Поиск по автору:

Бармен спрашивает посетителя:
– Будете пить пиво?
– Нет, я сегодня за рулём. Дайте лучше минералку.
Через некоторое время:
– Вы уже можете взять пиво, вашу машину угнали.

Давно пора переименовать фейсбук в фейкбук.

У нас под окном обосновались строители, разбили целый лагерь, чинят крышу на соседнем доме. И каждое утро прораб включает цирковую музыку, отчего их шумная надоедливая работа становится весёлой и энергичной. Да и жильцам забавно :)

- Блин, вся мелочь перемешалась! — в сердцах сказал водитель маршрутки, въехав легковушке в зад.

Наш шеф сегодня опоздал на работу из-за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!

Установил на роботе-пылесосе стаканчик коньячка. Закрепил. Запустил. Пошел в большую комнату, лёг на диван, стал ждать, как он зайдёт сюда, чтобы снять эпическое видео, как он мне подвозит стаканчик с коньяком. Пролежал 40 минут. Этот гад, который всегда после коридора и кухни заходил в большую комнату, поехал в спальню. Убирал её, как будто вылизывал. Я терпеливо ждал. Ну только вчера он лазил по большой и около дивана почти полчаса. Убрал он спальню, ещё раз прошелся по коридору... и уехал на зарядку. Ко мне даже не заглянул. Скотина!

Я: - Покорми кошку.
Сын (7 лет): - Чем?
Я: - Под столом корм. Положи ей три ложки.
Сын: - Может быть, два?
Я: - Нет уж, давай-ка три.
... .
Жена: - Почему у кошки в миске три ложки лежат?

Нужно на всю организацию купить одноразовых перчаток.
Спрашиваю у продавца:
- У вас есть упаковки по 50 пар?
- Нет, таких нет. Есть по 100 штук!
- Ну, давайте такие, раз тех нет...

Давно это было... Тогда моя мама работала бухгалтером в военном госпитале. У них были такие большие журналы, и туда записывались всякие цыфири... И вот, то ли какой отчёт был, то ли они к ревизии готовились, не помню, но ей в помощь прислали солдата. Вот он внимательно что-то считает и записывает в клеточку одного из толстых журналов. Потом пересчитывает и видит, что ошибся. Стирает число резинкой, вписывает другое. Оно тоже оказывается неверным. Он опять стирает и т.д. Резинка хорошая, бумага — плохая. Hа месте клеточки образуется дырка. Солдат аккуратно пишет число вокруг дырки. А в дырку видно число с другой странички. Служивый узрел непорядок, ставит звёздочку, а в сноске пишет следующее: "Видимому в дыре не верить. Верить написанному вокруг дыры."

Большую часть жизни Амарилло Слим прожил в Вегасе, зарабатывал ставками, покером, но особо запомнился своими крупными пари против богатых людей и целых групп игроков. В его истории были такие неординарные пари, как например: сможет ли он прожить неделю в туалете Bеllаgio (отель–казино) на 50 000$, сколько дней в августе на 10 000$ (выиграл) и много других. В месяц он заключал более 100 пари и был знаменит этим на весь Вегас. Но больше всего запомнилось следующие его 4 пари:
1. Игра в настольный теннис против одного из лучших игроков мира на тот момент. У него было право выбрать чем играть. И он выбрал сковородки... Затем в течение трёх месяцев он брал уроки у какого–то сильного игрока и вместе с ним они тренировались играть сковородками. В итоге через 3 месяца Амарилло победил в матче.
2. Спор с группой лиц на ипподроме, что он обгонит скаковую лошадь на дистанции 100 метров, но с одним условием, которое он объявит после заключения пари, но это условие не будет нечестным по отношению к его соперникам. Хоть формулировка и была мутная, но его знали как честного человека и заядлого спорщика, поэтому под спором подписалось 38 человек на общую сумму в 5000$. После передачи денег гаранту он объявил условие: дистанция будет разделена на 2 отрезка по 50 метров, финиш в том же месте, что и старт. Амарилло за долгие годы игры на скачках знал, что скаковые лошади очень медленно останавливаются. За счет этого он с легкостью обогнал лошадь перед любопытными зрителями. В среднем аттракцион стоил 130$ для участников пари.
3. Спор c профессиональным игроком в пул по кличке Minnеsotа Fаt, что обыграет его в пул. "Толстяк" видимо не знал, с кем связался... В итоге решено было играть метёлками, и угадайте, кто победил.
4. Спор с группой лиц, что он ударит клюшкой для гольфа по мячу для гольфа и его мяч после удара остановится дальше, чем у любого человека на земле после аналогичного удара. Надо сказать, что Амарилло неплохо играл в гольф, но мастером никогда не был. Поэтому спор живо заинтересовал разную богатую публику и общая сумма пари была достаточно большой. Пошли поиски игрока, который будет противостоять знаменитому спорщику. В итоге был выбран недавний чемпион мира, у которого был отлично поставленный удар. По условиям спора делалось 3 удара, из которых выбирался лучший, первым бил профессионал. В назначенный день собралась толпа народу на поле для гольфа. Профессионал выполнил 3 блестящих попытки, и богатеи начали потирать руки... Тут Слим подал сигнал, к краю поля подъехал автобус и в него загрузились основные действующие лица. Далее Амарилло попросил отвезти их на большое засохшее соляное озеро, по приезду все всё поняли. Амарилло вышел из автобуса и совершил всего один удар, никто даже не пошел проверять результат удара, потому что мяч просто укатился из зоны видимости. Дело в том, что на засохших соляных озерах поверхность почти не создает трения при соприкосновении (на таких озёрах проводятся заезды для установления рекордов скорости по суше).

А у нас в одной поликлинике в приёмной было объявление: "Для регистрации необходимы: паспорт, страховка и домашний телефон". Ниже в скобках корявенько дописано "только номер" — вот интересно, сколько им телефонных аппаратов притащили до этой приписки...

Откровения женатого человека:
- Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...

В день моего сорокапятилетия один банк прислал смс:
"С Вас тёплое воспоминание, а от нас промокод на покупки! С Днём пожилых людей!".

- Степан, а ты кого по телефону матом крыл?
- Да это я с днём рождения лучшего друга поздравлял!

Один день без пива, конечно, не убьёт тебя, но зачем рисковать?

Прочитал интересную цитату: "Почините при девушке розетку и вырастете в её глазах до уровня бога" и сразу вспомнил случай, произошедший, когда мы с женой ещё были просто парой.
Собрались съезжаться вместе жить. Жильё было, однокомнатная квартира, в которой долгое время резвились квартиранты. Сказать, что квартира была убита - не сказать ничего. Плюс убитая проводка, так себе сантехника. Принято было решение о ремонте. Собрали денег, содрали старые обои, собрались закупать материалы и инструменты для ремонта. Даже толком старую мебель не всю выкинули.
Пришли в один из дней, открыли дверь и обомлели. В канализации подъезда что-то забилось, и унитаз (квартира на первом этаже) выдал нам фонтан. Чтобы вы понимали, как это выглядело скажу, что пол в туалете был на 4 см ниже уровня пола в коридоре. Говно плавало даже в коридоре. То что было в туалете = было похоже на извержение вулкана. На исход из ада Дерьмодемона. На кошмар. На ужас. На... не знаю, на что это было похоже ещё... На сталагмит. Маленький полуметровый сталагмит. Коричневый полуметровый сталагмит.
Жена прошла в зал, села и приготовилась зареветь. Я же нашёл в углу маленький совочек, критически посмотрел на него и позвонил тестю с просьбой прибыть с инструментом и тросом.
Помощь прибыла через полчаса. Молча понюхала воздух, критически осмотрела сталагмит и закурила, возвестив о том, что сапоги он тоже взял.
Жена с потухшим лицом была отправлена домой к тёще. Пока тесть думал, что со всем этим говном делать, я натянул сапоги, подпоясался тросом и полез покорять вулкан. Слава всем зергам, что к тому времени извержение уже закончилось. Трос был запихан по самое-самое в стояк, вкручен, рукоять была подана тестю и процесс пошёл. Через 10 минут на свет была извлечено нечто, ставшее причиной пробки в стояке, что это была за тряпка выяснять я не стал, и продолжил работы по расчистке авгиевых конюшен. Скажу лишь, что приведение места в надлежащий вид заняло 7 часов, в течение которых я орудовал лопатой, совком, тряпкой, и чем только не орудовал. Тесть периодически выносил вёдра с говном в мусорку, порывался помочь с расчисткой, но сапоги были одни. Я вот никогда не думал, что жители 4-х квартир (над нами по стояку) могут столько срать. Последний раз мы были в квартире за два дня до извержения, и количество извергнутого унитазом говна были просто впечатляющими.
Напоследок унитаз был расколот молотком (всё равно собирались менять и сантехнику, и канализацию, и унитаз) и вынесен на мусорку, в трубу был забит резиновый чопик во избежание повторений.
Проводив тестя домой, я пешком отправился в отчий дом. По пути вокруг меня вились мухи, собаки на всякий случай принюхивались и сваливали. При этом одежда была чистой. Дома я долго отмывался, и всё равно потом ещё два дня ощущал фантомный запах говна.
Но суть не в том. Когда я отмылся, рассказал родителям о происшествии, позвонила жена и радостным голосом возвестила, что я покорил сердце её родителя. Дословно цитирую его слова:
- Марина, держись за этого парня обеими руками и ногами. Только настоящий мужик может влезть в то, что там было, с лопатой, и выйти победителем.
Если честно, в тот момент победителем я себя не ощущал. Только если "победителем по жизни")
Не скажу, что это сыграло значимую роль в наших отношениях, и что я стал богом, но уверенности в том, что мы всё делаем правильно - прибавило. Ремонт продолжился с новыми силами. И с тех пор у меня отличные отношения с тестем, когда ему нужна помощь он зовёт не своих друзей, а меня. И в семейном лексиконе появилась киношная фраза на случай тяжёлой работы - "пора разобраться со всем этим говном".

Случай был в соседнем районе. Там по итогам празднования "Дня учителя" пропали завуч межпоселковой школы и трудовик. Неделю были в запое, но люди их положительно характеризуют.

- Смотри, клёвая телка! Ты её знаешь?
- Да это муха!
- А почему муха?
- Да это Светка из третьего подъезда, она всем парням с нашей улицы говорит, что ей залетать нельзя, а то родители прибьют!

Прихожу домой - у кошек лютый махыч. С воем, беготнёй и клочками шерсти. Прибежал пёсель, разнял кошек и разогнал по углам. Рефери, ёптель. Ну, я поужинал и упал на диван, младшая кошка завалилась сверху. Походу, победила.

Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания. Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке. Через минуту к нему подошли два огромных санитара и без лишних слов, силой затолкали обратно в дурдом. На его слова, что он - электрик, никто не обращал внимания, пока не пришёл главврач, который его, собственно, и вызывал. Как оказалось, у этой больницы специально установили фейковую остановку, чтобы в случае побега сумасшедшие думали, что оттуда смогут уехать в город. Мой друг тоже так думал...

Одной моей знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, всё работало! Тогда ещё раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжёлые шаги. Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошёл в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя ещё никогда не ощущали. Кстати, они обе были блондинками.

История на деликатную "туалетную" тему
Будучи студентом, я каждое лето работал проводником. И вот однажды ранней весной (холодно ещё было на улице) пассажир у меня один был, у которого шапку в вокзальном туалете сняли. В советское время "снятие меховых шапок" было на потоке, срывали шапки и убегали. Таких случаев много было, но у мужика этого очень обидно получилось.
Зашёл он в туалет по большой нужде. Ну, сидит, значит, думает... о смысле жизни.
Кабинок не было (вокзальный сортир советского образца), как в казармах - несколько дырок в ряд, ни перегородок, ни дверок. И вот подходит к нему молодой парень и спрашивает:
- Ну что, мужик, серишь?
- Ага...
- Хорошо тебе?
- Ага...
- Ну, просрал ты свою шапку, мужик!
Снял с него шапку и пошёл себе на выход. Пока мужик портки надевал, пока в коридор, народу до фига, где там его найдёшь?.. В милицию не пошёл, все равно бесполезно, только на поезд бы опоздал.
Рассказал он мне эту историю и спрашивает: "Можно я у тебя пузырь раздавлю? Ну, вроде как с горя".
Ну, разрешил я ему. Посочувствовал. Но сам запомнил...

Не моё. Со слов друга.
Жил у него в своё время в кабинете крыс. Изя. Великой интеллигентности было существо. Как-то приперся их криминалист, Арон Израилевич. Когда узнал, что Изю зовут Изей, задал вопрос:
- Михаил, как ви таки можете называть животное человеческим именем?
- Да вот, как-то так вышло, плохого от него нет, только тащит всё к себе в шкаф, прямо как наш бывший старшина. Израилевич подумал, подумал, погладил некошерное существо и потом, приходя, всегда делился с Изей то сушкой, то сухариком с изюмом. А после того, как Изя притащил из своей заначки и положил перед ним спёртую у кого-то сигарету, глядя на крыса сказал:
- Вот в глазах его прямо таки вся боль еврейского народа, когда ему приходится делиться...

В нашем офисе сломался один из принтеров. Номинально он работал, но функций своих не выполнял (взял пример с сотрудников). Собралась делегация из местного планктона. Великий шаман (сисадмин) в отпуске, и решать проблему нужно самим. Принтер подвергся перезагрузке, изъятию картриджа, переустановке драйверов и остальным пыткам. Один из старших сотрудников заявляет:
- Вы как будто в технике не разбираетесь... Шибанули кулаком и всё.
Подходит к бедняге-принтеру, закатывает рукав и заносит кулак. Это замечает владелец принтера. Резким движением останавливает летящий кулак. На вопросительный взгляд старшего сотрудника отвечает:
- Это китаец, он по-русски не понимает!

- Попьем чаек?
- Я вегетарианец.

Когда у сотрудников силовых ведомств отсутствуют деньги, вся водка в магазине сразу становится контрафактной.

В моей жизни не хватает чего-то. То ли душевных разговоров, то ли какого-то совместного идиотизма, то ли нужно просто нажраться в хлам.

Мы так долго праздновали свою независимость, что у нас появилась зависимость. Наливай!

Как-то распекаю сына за потерянный телефон. Сын оправдывается:
- Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон!
Я (гордо и честно):
- Не терял!

Задайте любому россиянину вопрос: "Сколько будет десять раз по сто грамм?". Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

"Тоже неплохо!" - подумал я, кинув тапок в кота, а попав в лоб тёще...

Херес - это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".

- Сидоров, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в три часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может этого быть!
- 300000 просмотров на YouTube за вечер, а у него "не может быть"!

Объявление: "На зиму хочу найти симпатичную женщину, умеющую хорошо разгребать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!".

Ознакомился с последним рейтингом лучших вузов мира.
Эх!.. Велика Россия, а поступать некуда!

Новости экономики: продуктовые киоски опять плодятся, как тараканы.

До меня тут внезапно допёрло, почему гламурные девицы, типа блондинок, всегда и везде ходят стайками а-ля "подружки" (говорят, даже в туалет идут, как минимум, вдвоём).
Просто вычислительной мощности одной ноды недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в интеллектуальный кластер.

Когда я служил в армии, один прапорщик как-то сказал: "Я читать не люблю от слова "вообще", но в туалете готов взяться даже за Устав".

- А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю её на дрова.

Пацан сказал - и сделал вид, что сделал.

Народные забавы во время режима самоизоляции, типа, "Смотрите, я нарядил кота в костюм гуся".

По мне, так лучшее достижение генной инженерии - пиво с воблой.

Моя проблема заключается в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.

- А вы помните свою первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы "У"... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:
- Столица Монголии.
Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
- Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.

- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну, а чем закончилось?
- Вырезали гланды.

Бежал в магазин за водкой — сломал обе ноги.

Когда я на работе шустро поднимаюсь по лестнице в курилку с известной целью, телефон радостно рапортует: "Тренировка засчитана!". Я за ЗОЖ, надо ещё попробовать бухать на бегу.

Нет, я не говорю, что у нас идеальные отношения, но через переезд и два ремонта мы прошли вместе, живыми и относительно целыми.

Настоящий байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до тридцати видов насекомых.