Поиск по автору:

Деревня. Утро.

На кухне одного дома типичная картина: сидит дед, весь ушедший
в телевизор; бабка что-то готовит. А в спальне спят молодожены.
У них, значит, первая брачная ночь.
Бабка:
- Это, как тебя... Федь! Иди, разбуди молодых-то. Пусть кушать идут.
- Угу.
Пошел будить. Открывает дверь в спальню, смотрит: на кровати никого.
А они, значит, рядом на полу лежат. Ну, дед говорит, шо так и так, пора
завтракать. Вышел из комнаты, встал рядом с дверью и ждет. Выходит жених.
Дед:
- Слышь, сынок, а чо ж вы так это на полу-то? Я ж вам купил и кровать, и...
- Да, понимаешь, дед, просто так получилось, шо на полу на 2 сантиметра
глубже входит.
Задумался дед.........

Та же деревня. Вечер.

На кухне та же картина, что и утром была. Молодожены где-то гуляют.
Дед вдруг выключает телевизор, хватает бумагу и карандаш (бабка аж
подпрыгнула)
и начинает что-то лихорадочно подсчитывать. Минут 20 подсчитывал.
Бабка на него не в понятках смотрела.
Дед:
- Это, как тебя... Фекла!!! Это выходит я ж тебя на 72 метра недоебал!!!

Папа римский.
Мама Олбрайт.

ТРИ САМЫХ НОВОРУССКИХ СЛОВА:
Типа- графия;
Чисто- писание;
Опа- зиция.

19-й век. Встречаются 2 ямщика.
1-й 2-му:
-Слушай, Василий, вчера такая история была,
еду я, значит, смотрю - Пушкин стоит с букетом,
с бутылкой вина. Ну, я его подвез. Поболтали с
ним за жизнь...
На следующий день 2-й рассказывает 3-му:
-Серега, слушай, вчера я тут еду, смотрю -
Пушкин стоит в жопу пьяный, с бутылкой водки.
Подвез я его, выпили...
8-й 9-му:
-Еду, а на дороге Пушкин с 2-мя блядьми!
Подвез я их. Так Александр их всю дорогу ебал!
15-й 16-му:
-Да, Федор, сегодня я такое видел! Ты не поверишь!
Еду мимо поля. Поворачиваю голову, а в поле...
Гоголь дрочит!!!

Ко дню независимости.

Независимость - это такая хитрая штука:

когда ее нет, то ее сильно хочется,

а когда она есть, то ее просто не замечаешь...

- Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забивайте
на свои вещи!

80-е годы. Предэкзаменационная ночь.
Студент сидит за столом с кучей разных книжек.
Вдруг в форточку влетает какой-то мужичок с пропеллером, в полном
расцвете сил и т.п. и говорит:
- Здорово, кореш! Как жизнь?
- А ты кто??...
- А чо, не видно? Карлсон!
- Да? А где Энгельсон?...

Одна ляжка говорит другой: "Между нами все порвано!"

Вовочка приходит домой из школы. Отец (с похмелья):
- Тащи сюда дневник, падла!
- Сейчас, пап.
Пока Вовочка нес дневник, отец слегка задремал...
Вовочка:
- Пап, я принес.
Отец (внезапно проснувшись):
- А? Чего? Принес? Ну, наливай!

В цирке на арену выходит конферансье и объявляет:
- Дамы и господа! Сейчас будет исполнен смертельный номер.
Я попрошу полной тишины.
Все замолкают, конферансье уходит, свет гаснет, и остается только
один прожектор,
направленный в центр арены.
(все последующее сопровождается барабанной дробью)
В центр арены выезжает бородатый мужик на инвалидной коляске
и в темных очках.
Он расстегивает ширинку, достает член и начинает онанировать.
А всем сказали молчать, они и молчат. С трудом смех сдерживают.
Но вдруг кто-то
не выдержал и заорал: "Да он же дрочит!!!"
(барабанная дробь прекращается)
Мужик в инвалидной коляске быстро застегивает ширинку, испуганно смотрит по
сторонам и охуевшим голосом произносит:
- Кто здесь?....

Идет нарик по полю. Вдруг слышит: БАХ!!!
И что-то с неба упало. Подошел ближе, смотрит - утка. Он ее взял
и дальше пошел.
Через пол часа к нему подбегает весь измученный охотник и говорит:
- Слушай, сынок, ну подстрелил я утку, заебался бегать тут, искать
ее, а теперь ты ее еще взял.
Давай, ты мне ее по-хорошему отдашь, а?
- А хера тебе!
- Ну, давай, а?
- Бля, ладно, уломал. Только давай сначала силами померяемся.
Кто, короче, кому по яйцам сильней даст, того и утка.
Первым разбегается нарик: еблысь мужику по яйцам, мужик минут 10
встать не мог,
потом говорит:
- Ну, теперь я бью!
- Слышь, ты чо, охуел совсем? Забирай свою птицу и пиздуй ко всем хуям
отсюдова!!!

21-й век. Изобрели ученые чудо-машину для превращения негров
в белых людей. Только один у нее был недостаток: чтобы получился
1 белый нужно было 2 негра. И, как на зло, по подсчетам ученых на
Земле оказалось нечетное число негров.
И вот, остался он один на весь мир - единственный негр, не превращенный
в белого.
Стали ученые думать, как с ним быть. Ну, ничего, нашли гориллу, сунули
ее вместе с негром в эту машину, и процесс пошел.
Внутри машины что-то долго трещало, но наконец все затихло.
Никто не решался заглянуть внутрь.
Один мужик вызвался добровольцем, взял швабру и стал ей шарить внутри
машины. Там вдруг что-то зашевелилось и как заорет:
- СЛУЩИ, ДАРАГОЙ, МНЭ ТУТ НИ ХЕРА НЕ ВИДНО, ЕЩЁ ТЫ СА СВАЕЙ

ПАЛКАЙ БУДИЩ ЛАЗИТЬ, ДА !!!!!!!!!!!!

Если честно, лучше этот анекдот показывать на себе. Так интересней…
Короче, встретились как-то две собаки: Ротвеллер (Р.) и Шарпей (Ш.).
Р. весь такой навороченный, крутой, а Ш. Такой маленький, скромненький.
Р. говорит:
- Слышь, Шарпей, нука иди сюда! Смотри мне на грудь! Видишь шрамы?
Это я вчера с Догом пиздился, он меня кусал, кусал, но я его, короче, загрыз.
А вот тут на плече, это на меня вчера 4 мужика с палками напали.
Они меня со всей дури били, а я им всем ноги покусал!
Ш. Стоит, не знает, что сказать.
- Ну, говорит, ладно, ладно…
Встретились еще через неделю.
Р. говорит:
- Типа, Шарпей, бля! Поди сюда! Ты видал, чо у меня на пузе?
Меня бык позавчера на рога хотел поднять, а я ему все копыта отгрыз!!!
Слушай сюда, Шарпей! А ты вообще можешь что-нибудь сказать?
Ш. Думал, думал и вдруг стал шкуру себе со спины на лоб натягивать.
Натянул, а там дыра такая здоровая.
Р. в шоке:
- Это шо, пуля?!
- Да сам ты пуля! Это ЖОПА!!!

В школе учительница:
- Дети, пишите: "В углу скребет мышь"
Вовочка (после долгих раздумий):
- Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?

Однажды в знак дружбы японских и сибирских лесорубов японские лесорубы
подарили СИБИРСКИМ СУРОВЫМ МУЖИКАМ (ССМ) НОВУЮ МОЩНУЮ БЕНЗОПИЛУ "ХОНДА"
(НМБХ). Ну, ССМ обрадовались, взяли НМБХ и пошли в лес бухать. Взяли
они в лесу бревнышко (где-то пол метра в диаметре) и стали его рубить.
ВВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!........., сказала НМБХ.
УУУУ, БЛЯ!!!!!........., сказали ССМ.
Ну, взяли они другое бревнышко (где-то полтора метра в диаметре).
ВВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!........., сказала НМБХ.
УУУУУУУУ, БЛЯ!!!!!........., сказали ССМ.
Ну, что ж делать, взяли они рельс.
ВВВВЖЖЖЖБРР..БРР..БРР..БРР..БРР..ПХ..ПХ..ПХ..., сказала НМБХ.
АААААААА, БЛЯ!!!!!!!!!!, сказали ССМ.

...И за 6 дней создал Господь Бог мир и устал Господь Бог.
И на 7-й день сел он отдыхать. И доооолго любовался он своим
великим творением. "ЗАЕБИСЬ!!!" ,- сказал наконец Господь Бог...
И все заебалось...

- Алле! Петь, это тебя. Тебя девушка.
- Брат, если это, типа, Ася, Лиза или Наташа, то меня нет,
а если это чисто Катя или Марина, я возьму.
- Это венеролог.

Агент 007 на очередном сверхсекретном задании.
Ну а как же он на задании и без бабы?
Ну и вот, зашел он в какой-то бар, и его взгляд сразу остановился на
ТАКОЙ девушке, мимо которой он просто был не в силах пройти. Вобщем
сел он рядом с этой девушкой.
007:
- Bond. James Bond!
Девушка:
- Off. Fuck off!

В метро женщина с небритой подмышкой держится за верхний
поручень. Напротив нее стоит пьяный мужик
чуть пониже ростом и качается (фронтально).
Вследствие фронтальной качки мужик ритмично тычет носом в ту
самую подмышку. Вдруг мужик, скривив рожу, открывает глаза, хватается
За поручень и говорит:
- Слуш, ты, .. ты либо... н-ногу у-убери,... либо.. трусы надень!

Авиалайнер "Boeing-747" совершает очередной рейс.
В кабину пилота неожиданно вваливается поддатый браток нехилых размеров
и говорит пилоту:
- Понимаешь, друган, у меня сегодня чисто день рождения, а там, в салоне тоже
конкретно братки сидят, празднуют. Ну, ты не мог бы их слегка повеселить?
Пилот - ноль внимания (самолет, все-таки, ведет!).
Браток достает $$$$$$$$$$ (много-много).
Пилот:
- А в чем именно заключается ваша просьба?
- Ну, как бы, сделай сначала "бочку", потом войди в "мертвую петлю",
а из петли войди конкретно в "штопор" и так лети 5 км вниз, а потом снова,
типа, выровняйся.
Пилот несколько секунд что-то в уме прикидывал, потом говорит:
- Конструкция нашего самолета, конечно, может позволить выполнить данный
вираж, но согласны ли на это остальные пассажиры?
Браток открывает дверь в салон, и пилот видит кучу таких же братков,
дающих знаки, что все ОК, и все такое.
Короче, все прошло благополучно.

После виража. В туалете того же самолета такая картина.
На толчке сидит наркоман, раскуривается и сквозь грезы рассуждает:
- Да... Вася говорил, что это слабая трава... Он был не прав...
Тоже мне, слабая, на хер... Как закрутило, бля...
Я себе аж за шиворот накакал...