, пожалуйста,
3-часовую кассету", то слышит в ответ... "А у нас кассеты только
по 180 минут"!!

Немая сцена...

- Я девушка невинная - сказала Она при первой встрече.
- ????????? - я изумленно вскинул брови.
- Да, я девушка не ВИННАЯ, а ВОДОЧНАЯ - уточнила она.

Четыре Разрозненных Лимерика

1.
Непоседливый мальчик Валерик
Написал неприличный лимерик
И его без затей
Прочитал для гостей,
Что явилось причиной истерик.

2.
Непутевый подпасок Петров
Часто еб подопечных коров.
А Петрова за это
еб состав сельсовета
И дозорный отряд комаров.

3.
Серпатниновою дорогой
Шел солдат полутороногий:
С одной целой ногой,
С половинной другой,
Только взгляд был солидный и строгий.

4.
Развращенная девочка Рада
Посреди боевого парада
Развела энурез
На ракете СС:
Так рвануло, что лучше не надо.

© Эд

В Эpмитаже:
- Обpатите внимание на эту картину. Это поpтpет Казановы!
- Да нy его, Казанова, тоже мне...
- Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!

Недалеко от славного города Туапсе, что на Черном море, есть село
по названию "Небуг".
Кто на машине ездил, видел - плакатище такой с надписью "НЕБУГ" на дороге.
Так вот как-то раз какой-то шутник из местных взял да замазал на том
плакате первую и последнюю буквы....

Место действия:
Киев. Весна 2003 года. Год России на Украине. Выставка Моссковской
области в Киеве в Украинском доме.
Действующие лица:
ЮЮ, Павел Тэн, Я, и посетители
Действие первое:
На стенде Я и ЮЮ (очень общительный дяденька). Подходит мужик с бородой,
как у К.Маркса, и дает визитку. На визитке следующая информация:

ВОЛОДИМР III (РЮРИКОВИЧ) Наследник Российского и Украинского престолов.

И начинает гнать, что он, то что есть на визитке, и что ему-то всего не
хватет, чтобы взойти на престолы наших 500 американских убитых енотов,
для того чтобы купить билет до Швеции, т. к. у семества Романовых там
зарыт клад в 25 000 000 доларей, по сегодняшнему курсу. И что при
условии получения от нас указанной суммы пятая часть клада наша... И
тому подобная пурга.
Я отошел в сторону, так как не мог больше слушать этот бред.
ЮЮ продолжает общаться с "наследником". Я стою в сторонке сдерживая
смех. И тут подходит Павел, спрашивает, что происходит. Я ему вкратце
пересказываю. Он с ходу выдает (а надо сказать, что Павел по
национальности кореец):
- Пойти, что ли представиться потомком хана Гирея, и потребовать с
Володимира дань за 600 лет?
Смех я больше не сдерживал!

Действие второе: Стоим, как обычно скучаем.
Подходит к нам один джентельмен, одетый в идеально сидящий
костюм-тройку, как говорят с иголочки, в сопровождении старушенции во
френче (уже смешно?), дает визитку:

МЕЛИХОВ-КОЛЧАК, председатель дворянского собрания Украины, депутат
Верховной Рады

типа я из Дворян, типа я из Козаков (и нашим и вашим)

Старушенция дает визитку:

ТРУБЕЦКАЯ-МАХНО, пресс-секретарь дворянского собрания Украины

ЗАНАВЕС

После, проанализировав всех посетителей, мы пришли к выводу, что в
киевской психушке был день открытых двере, и всех душевнобольных
выпустили погулять по выставке.

Кавказский еж

Я - ежик,
Без головы, но с ножик.

@ Эд

Чай

Я заметил невзначай:
У меня украден чай.
Я, друзья, и выпив чаю
За себя не отвечаю,
А как чаю не попью,
Так кого-нибудь убью.
Возврати мне чай в пакете,
Крикнул я соседу Пете,
По хорошему неси,
Рыкнул девочке Люси.
Буркнул Боре и Аните –
Лучше вы его верните.
Не жирейте на чаю,
А не то я вас убью.
Дни прошли, часы минули –
Ничего мне не вернули.
Наточил я ржаваый нож
И сказал себе: ну что ж...
Не ищите больше Пети –
Нет его на белом свете,
И Люси давным-давно
Не выходит из кино.
А придя в квартиру к Боре
Обнаружите вы вскоре,
Что с Анитой на плече
Он не дышит там вообще.
Переживши нервотрёпку
Чаю новую коробку
Ароматнее чем был
Я в пакетиках купил.
Говорю я другу Косте:
Заходи, брат, ко мне в гости.

Эд

Как сказал мой друг Серёга,
Выпив водки самопальной:
-Всё хорошее - от Бога,
Сорок лет... полёт нормальнй...

Над лампочкой мошка летела,
Над лампочкой мошка вилась,
Когда же на лампочку села,
То вся об нее обожглась.

Тут нету особой морали:
Жужжи, пока силушка есть,
А чтоб за тобой подтирали,
Старайся на лампочку сесть.

Советы небывалым водителям: возможные неисправности и способы
их устранения

Ключ не повоpачивается в замке зажигания - Как можно скоpее выйти из
чyжой машины.
Двигатель чихает - Положить под капот головкy чеснока.
Внезапный стyк - Hе откpывая двеpцy, спpосить: "Кто там?"
Свист на больших скоpостях - Остановиться и заплатить штpаф.
Hе pаботает зажигание - Сменить зажигалкy.
Отсyтствие видимости в зеpкало заднего обзора - Извлечь зеpкало из
косметички.
Отсyтствие видимости сквозь лобовое стекло - Выйти из автомобиля и
закpыть капот.
Бегyщая стpока в боковом зеpкале - Отъехать от pекламного щита.
Двигатель глохнет - Пеpестать кpичать.
Машина стоит как вкопанная - Откопать.
Пpи выключении двигателя автомобиль не останавливается - Снять
бyксиpовочный тpос. Ѓ
Пpивязываются автомобили - Убpать бyксиpовочный тpос.
Пpивязываются автомобилисты - Убpать с видного места пакет с pекламой
колготок.
Hе застегивается pемень безопасности - Отpегyлиpовать длинy pемня по
pеальным паpаметpам фигypы, а не 90-60-90.

Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу.

Рассказано моим другом еще лет 10 -15 назад. Так вот.
Едет он как то в автобусе, где то в центре салона сидит мужчина с.. чуть
- ли не тремя сотнями яиц может даже и больше, положенных в родную
упаковку, ну помните такие ячейки в которые штук тридцать яиц
помещается, ну у него их было штук десять положенные одна на одну, и эту
всю бандуру положил рядом с собой на свободное сидение. Ну так вот на
одной из остановок заходит дама со здоровенными сумками, аля для
челноков. Садится впереди этого мужика и таким же манером рядом на
сидение кладет одну из сумок. через пару остановок мужик с яйцами
выходит через заднюю дверь автобуса, а на его место садится
интеллигентного вида мужичек в очках и с книжкой. Входит контроллер
проверяет у всех билеты, доходит очередь до этой дамы, билеты она
показала, но контроллер спрашивает у нее билеты за багаж. Дама не
оборачиваясь назад показывает пальцем на заднее сидение и говорит:
- Вот когда этот мужчина заплатит за свои яйца, тогда мол и я заплачу за
свой багаж.
Мужичок в очках не отрывая глаз от книги отвечает:
- Вот когда у меня яйца будут такого размера как твои сумки, тогда я
заплачу.

Весь автобус чуть не уписался :))))))

Навещал давеча "МакДональдс". Там на подносике всегда аккуратненько
лежит какая-нить рекламная бумажка. Когда они меняются, то их в процессе
поедания от нечего делать читаешь. Сегодня вышла новая с рекламой
фильма.
Цитирую:"Приобретая в кинотеатре билет на новую комедию "ДЕТИ шпионов-2"
вы лично помогаете ДЕТЯМ, нуждающимся в поддержке."
Всю дорогу сидел и думал, каким же из детей я помогу, если пойду в кино?

gall вчера рассказал.
Его шеф Полковник в Отставке (именно так, и обязательно с большой буквы
- армия, это центропупизм) выдал:

- Лучшего учебника по маркетингу, чем Боевой Устав Пехоты, не
встречал!!!

Ну настоящий Полковник!

Использется с разрешения gall

История любви

От пункта А до пункта Бэ
Мы добирались на тебе,
От пункта Бэ до пункта Цэ
Скакали на моем конце,
От пункта Цэ до пункта Дэ
Ты опиралась на биде,
От пункта Дэ до пункта E
Был путь длиною в сорок лье,
От пункта E до пункта эФ
Я был король, ты – дама треф,
От пункта эФ до пункта Джи
Мы поменяли этажи,
От пункта Джи до пункта Аш
Я впал в неистовство и раж,
От пункта Аш до пункта И
Тебя сжигало все внутри,
От пункта И до пункта Же
Ты распласталась в неглиже,
От пункта Же до пункта Ка
Мы поваляли дурака,
От пункта Ка до пункта эЛ
Я вспомнил, что давно не ел,
От пункта эЛ до пункта эМ
Я притворялся, будто ем,
От пункта эМ до пункта эН
Ты мне шептала: «супермен»,
От пункта эН до пункта О
Ты это и кричала: «О…»,
От пункта О до пункта Пи
Ты делать бегала пи-пи,
От пункта Пи до пункта Кью
Ты вновь ложилась на краю,
От пункта Кью до пункта эР
Ослаб и рухнул секретер,
От пункта эР до пункта эС
Я шлепал голь твоих телес,
От пункта эС до пункта Тэ
Огрел приемом каратэ,
От пункта Тэ до пункта Ю
Шептал, как я тебя люблю,
От пункта Ю до пункта Ви
Ты признавалась мне в любви,
От пункта Ви до ДаблЮ
Собрал одежду я свою,
От ДаблЮ до пункта Икс
Мы завершали наш журфикс,
От пункта Икс до пункта Уай
Я шел садиться на трамвай,
От пункта Уай до пункта Зет
Доехал я уже под свет,
От пункта Зет до пункта А
Мне не доехать никогда.

© Эд

7 Хайку

Вы будете смеяться, господа.
Вы очень скоро будете смеяться!
Так: недовольных мы предупредили…

Восстановите некий храм:
Рухнувшую колонну
Поставьте на попа.

Он опьянел выпив
Отрезвляющего вина
И промолчал свою песню.

Она мне сказала:
Твой тон неприемлем.
И тон, покачнувшись, упал.

Я вас прощаю
Высокие сосны
В спичечном коробке.

Уходит утро, а за ним и жизнь.
Остаток пролетает незаметно:
Быстрее, чем напишутся стихи…

Прочтя книгу
С радостью обнаружил,
Что автор умер.

© Эд

Вы помните, что в предыдущем стишке
Иван оказался в железном мешке.
И тащат по спейсу его басурмане
Как некую фигу в фотонном кармане
Неясно зачем, неизвестно куда,
Понятно одно: положенье – манда.

Ну, долго, ли коротко, значит, летели,
В земных единицах – не меньше недели.
Питание – сайра, напитки – вода,
За окнами – космос, в рассудке – манда.
Но вот по миганию кнопок на пульте
Становится ясно, что скоро распутье,
И сразу за кучкой безлюдных земель
Мерцает огнями иванова цель.

Неверной походкой ступает Иван,
В чужой и загадочный мир басурман.
И видит: народец – не ктулху, не хоббит -
Обычные люди. У каждого хобот.
И только который ширинку таит -
У тех гуманоидов, значит, стоит.
Один подступил к Петухову: -Ну, здрасьте,
Надеюсь, вы в курсе про наши напасти?
Поскольку вы в деле сношения - асс,
То мы полагаемся чисто на вас.
Но если объявите нам саботаж,
Тогда о возврате не думайте даж!

-Позвольте, - воскликнул Иван Петухов,
-Да кто вам сказал, что шибко таков?
Конечно, когда-то, слегка, внеурочно,
Возможно, немного… и то ведь не точно!
А так, чтоб наскоком, в мои-то года,
К тому же с дороги… да не, никогда!
-Презренный землянин, ты брешешь бесстыдно,
Нам было все слышно, хотя и не видно.
Тебе на работу едва заступать,
А ты уже сразу «Да … вашу мать!»
Кричит бригадирша: «Впердоливай шпалу»,
А ты ей: «Сучара, держи по е…лу!».
Правительству, банкам, снохе и жене
Ты клялся по яйца впендюрить во сне.
А если шагаешь отлить на ветру,
То слышат синоптики: «В зад отдеру!»
И после такого вы нам говорите,
Что встретить Большую Манду не горите?
Отправим на прииск, сгноим на руде!..

(развязка – ко вторнику или к среде).

© Ед

Маугли

Шагает нетвердо, походкой утячей.
Кругом расцветает природа нагая.
Родиться в лесу - половина удачи,
А в стае волков - половина другая...

-Но как это вышло? - спросил юный мачо.
Сказала Багира ему не мигая:
-Родился в лесу. Половина у дачи,
А в стае волков - половина другая...

Приходит киллер к жетве,стучится в дверь.
Там спрашивают:"Кто там ?"
- Открывай это Сидоров с "Макаровым".

Опять весна,
Опять грачи,
Опять не даст,
Опять драчи.

Баллада о Пушкине

Один француз по имени Дантес
Взял за себя Наталью Гончарову,
Одел сюртук, начистил свой протез,
Купил крестьян пол-леса и корову.

Но показав Наталье свой таран
Красавец Пушкин с ней уединился.
Дантес не вынес мук сердечных ран,
Свинтил протез, поссал и застрелился.

А Пушкин слыл насмешником царя,
Спасал друзей, кому грозила плаха,
Пас Диониса, плавал за моря
И лучших женщин повсеместно трахал.

Он выпустил таких нетленных книг,
Что Ницше начихал на «Заратустру».
В народе был он прозван "Сверхмужик"
И Супермен повесился за люстру.

Эд

Идет тебе навстречу бородач:
В руке граната, за спиной – калач.
Кто невредимо
Проходит мимо,
Тот говорит: - Спасибо, вери мач!

© Эд

Наступление и Приказание

1.
Бывая в чине Генерала,
Жизнь принимаю за число,
Которое, как из пенала,
Мне школьным ветром занесло
В распоряженье. "Браво, браво",
Течёт на мельницу вода,
Что эта бритая орава
Не выговаривает "да",
Тем паче "нет", а только "есть" и...
И что? Запамятовал! И...
Ах, да, и ничего! По чести
Сказать, я - пуп. Чего? - Земли.
Откуда знаю? Да оттуда
И знаю, что весьма похож!
На мне всё сходится. Посуда
Звенит (что означает дрожь),
Лишь шаг нелёгкий мой заслышит.
И так же (полагаю) враг.
В моём присутствии всё дышит
Трусцою яростных атак.

2.
Но в остальном я человечен.
Бывает, карту отстраня,
Сажусь к окну. И если вечер,
То звёзды смотрят на меня.
Но стратегические планы
Уж и на небе чертит ум,
Несутся звёздныя уланы
Как рифма требует - на штрум.
И я меж ними на Чухонце,
Моём возлюбленном коне,
Скачу к укрытию. В оконце
Мне видно всё - и всё в огне!
Достав секретныя депеши
Из-под поручика, лежа-
Щего отдельно, я, опешив
С Чухонца, кашляя (он - ржа),
Определяю этим малым
Чтоб каждый третий был заклат.
Кровь заливает небо алым,
Рассвет находит на закат,
Как бык на тёлку. Всюду страсти,
Дымы... Потребую пенсне
К венку из лавра... Мама!... Здрасьте...
(Явь достигается во сне.)

3.
А помню, было мне виденье,
Что я скончался, что усоп,
Погиб в трагическом сраженье
И с почестью положен в гроб.
Недоусмотрен, недогляжен,
Преступно где-нибудь забыт,
Меж взрывов и обширных скважин -
Сих следствий взрывов - и убит!
Майоры надо мной кричали,
Пол неба изборождено
Салютами. Тогда в печали
Узрел я то, что суждено.
И вот безудержная слава
Взнесла меня на пьедестал,
И я чуть слева, весь из сплава
Поверх Чухонца восседал!

4.
Едва доверишься сортиру,
А уж на службу и - радеть.
Вечор, опробуя мортиру,
Попал в поручика. Ах ведь
И натирает мне, однако,
Один из, ногу, сапогов,
Возможно, левый, верно знак, а
Чего?! Зови, Кузьмич, волхвов!
Пошёл, эйн, цвей. Зело прохладно,
Когда б не новый шаровар,
Подбитый котиком. Наглядно,
Смешав живых дыханий пар,
Войска натянуты струною.
Они готовы на убой.
И я меж них, подобный Ною
(А выше только Тот - Рябой),
Взойдя на как бы борт фрегаты
И взыв по паре пушкарей,
Стрельцов, метателей гранаты -
На размноженье - я скорей
Не стих, но басню, даже притчу,
Плод - каб не лысина - седин,
На ужас всем, с кем я граничу,
Несу войскам. Итак, один...

5.
Орлы! Ягнятники! Один
Баран отправился обедать.
А в сей же час простолюдин,
Решив баранины отведать,
Бредёт навстречу между тем,
И шарит взор его равнину
(Я сам баранины не ем,
Предпочитая ей конину),
Как хвать барана за рога
(Скотина, я б его повесил)
(Я разумею мужика),
И тащится, резов и весел.
Баран взови к нему: - Постой!
Уж как обедать шли мы оба,
Давай дружить промеж собой,
До осени, а то - до гроба.
Всё буду у тебя в долгу...
Хитрец смеётся, безучастен:
- До осени, брат, не могу,
До гроба же, изволь, согластен.

6.
(«Согластен» ради рифмы). Так
Я провожаю батальоны,
Чтобы в пылу моих атак
Они теряли миллионы
Своих туманных единиц,
Своих несчитанных количеств,
Чтоб им идти и падать ниц,
Не глядя знаков их различеств,
Сперва, бывает, что в пути,
Затем, естественно, от пули,
Сначала тем, кто впереди,
За ними прочим: в карауле,
В осаде, между двух огней,
Что наиболее некстати,
Поскольку удивляет (Гней
Помпей вам подтвердит), в осаде,
Во чистом поле, налегке,
Под грузом веры, плащ-палатки,
Иллюзий, снов, в грузовике,
В объятьях женщины, солдатки,
Поручика, среди траншей
(Сих мудрости земной извилин),
Упав в котёл солдатских щей
(Над ним был сук, и сук подпилен!),
Под танком, спящими, от ран,
В огне, на льду, под ним, без пищи,
Уйдя в разведку, на таран,
В расход, отбросив голенища,
И выше, руки до манжет,
Петлиц! Гортань на гимнастёрке -
Вот орден!.. Что-то стало жечь
В паху! Кузьмич!.. волхвов, касторки!
-Чего?! Поручик, Вы - балбес!
Какая вам нужда в морали?
У вас и без того протез.
Держите бороду в забрале.

7.
Замёрз... Спасает только мех.
Фельдксёндз, прочтите им молитву,
Что Тот, Который выше всех,
Благословляет, мол, на битву.
Машу рукою, чтобы шли,
Но тралю оком часового,
Пока не скроется в пыли
Похожий харей на Рябого,
Плывущий чуть поверх угроз
В кровавом венчике из роз.

© Ед

http://www.netslova.ru/korkotian/poems.html

Аватар

Парнишка самых честных правил,
Когда стал тихий инвалид,
То отвезти себя заставил
В Пандору, где хороший вид.
Его пример – другим наука:
Учитесь бить врага из лука,
Еще Мичурин славил лук,
А он был кандидат наук.
Короче, парня, Джека Салли,
В коляске кинули на борт
И вислозадый звездолет,
Который мельком описали,
К Пандоре бодро зашнырял,
Чтобы добыть там минерал.

Прикол был в том, что на планете
Жил Нави – синенький народ,
Такой большой, что даже дети
Могли с людьми сношаться в рот.
К тому же там и атмосфера
Была – одна сплошная сера,
Зверье бродило без копыт,
Имея самый дикий вид.
И появилось предложенье
Создать в бутылке синий клон,
Такой придав ему уклон,
Чтоб он валялся без движенья,
Пока сотрудник из бадьи
Не скажет: встань, мол, и иди.

Поверить в это было трудно
На запах, зрение и слух,
Но сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух.
И Салли, взял судьбу за жабры:
Сначала ноги - словно швабры,
Потом забили сгоряча
И дали в джунгли стрекача.
Затем, стреляя, словно в тире,
Его спасла красотка-Шрек.
-Как звать тебя? - воскликнул Джек,
Она ответила – Нейтири
И повела сие дитя
Учить премудростям житья.

Народец Нави жил неплохо,
Хоть и не то, чтоб хорошо:
Стрелял и ел лесного лоха,
Скакал по сучьям: что еще?
Схватив дракончика за шею
Они косичкою своею
В знак уваженья и любви
В его разъёмчик USB
Вплетались. Страх и беспокойство
Сперва испытывал дракон,
Но очень скоро видел он,
Что это – внешнее устройство.
И отвечал ему на зов
Под драйвера от Майкрософт.

Науку Джек освоил быстро
И стал у местного вождя
Подобием премьер-министра,
Но подвела его бадья.
Полковник Критч его оттуда
Извлек, как джина из сосуда,
- Не увлекайся, - говорит,
- Нам важно то, что там зарыт
В корнях, под местным баобабом
Настолько ценный минерал,
Что этим, черт бы их подрал,
Зеленым мужикам и бабам
Пора исчезнуть наконец,
А то наступит им трындец.

Но лишь не зная Джека Салли
Подумать может кто-нибудь,
Что он, как мы уже писали,
Под пули не подставит грудь.
К тому же – что такое пули?
Их силу недруги раздули.
Они снуют туда-сюда
Не причиняя вам вреда.
Совсем другое дело – луки!
Их стрелы бьют через броню.
Они срезают на корню
Все металлические штуки,
Что сочинили от балды
Псевдонаучные труды.

Еще скажу о вертолетах:
Ведь что такое вертолет?
Казалось, и в чужих болотах
Большую фору он дает?
На самом деле это фигли:
Дракончики его постригли,
И лишь дымится под крылом
Позорный сей металлолом
Да и вообще, любые звери:
Слоносорог, волкопотам,
Кусая вас, то тут, то там,
Такие вызовут потери,
Что человек, поджавши хвост
Сам уползает на погост.

Но нет хвоста у человека,
Нет даже остреньких ушей,
Как говорил еще Сенека:
Что человек? Рассадник вшей.
Полковник – буйный полудурок,
Скакал в одной из тех фигурок,
Каких навийцы по полста
Сшибают кончиком хвоста.
Закончив битву, взяли пленных
Чтобы катиться им домой;
Плясали, издавая вой,
До боли в чашечках коленных,
И в хороводе рук и лап
Зацвел любимый баобаб.

В демографической политике новая концепция -
контрацепция, контрацепция и еще раз контрацепция

Маленькая девочка подбегает к маме вся в слезах и говорит,
мама а почему все во дворе говорят что у меня лицо на жопу похожа,
ну мама начинает успокаивать девочку, ты у меня самая красивая
личико прелесть.
Девочка опять побежала во двор, радостная такая и видит колодец
открытый, заглядывает туда а там мужик что то делает.Девочка ему
кричит вниз, дядя а что вы там делаете а мужик ей и орет
НЕ СРАТЬ СЮДА НЕ СРАТЬ

Стоит кровать широкая,
На ней она раздетая
И говорит мне шопотом:
"Куда суешь ведь ж... там!!!

Надежно привязанная женщина в предварительных ласках не нуждается!!!

Я - не старая бабуся
И поэтому ебуся.

© Эд

А как встретил тебя темной ночью в эту весну я,
То решил прожить другую жизнь, запасную.
Чтоб в осаде ждать, а потом овладеть без боя
И на этот раз, с той лишь разницей, что тобою.

А когда ты ответила мне, мол - дудки,
Я прождал одни и еще запасные сутки.
И еще пол-часа, про забывчивость твою зная.
После жизни кончились: эта и запасная.

© Эд

Если женщин сосчитать,
Будет их не две, не пять,
И не десять, и не сто,
Если сосчитать их, то
Ни число игральных карт,
Ни карманчиков у нард,
И ни капелек в вине
Не устроят нас вполне.

Если правильно их счесть,
То получится не шесть
Не одиннадцать и не -
Как часов в обычном дне,
Или месяцев в году,
Или чертиков в аду,
Или зайчиков в луче,
Или мальчиков вообче.

Если женщин мы сочтем,
То получится не том,
Не брошюрка, не тетрадь -
То, что можно потерять,
Склеить, выменять, пропить
Или где-нибудь забыть,
Оплатить, как счет за свет...
Нет, и нет, и нет, и нет!

Если сосчитать их всех,
Взяв на душу этот грех,
Если нас попутал черт
Применить обычный счет,
Если счесть их всех, до дна,
То получится ОДНА.
То получишься лишь ты!
И тебе - все-все цветы!

(С) Эд

Прохожу мимо жены на кухне, она подставляет мне попу. Я хватаюсь за попу
рукой и от удовольствия закатываю глаза.
Женя обиженно – `Зачем мужику руки, если у него х@й есть!? `

Вход бесплатно -- выход рубль?
... тогда я знаю что произошло с поляками в 1613 году -- они недоплатили
Сусанину.

Не имеешь счета в банке,
Так сумей хоть сдохнуть в танке.

@ Эд

Реклама

Кувыркаться на кровати
Приезжайте к тете Кате.
Вам до Кати час езды.
У нее есть 2 пиzды.

@ Эд

Гаишник решил заловить нового русского, тормознул 600-й и вот их диалог:
- таак, что у вас в бардачке? Ага, ствол! Ну ты попал на бабки!
- Не, у меня есть на него разрешение, вот оно.
- А что у тебя под сиденьем? Ага, героин! Ты у меня, гад, сядешь!
- Не, вот лицензия на транспортировку наркотиков и накладная из
химлаборатории.
- А что у нас в багажнике? Труп??? Ты у меня сядешь и надолго!
- Не, я родственника из морга забирал. Вот свидетельство.
- А чо у трупа руки сзади скручены и в наручниках?
- А вот нотариально заверенная последняя воля покойного...

есть такая забавная дурь - регистрация кириллических доменов в разных
зонах. банчит ей РБК и всякие близкие к нему структуры. так вот, если
попытаться зарегистрировать название домена на РУССКОМ языке в зоне.RU,
регистратор ничтоже сумнятешеся заявляет: "Регистрация русскоязычных
доменов в зоне.ru пока не осуществляется."
а хде ж еще, спрашивается?!?

Навеяно рассказом о "бутербродной" от 3/10.
Долгое время в одном из районов нашего города на заведении "ЧЕБУРЕЧНАЯ"
была отломлена первая буква...

Гомик Петя Богораз
Получил от мужа в глаз

@ Эд