Поиск по автору:

Наконец то и у Филлипа Киркорова появился свой сайт в интернете, его адрес
www.tarkan.ru

История 1.24.12

Э-э-э... ха-ха? :-/

Ы

>lead программеров же нету (не знаю, как это есть сказать по-русски :).

Я ест немношко забьивать-забьивать русски?

Подсказываю: это не программист с проводком в заднице. :-Р

>Вот теперь в канун Нового Года сижу дома и с надеждой жду звонка в
>дверь каких бандитов.. А вдруг?

Надеешься, что пара негров по ошибке оставит на хранение мешок ганджубаса?

Не забудь, номер полиции - 911.

>Врете, уважаеиый. Ничего подобного чепухе, которую Вы, по глупости
>свокй, придумали

Ну нудный, а? :) Слушай, а бабы тебе дают тоже потому, что проще дать,
чем объяснить нежелание это делать?

Удачи в семейной жизни.

Вот, предположим, идет по улице Джидай. Такой, знаете, средней руки
Джидай, не очень выдающийся. Тут, конечно же, на него валятся сверху
Мудаки, Джидаю же никогда не дадут просто так куда-то дойти. Он роется
по всем карманам в поисках Светового Меча, наконец находит его заднем
кармане штанов. А Меч весь грязный, в табачных крошках, внутрь его
набились какие-то сломанные сигареты, мятые билеты и жетон на метро.
Пока он это все выковыривает, Мудаки его конечно уже убили.

Из всего этого следует, что настоящим Джидаем можно быть только в
Идеальном Мире, где нет сломанных сигарет, жетонов на метро, да и самого
метро тоже нет. В нашем мире, если Джидай начнет скакать как ебанутый со
своим мечом, то он непременно поскользнется на собачьем говне или
запутается в трамвайных проводах, а это для Джидая очень позорно.

Однако это не означает, что в нашем мире нет Джидаев. Они есть, только
не скачут на людях. Вот, например, Директор Патрушев — вы думаете, ему
не хочется отлупить Световым Мечом в прямом эфире Джидая Березовского?
Конечно хочется, но он боится опозориться как-нибудь — въехать,
допустим, каблуком в лоб ведущему-познеру или споткнуться о
телевизионный кабель, там же теснотища в этих студиях.

Вот и скачет Директор Патрушев один в запертом кабинете. И Березовский
тоже скачет сам по себе в своем замке в Англии, все в доме переломал,
заебал всех уже.

***

Между прочим, однажды Джидаи чуть было не создали Идеальный Мир на
Земле.

Во всяком случае, уже к восемьдесят четвертому году прошлого века на
всей территории бывшего Советского Союза, кроме Москвы, были уничтожены
ненужные для Просветления предметы, как-то: колбаса, сливочное масло,
электрические лампочки, постельное белье, стиральный порошок, гречневая
крупа и пластинки Аллы Пугачевой. Зато вместо них появилась очень
полезная для Просветления андроповская водка. В Москве, кстати сказать,
колбаса, пусть и вареная, была всегда, поэтому Москва так навсегда и
осталась бездуховным корыстным городом, чуждым всякого Просветления.

И вот, когда уже можно было объявлять Коммунизм, некоторых Джидаев
задавила вдруг Жаба: это что же, значит, получается — что ни у кого не
будет денежек? Ну это ладно бы, что ни у кого, но ведь и у Джидаев тоже
что ли не будет денежек? Да еще и тем, кто не Джидаи, а совсем наоборот,
тоже что ли каждому по потребностям?

Нет, так не годится, сказали эти Джидаи и убили Андропова. А вместо него
посадили Горбачева, который был только наполовину Джидай и поэтому сам
не знал чего хочет.

Вот и стали у нас опять капиталистические джунгли, и человек человеку
волк, и кто первый встал, того и тапки.

Ельцин был когда-то очень продвинутый Джидай, но он давно потерял по
пьянке свой меч и все ему с тех пор стало похуй.

Остальные Джидаи занялись кто чем: кто-то наворовал себе столько, что
вообще уже ничего больше не хотел, кто-то подался в талибан, а остальные
потихоньку распродавали Россию — не для того, чтобы разбогатеть, а
просто так — стыдно ведь смотреть на то, что со страной сделали, пусть
лучше ее вообще не будет.

А Чубайса вообще никуда не брали — ни на Светлую сторону, ни на Темную,
потому что он Рыжий. Чубайс тогда приказал, чтобы ему отрезали голову и
вместо нее надели Чорный Шлем. После этого он стал уже не Рыжий, но
из-под шлема ему не видно ничего и он стал думать, что раз ему не видно,
то и другим ни к чему, и все электричество выключил.

В конце концов оставшиеся Джидаи собрались и договорились: пригласить
такого человека, чтобы был вообще не Джидай. То есть, совершенно не
Джидай, но зато справедливый, и пусть он будет Президентом, а Джидаи
будут ему подчиняться, потому что ясно же, что у самих у них ничего
хорошего не выходит.

Нашли такого человека. Совсем не Джидай, абсолютно. Тихий, не скачет.
Подойдет только иногда к какому-нибудь Джидаю и скажет вежливо: "Сдайте,
пожалуйста, ваш меч". Джидай сдаст, конечно, договорились ведь. Тогда
Президент ему опять говорит вежливо: "А теперь идите, пожалуйста,
нахуй". И уходит бывший Джидай на какую-нибудь позорную должность — в
банк там или в акционерное общество председателем.

А Президент собирает мечи в особый ящичек и иногда вечерами перебирает
их, рассматривает внимательно — все надеется найти там секретную
кнопочку, от которой из меча выскакивает луч.

Но нет там нигде кнопочек, там все как-то по другому устроено.

Да и ладно. Все равно Президент все сделает как надо. Идеальный Мир он,
конечно, не построит, но отдельную справедливость там, где нужно,
установит. Если не так, то эдак, если не с первого раза, так со второго,
не спереди, так сзади. Тихо и не спеша, без зла и без особых искр,
хорошую такую, неотвратимую, как бледная и незавидная наша судьба,
Справедливость.

Известный юморист П. категорически отверг предположения о заимствований
им историй с anekdot.ru. Зачем?- возмущенно спросил он. Там они все
равно появляются только после башорга.

Новая рубрика на сайте анекдот.ру: "Лучшие Красные Шапочки прошлых
лет".

Читаю сегодня (15 окт.) истории из повторных. Дохожу до №11. Дословно:

>Сегодня, 13-го октября, в новостях по РТР берут интервью у Евгения
>При(я?:)макова на тему событий на Ближнем Востоке. Его фраза:
> - ... я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто первый начал конфликт, а НАЧАЛ ЭТО >ШАРОН,
>посетив Храмовую гору...
>
> Ну, не мудак ли?...
>(Для справки: Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)

Ход моих мыслей: ну мудак, так об этом весь Мир и так говорит, что тут смешного?
И почему человека назвали мудаком, а в следующей строчке о нем вроде как
уважительно: "глава оппозиции". Или это кого назвали мудаком?
"Проезжая мимо станции у меня улетела шляпа". Учите, господа, русского языка!

Горечь программиста:

Я для нее... Корневую папку расшарил...

А она туда свапанулась... :(

Гомосексуальная некрозоопедофилия: ебать мертвого слоненка.

>опа, я не понял, мы кто - ангола какая, что только сейчас начали
>строить истребители ЧЕТВЕРТОГО поколения

А где из банера следует, что это _первый_ истребитель четвертого поколения?

Горечь сисадмина: Я ей корневую директорию расшарил, а она в нее
свапанулась...

Читая чужие комментарии

>Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан.

Кому? За что???

ЗЫ: Лукъяненко сосал, сосет и будет сосать форева.

ЗЗЫ: Добрые люди, метните ссылкой на FAQ "Вы ненавидите Лукьяненко, но
еще не понимаете, за что." Пожалуюйста!!!!!!!!

К истории №10

Я не понял, так а в чем прикол был? Где ха-ха у этой истории? Все село
эту банку знало, или что?

>>Ссылочку дайте хоть одну, где бы в англоязычном тексте доллар
>>писался как back, а мы поглядим...

>Мирриам-Вебстер устроит? ;) http://www.webster.com/

Уважаемый безграмотный идиот,

Адрес "уважаемого безграмотного идиота"

Merriam-Webster, Inc.
47 Federal Street
P.O. Box 281
Springfield, MA 01102

Или с этой страницы:
http://www.webster.com/info/contact.htm

Удач в языкознании.

Так вот, у Вебстера все нормально, за исключением транскрипции, вместо
обозначающей звук типа "э" "лягушки" (а слитно с е)он использует
просто а.

Я думаю, что этот символ просто "съелся" кириллической кодовой таблицей.

Удач в языкознании.

филологический изыск:

гребля в анализ

9 мая в Москве - день сексменьшинств. К обычным голубым ментовским
номерам добавились РОЗОВЫЕ пропуска, здоровенные такие, хорошо заметные.

Пришел тебя я пиздараблять с...

Кирдык твоему Брату!

Подпись: Америка.

- Я не слишком толстая?
- Не расстраивайтесь, свинья у Абрама толще...

Мойше [m_5970517@hotmail.com]

По поводу вашего комментария №10: и вы таки знаете, я еще не встречал
практически ни одной компании, где бы не было гражданки с погоняловом
Мышь, Мыша или Мышка. Отак.

Вуглускр же зверь редкий.

Ы.

На нет и суда нет.... и туда НЕТ!

Детская песенка: На "траве" сидел кузнечик...

У Олега Дерипаски вышла полная задница с "Волгами". Понятно теперь,
зачем он прикупил целый завод по производству туалетной бумаги...

Пара реплик из очередного "озабоченного" форума.

Гитлер:
в свое время довелось мне купить на Охотном Ряду одну очень
занимательную книженцию выпущенную подпольно, называется "Список
фамилий скрытых евреев" .. там про всех все написано!!

Оппонент:
И книжка та называлась "Телефонный справочник". Во как!

К комментарию 9: да бывают придурки-лекторы. Редко, но бывают. Как
правило, ведут какой-нибудь левый предмет.

Вопрос - За что каждый русский мужик готов врезать Чубайсу по рыжему
чубчику, Гайдару по слюнявой харизме, а Явлинского удушить за яблочко?
Ответ - За их неправое правое дело.

К основной №7

>Картинка там же, а комментариев у меня нет. Дожились!

В чем проблема-то? Стильно, удобно, дешево. Интересно, эта хрень - PnP?

У серваков IBM серии x335 есть под дисководом выдвижная панель, которую
кроме как подстаканник использовать ни под что нельзя: она несъемная,
CD туда все равно не лезет, хотя она типа предназначена чтобы хранить
бутовый CD. Ну и ставим кофе или пепельницы. :)

Ахтунг и скрип лисы.
Смотрю щас в записи любимую передачу - "Квартирный вопрос". Ее мне друг
записывает, а то меня по субботам в городе не бывает, вот к нему
смотреть и езжу.
Итак, показывают моряка в тельняшке, который себе забацал плавучий дом.
И вдруг он выдает:
- Я уже понял, во что деньги надо вкладывать: деньги надо вкладывать в
воспоминания о члене!
%-0 хуясе...
отматываю назад
- ... воспоминания о члене!
э-э... мдя, таварисчи... в своих этих плаваньях совсем, что ли,
обтосковался по мужской ласке?
прокручиваю 3-й раз... максимально медленно и печально...
.. оказывается, ВОСПОМИНАНИЯ И ВПЕЧАТЛЕНИЯ!!!
фефект фикции...

В связи с затянувшимся ремонтом Сущевки Мосгордума приняла решение
рассмотреть на очередном заседании вопрос о переименовании Третьего
транспортного кольца в Первую пробочную задницу.

Ночевала сучка золотая
На груди у песа великана...

То ли ночь, то ли день...
То ли свет, то ли тень...
Темно дело, ясен пень
Это просто дребедень.

Только что..
Спускается главный бухгалтер (очень представительная женщина) по
лестнице. Вид грозный и тихо так: "Поубиваю я вас всех к чертовой
матери".
А мне сегодня работу новую предложили, я вот думаю: "мож согласиться?"

>Эт че, типа Толстовский Фонд, да?

Скорее Шолом-Алейхемовский :))))

Господа,подскажите,представляет ли ценность 2-х долларовая купюра и
если да,сколько она может стоить у коллекционеров?
------------------------------------------------------------------

Я их видел по цене от 5 до 8 долларов в нумизматических магазинах.

К 6 из остальных.

В оригинале все равно интересней. Там не только турецкий, но и
индийский, и китайский, и что-то еще.

Роды - тяжелый случай раздвоения личности.

К комментарию №7.

Не врака. Это был уникальный случай, когда к советским гражданам,
обменянным германской стороной на своих граждан, применили неслыханную
по советским меркам снисходительность. Два усатых урода решили сыграть
в "жентельменов": вручили друг другу ноты (через 8 часов после начала
войны), обменялись персоналами посольств и торгпредств, чинно
расшаркались.

Деда, кстати, может потом и дернули на цугундер, но уже потом.

Стояло трое: он, она и у него.

//Если забугорники - тут звучит самое страшное, видимо, в тех странах
//определение - "ты НЕУДАЧНИК!"

Уточним, это САМОЕ СТРАШНОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ всего в двух странах: США и
Канаде. ;)

Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить
у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство -
медкомиссия в военкомате пускает по кругу.

Шел мимо Мака, посмотрел на рекламный щит, вспомнил ангийский, прочитал:
"Азиатские недели в Макдоналдс! Сандвич "Тусливый Самурай".

29.08.2001 на сайте anekdot.ru был опубликован следующий анекдот :
---анекдот ---
Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление.
Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.
-----
В резульльтате голосования выяснилось, что 17% посетителей сайта украинцы.

Татарские коровы показали непревзойденный рекорд Гиннеса - под
классическую музыку они не только произвели космическое количество
молока и навоза, но и прямо из вымени навесили лапшу на уши
придурковатых московских чиновников.

Он и она сидят в ресторане. Ужин подходит к завершению.
Она: - Дорогой, мне у оффицианта "Моккону" спрашивать, или сразу к тебе
пойдем?

Сидит Путин в Кремле и думает: ну, бардак... заложников захватывают,
теракты совершают, крыши рушатся... хорошо хоть подводным лодкам тут
тонуть негде...

Пациент: "Доктор, у меня наверное отравление тяжелыми металлами?"
Доктор (глядя в результаты анализов): "Почему вы так думаете?"
Пациент: "Просто говно в воде камнем тонет..."