Поиск по автору:

Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...

В магазине жена с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
-Что — нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли....))

Завтрак в постель..... Обед в постель.... Ужин в постель....Думаете романтика? Хрен там!.... РАДИКУЛИТ!

Все бабы дуры?!?!?!... Сегодня утром помогала соседу заводить авто... На тросу его катала минут 20, пока этот дебил не вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА стоит. Ну и кто из нас...ДУРА ?!

В турбюро мы попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

-По тебе дурдом плачет.
-Ну хоть кто-то...

Если Вы имеете совесть,то Вас имеют те,кто её не имеет!!!

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты?! ))))

- Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
- У меня включили отопление.
- Привет.

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера в парке дятлов с ладони кормила...

Средний палец-уже 100 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Привык вот всегда записывать расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда — 7521 руб.

— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой…

- Что такое "экономическая реформа"? - Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляем с отличным пальто!"

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал муж...

Первые 4 класса в школе - это соревнования между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит!!!!

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную"... Мы рыдали всем офисом неделю
(пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)

Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки

ЧЕЛОБИТНАЯ

Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…

Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба)))

Сегодня весь ДЕНЬ простояла... возле ПЛИТЫ.........(готовила) Присела отдохнуть, а в РЕКЛАМЕ сказали.. что ЛУЧШАЯ еда... "РОЛТОН"..... Вот это Я... бл@ть.... ЛОХАНУЛАСЬ

Как ЛЮБОВНИК приезжал....видели все!!!! как ВОРЫ лезли....блять все спали!!!!))))

Ну и погодка сегодня, снимал на улице бельё, сломал трусы...

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте. Вчера свозил ее на бензозаправку.

Учусь играть на пианино... это ж ппц какой-то... 80 кнопок и ни одна не подписана!!!

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет...

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба - несчастного, святого мужчины...

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в женской груди...

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

В ГОСДУМЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ОБСУЖДЕНИЕ ВО ВТОРОМ ЧТЕНИИ ЗАПОВЕДИ "НЕ УКРАДИ" .УЖЕ ВНЕСЕНО 47 ПОПРАВОК.

Из новостей:"МЧС скоро приступит к формированию нового конвоя для Донбасса."
Бойтесь,укры.У нас добровольцы кончились.Везут зэков.

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

- За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят............

Не все мечты сбываются. Роман Абрамович хотел стать учителем, как его
мама. Но что то не заладилось...

У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресением должен быть ещё один день?...

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её ​фамилия Даст, то у большинства лиц мужcкого пола
появилась такая надежда...
Но потом они узнали её инициалы: Н. Е. Даст

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

Простой народ с голоду не помрёт… У него - и уши в лапше, и фиги с маслом!

Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы... Но с утра... те суки, которые выжили… устраивают такииие поминки!..)))

Муж и жена собираются каждый на свой корпоратив.
Муж напевает:
-Пабабам пабабампарапабабам.....
Жена вторит ему:
-Татарамдарамдамтатарамдарам...

Бывает- только привыкнешь к ЧЕЛОВЕКУ..... А он - баааааац..... И ФОТКУ меняет!!!!!!!

Мужик получил СМС и обалдел:......
-"Ваш супружеский ДОЛГ погашен!!

Жена мужу вечером:
- У меня что-то голова заболела...
- А я и не хотел!!!!!!))))))