Поиск по автору:

Матерый гаишник выводит группу молодых гаишников-курсантов на шоссе для обучения:
— Запомните, братья, в нашем нелегком сказочном деле главное поверить, что вы — маг! Ваша волшебная полосатая палочка способна творить чудеса, повелевать чужими умами и сознанием людей!
Гаишник подход к шоссе, достает свой полосатый жезл и улыбаясь широкой улыбкой хитрющей лисы, сделав виртуозную театральную паузу, тихо произносит:
— А теперь… МАГИЯ!

Почему Россиян под@ебывают за алкоголь? 1-го января с утра даже интернет на ручном тормозе...

-Едой пахнуло... Зажурчали слюни...

После доклада министра финансов Путин долго сидит один, потом встает и медленно подходит к старинной иконе:
- Господи, молю тебя, сделай так чтобы, с Америкой, с этим финансовым кризисом все утряслось по-быстрому!
И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос:
- Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее - восемь баллов по всей территории и разлом под Пентагоном тебя устроит?

На тему рекламы "Бросай курить",там где у мужика спрашивают закурить,а он в ответ танцует и потом говорит "Бросил не курю",так что подумайте,бросить курить и танцевать каждый раз или не бросая просто сказать "НА"!!!!

Кто не скачет-тот москаль,а кто скачет-Кончитта Вурст!

В России стало жить лучше, если морозы вернулись из Америки обратно в Россию?

НАТО уже сделало заявление: "Российские ХОККЕИСТЫ- СЕПАРАТИСТЫ....,
четыре раза атаковали.. мирно катающихся...., АМЕРИКАНСКИХ ФИГУРИСТОВ.....!!"

Девушка у логопеда:
— Род ваших занятий?
— Теннисом балуюсь...
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит.....!

- Начну с того, что жизнь - боль...
- Закрой рот, я тебе еще даже пуповину не перерезал.

- Прикинь… У меня было 5 мужей и все Вовы…
- Ёпт… да ты ветеран ВОВ..!

Как теперь будет звучать известный анекдот?
- Папа, водка подорожала - это значит, что ты будешь теперь меньше пить?
- Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть.
Наверное, в таком варианте:
- Папа, водка подешевела - это значит, что я буду теперь больше есть?
- Нет, сынок, это значит, что я теперь буду закусывать.

В России подорожали презервативы. Тут придется экономить. Ждем продления программы "Материнский капитал".

В тюрьме и то меньше людей сидит, чем в интернете...

Жуткая пьянка у друзей на хате… Стоим на балконе толпой (человек 10) курим. А я до этого капусты с горохом навернул, знаете, как у беременных – захотелось )) Вдруг, чувствую, поджимает… Дай, думаю, под шумок давление в отсеках скомпенсирую. Улица почти, все орут, накурено – никто и не заметит. Потихоньку расслабляюсь, готовясь травить шептуна помалу… И тут виновница торжества – хозяйка хаты, курит с нами на балконе, вскинув руки к небу и привлекая наше внимание к происходящему где-то, закричит: "Тихо! Тихо!!",- явно желая, чтобы все заткнулись. Я никак не был готов к такому повороту событий… И как назло все действительно разом умолкли! В следующее мгновение воздух сотряс продолжительный плотный такой с "баском" смачный перд! )) Меня было не остановить! Все молча удалились с балкона вовнутрь, лишь мой друг, который стоял рядом, бился в конвульсиях дикой ржачки…
Я сам думал, что на этом история заканчивается...
Но когда я, подавленный, спросил у него, мол, зачем ржать-то так, мне как теперь людям в глаза смотреть?? В ответ он, с трудом сдерживая истерику, выдавил: "Это она...?!" От этого я сдох моментально сам. Представьте себе девушку, быть может, самых честных правил, которая на глазах у всех, предварительно избавив публику от лишнего шума, так по-отцовски перданула…. В общем, мы с корешем не могли прийти в себя еще минут 15...

Вечер. Народ уже в палатках, но еще не спит. Из одной палатки:
- Де-е-ву-уш-ки-и-и!!!
Из другой:
- Ты че?
- Да не. Эт я так. Мечтаю...
- Смотри всю палатку не обмечтай!

Вы знали, что у японцев самолеты тоже с правым рулем?

Украинский виртуальный секс беспощаден: «Я повільно вводжу свою цюцюрку тобі в піхвочку». Пользуйтесь.

Мороз вернулся из Америки, чтоб поддержать рубль.

Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на „рыбалку".
— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры

Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по@ю - значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до@ды.

В стране кризис, а мы б@ять елки на дне моря устанавливаем. Эту страну не победить!

У нас в Свердловске в начале войны жила семья - молодой парень, его жена и годовалый сынок. И вот его забрали на фронт и он попал в плен и его угнали в Германию, а домой пришло извещение "Ваш муж пропал без вести". Он с трудом выживал и никакой весточки подать не мог. И получилось так, что лагерь освободили союзники и он попал в Англию. И ничего не знал о жене и сыне, и они о нем не знали. На родину он, через фильтрацию, вернулся только в конце 1947-го года.
Приехал в Свердловск и в поношенной одежде с чужого плеча пошел домой. А не был он дома больше шести лет. Соседи узнали на улице, обрадовались, расспрашивают, а он им что расскажет? Как в плену вшей кормил, да на чужбине мыкался? Он говорит "Как там мои?! Живы ли?!" А соседи глаза прячут и говорят "Да все живы, ты-то как?" И он видит, что-то не так, но понять не может и идет в дом. И встречает его жена, красивая и родная, как до войны и прижавшись к ней стоит его семилетний сын и смотрит с настороженным любопытством, а из-за жены выглядывает маленький рыжий, голубоглазый мальчик... Ноги подкосились у мужика. И узнал он, что жена его в конце войны, сошлась с пленным немцем, и прижила ребеночка, и горько ему потому, что больно любил он свою жену и истосковался по ней, и переступить он через обиду свою не может, и идти ему некуда. И вот стоят и молчат, а что говорить-то?.. Потом она сделала шаг и тихонько прислонилась лбом к его плечу, а он хотел по голове её погладить и не может, стоит как истукан. А она вдруг горько заплакала, ему так жалко ее стало, он прижал ее к себе и понял, что она его, родная и никуда он не уйдет... Ну, что теперь делать? Сам был таким же военнопленным.. И вот сидят они за столом и он говорит: Я тебя ни в чем не виню, но ты выбирай - я, или он. И показывает на маленького мальчика. Она посерела, сжала губы, зажурила глаза и говорит: Ты. Он говорит: Сделай так, чтобы я никогда больше его не видел. Она сказала : Да. И он больше никогда этого мальчика не видел.
И они стали жить, как до войны, любили друг друга и никогда больше не вспоминали эти годы. Она родила ему еще двоих сыновей. Они были очень дружные, выросли сильными и удачливыми и очень любили отца с матерью.
А она той ночью отвела маленького сына на рабочий поселок к своему бездетному брату и сказала: Спасай. И брат забрал парня. Прошло много лет. И оказалось, что все трое сыновей всю жизнь дружили со своим рыжим братом и он даже присутствовал на всех семейных застольях, только сидел так, чтобы отец их его не видел. Думаю, что и с матерью он постоянно виделся, но муж ее никогда об этом не узнал. И жили они счастливо.

— Смотри, что это взвилось до небес?
— Это моя ненависть. Я ненавижу тебя до уровня неба.
— Бл@дь, как красиво.*-)

Ранним утром 1-го января Дед Мороз набил морду Санта Клаусу за курс доллара 100 к 1-му. Россияне еще только просыпались, похмелялись и включали телевизоры.....

Многие из нас водят автомобиль и каждый день проводят определенное время на автомобильных дорогах нашей страны. Как вы думаете, что было бы на дороге, если бы появились дорожные знаки со следующими надписями:
- Бибикните, если вы влюблены.
- Моргните дальним светом, если у вас нет денег.
- Включите дворники, если вам скучно.
- Включите аварийку, если вы не выспались.
- Проезжайте по кругу два раза, если вы счастливы.

- Свет мой, зеркальце...
- Чё?
- Что «чё»?! Дослушай сперва! Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэби. Совет бесплатный.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?!!! Да всю правду доложи: я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства.
- (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!!!
- Ты правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она ни была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух! Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашивать?
- (надув губки) Ну скажиии!!
- Нет!
- Я вытру тебя! Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Принцы у нас пошли щедрые. Кому попало...
- Тиххаа тут!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать!! Ха-ха! Будешь говорить?
- Буду! Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Гммм!!И усики пробиваются! Ха-ха-ха.. А накрашена-то..!!! Деревня Малые Матюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и на солнца не выгорало! Хи-хи!!! А прическа... Ха-ха-ха! Держите меня семеро – разобьюсь щщас!! Твой парикмахер бросил свое дело и запел «Нэ тычи ты мэнэ в попу соломынкою»?.
- Заткнись!!!!!!!! Вот он – алмазик-то!!!
- Балиииннн… Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, черней чернил, румяней румян… И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо! Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать…
- Чё?
- Ничё-ничё! Тебе послышалось, красота ты негуманоидная!
- Чё? Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!...

Иду я как-то под вечер по делам своим монстрическим, а пива хоцца – аж слюной захлёбываюсь. В карманах енотами нихуя не пахнет, короче наскрёб 20 руплей.
Можно одну взять нормальную или две но говённых. Победила жадность – взял две!
Иду пивко попиваю вакруг красотища ВЕСНА БЛЯ, одну бутылочку приговорил вторую открыл, в метро спустился………… Сижу в вагоне на девок любуюсь, изредка к бутылке прикладываюсь закрыв этикетку рукой (стыдно хуле) и вдруг чую что-то не то – наверно срать хочу…СРАТь ХОЧУ!!! Вся радость сразу куда-то подевалась надо что-то делать.
Можно ехать до конца и выйти обосранным (всего пару станций осталось) или выходить немедленно и импровизировать, знаю точно что на этой станции платников нет – зато эскалатор короткий. А тут ещё как на зло электричка в туннеле встала -
- УвАжаемые пАссажиры не вАлнуйтесь щас пАедем-
Полный пиздец! Низы хотят а верхи стремаюцца и если низам не позволить то они вырвут клапан вместе с направляющей НАХ! Революция бля. Ну думаю, гады, если меня через 30сек не выпустите абасру весь вагон к ебеням! И ниибёт! Видать услышали поехали…
Как я выбирался наверх напрягши ягодицы подобно Гераклу и походкой именитого спортсмена – иноходца долго рассказывать не буду – выбрался. И гараж ракушку с кустиком позади тоже сразу вдали засёк (когда давит, билядь, быстро соображаешь).
Падхажу- а там бордюр высокий, перешагнуть надо. Перешагнул левой – левое полужопие клапан перестало поддерживать он и траванул слегка, перешагнул правой – получил ещё порцию, оглянулся – никого нет и бегом под куст!
Сижу…красотища, тишина, где-то татушки поют – досчетай до ста; и отделался легко – трусняк конечно абасрал к ебеням, зато джинсы чистые. Трусы жалко – почти новые были, всего-то три года носил; и тут слышу иномарка к ракушке подкатила.
Одкуда узнал? Очень просто: если слышно звук шин по асфальту, а движка не слыхать – это или жигуль заглох или иномарка едет, если мата и скрипа не слыхать – значит иномарка.
Слышу – разговаривают двое (видать стёкла опущены), часть фраз долетает : просечет, запалим, отвезём, мутить. У меня-же, как на зло, опять на клапан надавило да ещё как! Встать нельзя – ракушка низкая, и в позе орла клапан ничем не зажмёшь. Держусь из последних сил напрягши сфинкторы аж оскомина на зубах появилась и тут до меня доходит о чём они говорят! В общем, ещё раз повторяют чтоб ничего не перепутать: им надо кого-то взять, куда-то отвезти, там что-то показать, наебать и отгрести кучу балабасов, но этот(или эта) кто-то осторожен(на) может чего-то просечь и важно ничего не перепутать. ЕБЛАНЫ!!! А клапан уже вибрировать стал, ещё немного – вылетит и тогда разорвет глушитель к ёбаной матери! Всё думаю ПИЗДЕЦ щас я вам досчетаю до ста, если не успеете убраться меня ниибёт.Я глаза закрыл, уши руками зажал, счетаю: – первый нах, втарой нах, третий……..не досчетал……не смок……чуть-чуть осталось…
Что был за звук не знаю не слышал, но сотрясло меня основательно!!! Глаза открыл – никого, уши – тишина, “ахтунг”- никто не орёт, из-за ракушки осторожно выглянул – стоит ****** а этих двоих нет, стреманулись наверно нехило. Пасрал так душевно, трусы по бокам оборвал аккуратно чтоп не испачкатся, с резинкой правда пришлось повозиться, положил рядом и тщательно подтёрся ( вегда кусок тул.бум. ношу) пасматрел – нет, ничего не забрызгал. Джинсы натянул встал и осмотрелся – никого! Ну, ебланы, ловите подарок! Подошёл к машине и старательно трусы на лобовое стекло накинул – ахуенно так получилось – постарался! Просто наглядное пособие для кружка кройки и шитья! Ну а сам естестно- огородами.
Но это естчо не всё. Еду снова в метро и чую чем то знакомым попахивает, вроде как гавном. Пассажиры носами зашевелили, бровями задвигали и я им в такт тоже шевелю и двигаю- ну вроде как я не при делах. А сам соображаю:-исподнея на лобовом стекле у ебланов приклеено, зад подтёрт начисто, руками не вляпался (всё обнюхал) – всё чисто. И тут допёр – КАМЕЛОТЫ!!! Там же протектор – пиздец гавну! Не один я видать это место приметил, а когда со спущенными штанами туда залетал- не до мелочей было! Дело в том, что я к “обычным!” людям ехал, у которых запах гавна вызывает соответствующие эмоции. Во попал! Не буду я эту тему полностью раскрывать: как я к друзьям прибежал, как в унитазе камелот ёршиком чистил, как весь их сракопердельник гавном забрызгал, потом оттирал, а потом “шанелью номер 5″ (беспесды) его обрабатывал …….
Вобщем все остались довольны! И дела все сделал, и у друзей унитаз так никогда не блестел, а что касается тех двоих – не знаю. Присохшее гавно плохо отмываеться, да и когда его с лобового стекла смываешь, всё рядом с воздухозаборником протекает. Думаю что в салоне нехило благоухало!!!
Покажите мне человека который хоть раз не насрал в штаны. Покажите мне его! Посмотрю в его честные глаза и скажу – срал! Срал – и не раз! И ещё насерешь!!!