Поиск по автору:

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»
Александр Иванов.

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.

Буратино:
– Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
– Хороший.
– А почему я тогда не тону?

Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.

Эксперимент века - пересчет китайцев эстонцами.

Многие из нас водят автомобиль и каждый день проводят определенное время на автомобильных дорогах нашей страны. Как вы думаете, что было бы на дороге, если бы появились дорожные знаки со следующими надписями:
- Бибикните, если вы влюблены.
- Моргните дальним светом, если у вас нет денег.
- Включите дворники, если вам скучно.
- Включите аварийку, если вы не выспались.
- Проезжайте по кругу два раза, если вы счастливы.

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

Лицо Европы - австрийский педик
Мужская жопа - икона дня.
И пусть в России везде медведи,
Зато не рулит пид@расня.

За 930 000 000 рублей отступных можно было бы построить, например, 400-500 тренировочных полей...

По селу бежит доярка.......
А за нею бежит БЫК..........
Подоила раз по пьянке..........
А он сразу к ней привык .......

Как на море-океане в глубине лазурных вод
утонувшего по пьяни лобстер хипстера грызет
то поводит тонким усом то орудует клешней
ухо кушает со вкусом крепкий бицепс надувной
.
ах тяжел подводный холод горько хипстеру до слез
на груди его наколот пушкин сталин и христос
на запястье цепь златая крепкий платиновый крест
отчего же тварь простая не стесняется а ест
'
лобстер гордый беспокойный ты омар а не баран
но дорогою окольной в недешевый ресторан
попадешь и ты закуска пропадешь зелена мать
чтоб в аквариуме узком плача юность вспоминать
'
эх мудрец мой низкоколобый наша участь неважна
всех съедят в черед особый и микроба и слона
а особенно высоких мир к несчастию таков
молодых голубооких коротышек стариков.

Бахыт Кенжеев

Стоматолог пациенту:
-Зуб я Вам удалил. Два часа не ешьте.
-Да после Ваших цен я месяц есть не буду...

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно уср@лся...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Послабленье народу вредит,
Ухудшаются нравы столичные,
Одеваются девки в кредит,
Раздеваются лишь за наличные.

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим"… Короче, еле багажник закрыл...

Господа американцы, с нами надо дружить! У нас примерно 70% мужского населения в танчики рубится сутками - тренируются! Если че, мы вас предупреждали!

- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали...
- Оо-о-о! НЕ ТУДА ПОПАЛ!!!

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…»

-К сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

Хоть я и спортсмен, но мне никогда не везло с девушками. Я не мог найти ту единственную, ту которая запала бы в сердце, в душу... У меня есть сестра, Камилла, она младше меня на 3 года, но очень смышленная девчонка. Она всегда хотела свести меня со своими знакомыми девушками, подружками, но они мне не нравились. Они пытались поразить меня своей красотой, нарядами или дорогими украшениями, а мне этого не нужно, все они были наигранными куклами, смотрящими на внешность. Как – то раз сестра позвала меня погулять (это с ней часто случалось, наверно опять решила познакомить с очередной своей подругой). Я пришел в назначенное время и увидел свою сестру, рядом с ней стояла невероятной красоты девушка. Я повторю, что не гнался за красотой, но эта девушка была ослепительна и не только внешне. Мы начали знакомиться, ее звали Ева. У нас с ней было очень много общего: мы слушали одинаковую музыку, читали одинаковые книги (ну не прям так одинаковые), она любила спорт ( не заниматься, а смотреть)… Мы болтали ни о чем, но нам было весело и хорошо вместе. Ева была не только красивая, но и умная и скромная… Я влюбился в нее, хотел все время быть рядом. И вот когда мы гуляли, я признался ей о своих чувствах. Ева смутилась, опустила глаза и сказала, что подумает. Я ждал 2 дня, она не звонила, не писала, я был расстроен и решил сам съездить к ней.
Когда я приехал и позвонил в дверь, дверь открыла ее мама. Она была одета во все черное, я сразу заподозрил неладное. Она ничего не могла объяснить, только плакала… Потом меня отозвал брат Евы Саид, и рассказал все. «Сядь, брат Выслушай меня. Дело в том, что вчера Ева и мой отец разбились. Они ехали с нашего загородного дома. Отец не справился с управлением, и машина выехала на встречную полосу, Они разбились на смерть…». Я не мог слушать это, я готов был разнести весь дом, но я стерпел и выскочил на улицу… Всевышний подарил мне встречу с той единственной и забрал ее у меня.... Я хотел умереть, я не хотел жить без нее, ее брат догнал меня и отдал ее телефон, со словами «Прочти последнее сохраненное СМС». Я взял телефон дрожащими руками, открыл СМС, там было написано: «Я согласна…»((

Сказка о рыбаке и рыбках.

Деда с "рыбками" катает
В море яхта золотая.
А старуха ждёт сердито
Обновлённого "корыта".

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

-Чем нужно торговать,чтобы покупать квартиры по 250 миллионов?
-Родиной,сынок,Родиной..мать их ети.

Настоящий отпуск-это когда покупаешь шорты,купальник и панаму,а не новые обои и плитку с ламинатом...

— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Стать рачком — очень важная стадия эволюции!

Еду я такой на море,и вдруг...БУДИЛЬНИК,ГАД,ЗАЗВЕНЕЛ!!..

Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.
Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.

Математика в анекдотах
— Почему когда поезд едет, у него колёса стучат? Ведь они же круглые...
— А ты разве не помнишь формулу площади круга?
— Помню. S = πR2
— Ну... Квадрат, понимаешь?! Вот именно он и стучит.

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится

Красота нужна лишь для знакомства.Для жизни нужен человек.

МЕДВЕДЬ И ПЧЁЛЫ.
(басня с акцентом)
Один мишутка пасека имель,
Его имель мишаня, как хотель.
Трудилься пчёлы на пределе силь,
Корячилься, пыхтель и мёд носиль.
А у медведь болшой, болшой хлебало,
И вёчно ему мёда било мало.
Он мёда кушаль, пиль и просто жраль,
А пчёлам мало, мало оставляль.
И вечно пчёлы в улёй голодаль,
Грустиль, болель и тихо помираль.
Когда весь пчёлы в пасеке скончалься,
Mедведь без мёд совсем, совсем осталься
МОРАЛЬ:
Чтоб мёд река неиссякаема била,
Умерь свой аппетит и накорми пчела.

- Костя Дзю, вы левша?
- Левой пишу, правой точку ставлю.

Одно время я работал в районной поликлинике и там подружился с невропатологом. Как-то зашел к нему в кабине во время приёма и стал свидетелем такой сцены.
Сидит пациентка, сильно в годах – лет 70-ти – с жалобами на боли неясного генеза. Врач проводит анамнез (опрос пациента, включающий автобиографические детали). Выясняется, что у пациентки 11 детей и она пять раз была замужем. Доктор любопытствует:
- Что так часто меняли мужей, не сходились характерами?
Бабуля:
- Да не в характерах дело, мужики попадались слабоватые - сами сбегали.
- Да, видать, любили вы это дело, мать?
Бабушка непонимающе смотрит на доктора, потом кладет свою ладонь со скрюченными от подагры пальцами на его руку и, заглядывая в глаза, воркует:
- А я и сейчас люблю, сынок.

Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.

Дипломат не скажет: "Васька трахнул девственницу", а скажет: "Василий нарушил суверенитет внутреннего пространства девственницы".

У сестренки DVD сломался. Починили, но показывает теперь только в ч/б. Так вот картина маслом: сидит малой (3 года), смотрит обучающий DVD для детей.
- Дети, какого цвета этот круг?
- Черный! - почти в истерике.
- Молодец, - красный!
- А какого цвета этот квадрат?
- Черный!!!!!!!!! - практически плачет.
- Правильно, дети, синий!

Говорят, КАКИЕ бабы, такое и Бабье лето. Девчонки, признавайтесь, кто НАШКОДИЛ?

Бабы деньги зашибают -
Шпалы гнут, асфальт кладут.
Мужики не возражают -
Пиво пьют, совет дают!

Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат.

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

Сидят бабки на лавке. Одна другой:
- Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела...
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна... Но какое там успокоительное давали!...

В первую чеченскую кампанию была такая дурка - иначе и не назвать - у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты. Реальный документ, цитирую: "Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на х..й. Я бросил туда гранату. Крики прекратились."

Произошла эта история в одном из магазинов города. В обычном продуктовом - который закрывался в 21.00. Соответственно для охраны в этом магазине ночевал охранник.
И вот пришли к этому охраннику в гости вечером пара друзей. Как водится выпили, оказалось мало. Стали просить, мол Михалыч, давай возьмем водочки из магазинных запасов, а деньги отдадим. Но Михалыч уперся, нет и все. Вздохнули товарищи и снарядилсь в путь к магазинчику 24 часа. Ходили долго. По дороге еще и менты тормознули. В общем принесли все-же водку и распили. Уснули.
С утра пораньше разошлись. Казалось-бы и что? Так вот в магазине появились после той ночи новые ценники, один из приятелей решил "отблагодарить" друга за неуступчивость. В результате ассортимент магазина пополнился новыми видами продукции: "Прянички-х..янички", "Печенье к чаю-жую и кончаю", "Батон нарезной, х..й стоит как костяной", "Конфеты ассорти, съел беги в сортир", и надпись на банке тушенки со свиной мордой: "Михалыч".
PS Народ как говорится плакалЪ. Оборот магазина увеличился, наверное раза в два.

Купила в магазине баллончик с золотой краской для декора . И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует:
- "А позолоти ручку!"
Думаю, а фиг ли я не жадная .. позолотила !!!

— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— "Давай поженимся!”
— Я согласна!

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...

ВСЕОБЩЕЕ ВОЗМУЩЕНИЕ
Выборов нет, пенсии мизерны,
Камазы сбивают на трассах детей,
Мозги разжижает бред телевизорный,
Не на что в гости позвать гостей,
Тайга горит, затопило Сочи,
Ракеты падают, доллар взлетел,
Нищих на улице много очень,
Врёт министр иностранных дел,
Сдали Сибирь в аренду китайцам,
В кабаках запретили курить,
Подорожали мясо и яйца,
Нельзя почти ничего говорить,
Чеченцы женятся на малолетках,
Власть повернулась к стране спиной,
Украл на копеечку – небо в клетку,
Украл миллиарды – рули страной,
Крым оттяпали, Боинг сбили,
Квартиры опять поднялись в цене,
Хозяйство сельское загубили,
Цензурой душится интернет,
Врачей сокращают во всех больницах,
Зарплата учителя – полрубля,
Дети чиновников все за границей,
Жёны чиновников – в соболях,
Конца не видно войне в Донбассе…
Что русские? Русские возмущены,
Что в Штатах разрешены пидарасы,
И браки меж ними разрешены!
Это же ужас и мрак в апогее!
Важнее зарплаты и новостей!
Вы представляете?!! Женятся геи!!!
И даже усыновляют детей!!!
Да мы вас за это ракетой грохнем!
Хотите нас геями воспитать?
Не дождётесь! Лучше мы сдохнем!
К тому же, недолго осталось ждать.

Андрей Орлов

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.