Поиск по автору:

А у нас в одной поликлинике в приёмной было объявление: "Для регистрации необходимы: паспорт, страховка и домашний телефон". Ниже в скобках корявенько дописано "только номер" — вот интересно, сколько им телефонных аппаратов притащили до этой приписки...

Не моё. Со слов друга.
Жил у него в своё время в кабинете крыс. Изя. Великой интеллигентности было существо. Как-то приперся их криминалист, Арон Израилевич. Когда узнал, что Изю зовут Изей, задал вопрос:
- Михаил, как ви таки можете называть животное человеческим именем?
- Да вот, как-то так вышло, плохого от него нет, только тащит всё к себе в шкаф, прямо как наш бывший старшина. Израилевич подумал, подумал, погладил некошерное существо и потом, приходя, всегда делился с Изей то сушкой, то сухариком с изюмом. А после того, как Изя притащил из своей заначки и положил перед ним спёртую у кого-то сигарету, глядя на крыса сказал:
- Вот в глазах его прямо таки вся боль еврейского народа, когда ему приходится делиться...

Я всё время на нервах. Даже когда всё нормально, я нервничаю, что вот-вот случится какая-нибудь херня. А если она долго не случается, то я нервничаю ещё сильнее.

Любимой тёще:
- Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я всё равно вас ценю и уважаю ! Вот, путёвку вам купил, в Милан!

- Как же холодно, тяжело на душе, когда осознал, что её больше нет...
- Что, с девушкой расстался?
- Нет, шапку потерял.

Меня волнует не столько размер коррупции в стране, сколько невозможность в ней участвовать.

За коллегой по работе практически каждый день заходит жена с дочкой.
Её рабочий день заканчивается чуть раньше, она забирает ребёнка из садика, и потом они вместе заходят за мужем, благо садик находится практически рядом с местом нашей работы. И уже традиционно, увидев в окно его семейство, я в шутку кричу: "Денис, за тобой пришли!". Так обычно кричат в детском саду.
А сегодня ему, по служебной необходимости, почти перед самым концом рабочего дня пришлось умчаться на объект.
Ровно в 17:00 мы выходим с работы, и в это же время по пути из садика, как обычно, подходят Денискины жена и дочь. Останавливаются и начинают высматривать среди нас своего любимого папулю.
Коллеги начинают пытаться объяснить его отсутствие, но тут раздаётся мой голос:
- А Дениса уже забрали!

Дело было на автозаправке, где "Чисто заправляются". В общем, на заправку подкатывает навороченная девятина, из неё вылезает мужик, платит деньги и пытается открыть бензобак, но с этим возникли проблемы. В это время сзади к девятине подваливает большей Мерин с новым русским и начинает громко гудеть, типа, с понтом: "Убирай сарай!".
Сначала мужик из девятки на эти потуги не реагировал, но потом это дело его достало, и он послал быка из Мерина на хуй!
Дядька из Мерина расстроился (обиделся, наверное, не дали, чисто, пальцы погнуть), вылез из Мерина, не поленился, и швырнул девятке в заднее стекло небольшой, но тяжёлый и железный предмет, вследствие чего стекло у бедной девятины с лёгким звоном обвалилось.
Дяденька из девятки посмотрел на разбитое стекло, дoвольного собой нового русского, и сел в девятку. После чего девятина взревела и рванула назад, своей попой прямо в рыло Мерину.
Видать мужику из девятины это развлечение понравилось, и он начал долбить своей девяткой Мерин по полной программе до тех пор, пока девятка не приказала долго жить.
А новый русский наблюдал за этим зверством, как это не странно, с олимпийским спокойствием. После того, как девятка была убита, а Мерин изрядно покоцан, хозяин девятки тихо и мирно слинял с места событий. Новый русский не стал ему препятствовать, типа, машина-то его тут, куда, мол, он денется.
Новый русский вызвал милицию. Надо было видеть его рожу, когда доблестная, честная и сердцу дорогая милиция довела до его сведения, что девятка, которой разбили его Мерин, была 20 минут назад угнана из соседнего двора, а убийца мерса был ни кто иной, как угонщик, и поэтому у него просто не было ключей от бензобака!

Просрал паспорт. А его уже по возрасту менять пора было. Пришёл в заведение. Так, мол, и так... Давайте, говорят, восстанавливайте старый паспорт, уже недействительный. Ибо перед выдачей нового паспорта нам обязательно нужно уничтожить старый.

Прочитал интересную цитату: "Почините при девушке розетку и вырастете в её глазах до уровня бога" и сразу вспомнил случай, произошедший, когда мы с женой ещё были просто парой.
Собрались съезжаться вместе жить. Жильё было, однокомнатная квартира, в которой долгое время резвились квартиранты. Сказать, что квартира была убита - не сказать ничего. Плюс убитая проводка, так себе сантехника. Принято было решение о ремонте. Собрали денег, содрали старые обои, собрались закупать материалы и инструменты для ремонта. Даже толком старую мебель не всю выкинули.
Пришли в один из дней, открыли дверь и обомлели. В канализации подъезда что-то забилось, и унитаз (квартира на первом этаже) выдал нам фонтан. Чтобы вы понимали, как это выглядело скажу, что пол в туалете был на 4 см ниже уровня пола в коридоре. Говно плавало даже в коридоре. То что было в туалете = было похоже на извержение вулкана. На исход из ада Дерьмодемона. На кошмар. На ужас. На... не знаю, на что это было похоже ещё... На сталагмит. Маленький полуметровый сталагмит. Коричневый полуметровый сталагмит.
Жена прошла в зал, села и приготовилась зареветь. Я же нашёл в углу маленький совочек, критически посмотрел на него и позвонил тестю с просьбой прибыть с инструментом и тросом.
Помощь прибыла через полчаса. Молча понюхала воздух, критически осмотрела сталагмит и закурила, возвестив о том, что сапоги он тоже взял.
Жена с потухшим лицом была отправлена домой к тёще. Пока тесть думал, что со всем этим говном делать, я натянул сапоги, подпоясался тросом и полез покорять вулкан. Слава всем зергам, что к тому времени извержение уже закончилось. Трос был запихан по самое-самое в стояк, вкручен, рукоять была подана тестю и процесс пошёл. Через 10 минут на свет была извлечено нечто, ставшее причиной пробки в стояке, что это была за тряпка выяснять я не стал, и продолжил работы по расчистке авгиевых конюшен. Скажу лишь, что приведение места в надлежащий вид заняло 7 часов, в течение которых я орудовал лопатой, совком, тряпкой, и чем только не орудовал. Тесть периодически выносил вёдра с говном в мусорку, порывался помочь с расчисткой, но сапоги были одни. Я вот никогда не думал, что жители 4-х квартир (над нами по стояку) могут столько срать. Последний раз мы были в квартире за два дня до извержения, и количество извергнутого унитазом говна были просто впечатляющими.
Напоследок унитаз был расколот молотком (всё равно собирались менять и сантехнику, и канализацию, и унитаз) и вынесен на мусорку, в трубу был забит резиновый чопик во избежание повторений.
Проводив тестя домой, я пешком отправился в отчий дом. По пути вокруг меня вились мухи, собаки на всякий случай принюхивались и сваливали. При этом одежда была чистой. Дома я долго отмывался, и всё равно потом ещё два дня ощущал фантомный запах говна.
Но суть не в том. Когда я отмылся, рассказал родителям о происшествии, позвонила жена и радостным голосом возвестила, что я покорил сердце её родителя. Дословно цитирую его слова:
- Марина, держись за этого парня обеими руками и ногами. Только настоящий мужик может влезть в то, что там было, с лопатой, и выйти победителем.
Если честно, в тот момент победителем я себя не ощущал. Только если "победителем по жизни")
Не скажу, что это сыграло значимую роль в наших отношениях, и что я стал богом, но уверенности в том, что мы всё делаем правильно - прибавило. Ремонт продолжился с новыми силами. И с тех пор у меня отличные отношения с тестем, когда ему нужна помощь он зовёт не своих друзей, а меня. И в семейном лексиконе появилась киношная фраза на случай тяжёлой работы - "пора разобраться со всем этим говном".

Наш шеф сегодня опоздал на работу из-за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!

Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания. Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке. Через минуту к нему подошли два огромных санитара и без лишних слов, силой затолкали обратно в дурдом. На его слова, что он - электрик, никто не обращал внимания, пока не пришёл главврач, который его, собственно, и вызывал. Как оказалось, у этой больницы специально установили фейковую остановку, чтобы в случае побега сумасшедшие думали, что оттуда смогут уехать в город. Мой друг тоже так думал...

- Ты знаешь, Вован, я переспал с Катей...
- Но она же страшная!
- Она, Вова, как выяснилось, очень сильная!..

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Доходит черёд до дамы лет 40, и у неё завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (Продавец, окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил "FATAL ERROR", выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Пошёл мужик прогуляться перед сном. Идёт по безлюдной улице.
Тут навстречу ему из-за угла выходит амбал и спрашивает:
- Время не подскажете?
- Без четверти двенадцать, - пытается рассмотреть циферблат мужик.
- Хорошие часы!..
- По-мо-ги-те-е-е!
- Да у тебя ещё и зубы золотые!..

Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать, обиженно:
- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет?

Шёл с лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры "Билайна": "Дешёвый тариф", все дела, возьмите буклет". Я на автомате: "А вы знаете, что Христос вас любит?". И лезу в свой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам. Они в затупе смотрят на меня. Я говорю: "Да шучу, шучу... Никто вас, блять, не любит".

Было это лет 30–35 назад. Пошёл парень с невестой в театр. Он в костюме, она вся такая белая воздушная, лилия в натюрморте.
Но на светофоре мимо них какая-то машинка резко проскочила по луже.
Пара вся в грязи и т.д. Сцена один к одному как в заплёванной кинокритиками народной мылодраме "Не могу сказать прощай". В театр не дошли, свадьба расстроилась.
С тех пор молодой человек взял в привычку после дождей прогуливаться по улицам в неброском спортивном костюме с голышами в карманах.
И как только очередной шумахер проскакивал мимо людей через фонтаны луж, ему тут же прилетала пара приветов в стекло. Некоторые пытались выйти, пообщаться, передать ответный привет... Но тут рядом стояла толпа осчастливленных и тоже ждала возможности взаимно пообщаться.

Производители игрушек сейчас изготавливают куклы, почти как настоящие.
Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё - так она орала около двадцати минут, просто как моя жена.

Прочёл совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай он работе".
Но мне он так и не пригодился: дома думать о работе не получается, а на работе коллеги постоянно будят!

- Девушка, а девушка!
- Ну, что вам?!
- А давайте драться!
- С вами?!
- Да! Только чур, я вас первый деру...

На могиле российской экономики будет написано: "Рубль стоял твёрдо".

Давно это было... Тогда моя мама работала бухгалтером в военном госпитале. У них были такие большие журналы, и туда записывались всякие цыфири... И вот, то ли какой отчёт был, то ли они к ревизии готовились, не помню, но ей в помощь прислали солдата. Вот он внимательно что-то считает и записывает в клеточку одного из толстых журналов. Потом пересчитывает и видит, что ошибся. Стирает число резинкой, вписывает другое. Оно тоже оказывается неверным. Он опять стирает и т.д. Резинка хорошая, бумага — плохая. Hа месте клеточки образуется дырка. Солдат аккуратно пишет число вокруг дырки. А в дырку видно число с другой странички. Служивый узрел непорядок, ставит звёздочку, а в сноске пишет следующее: "Видимому в дыре не верить. Верить написанному вокруг дыры."

- Попьем чаек?
- Я вегетарианец.

Заработал гастрит. Теперь жена не скажет, что я ничего не зарабатываю.

- Блин, вся мелочь перемешалась! — в сердцах сказал водитель маршрутки, въехав легковушке в зад.

Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается.
- Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено?
- Я не купаюсь, я тону.
- Это меняет дело, это не запрещено.

Непонятно, почему Ракетные войска стратегического назначения называют "ракетный щит Родины". Это, скорее, относится к ПВО. А РВСН - это "дубина Кремля".

Наши в хоккей могут выиграть Олимпиаду только либо под красным флагом, либо под белым. С триколором что-то не задалось.

Бармен спрашивает посетителя:
– Будете пить пиво?
– Нет, я сегодня за рулём. Дайте лучше минералку.
Через некоторое время:
– Вы уже можете взять пиво, вашу машину угнали.

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещён ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема импортозамещения старше, чем я думал...

В день моего сорокапятилетия один банк прислал смс:
"С Вас тёплое воспоминание, а от нас промокод на покупки! С Днём пожилых людей!".

Как–то случайно подвёз молодую пару. Едем. Через какое-то время молодой человек спрашивает:
- А вы давно за рулём?
- В общем, да.
- Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
- А как вы определили, что лучше?
- Ну, быстрее...
- Вы считаете, что быстрее - это значит лучше?
- Конечно!
- А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" - не синонимы?
- ?!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счёл бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
- Не одно и то же "быстро" и "хорошо", - говорю. - Вон у девушки своей спросите...
- А она–то причём?!

Летом работал инструктором по вождению. Вопросы молодых девиц, типа: "А я сегодня задом давать буду?" или "А задом давать - это сложно?". Сначала ржал, потом привык! Одна вообще добила: "А мы задом вместе будем давать?".

Один хулиган преследует четверых мужчин.
- Что же вы убегаете? - спрашивает их встречная старушка. - Ведь он один, а вас четверо.
- Да, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
- Нет! У нас сегодня семейный праздник!
- Какой?
- Срачельник!

В принципе, я доволен жизнью: на работу не хожу, живу отдельно от родителей, имею регулярный секс, занимаюсь в качалке. Да ещё и мечта есть: жду не дождусь, когда уже откинусь с зоны.

Недавно услышал, что в одной стране при температуре +5°С замёрзли 15 человек, а у нас мужик с двумя обмороженными ногами из больницы сбежал.

Она: - А у меня трусы со страусом!
Он: - Ты, смотри, его не пугай! Кто знает, куда он голову надумает спрятать!

- На работу взяли?
- Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
- А что так?
- На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал. Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.

Купить сыну электросамокат - было отличной идеей! Тем более, что он на него вообще не претендует.

Будь в "Porsche", и люди к тебе потянутся.

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.

Говорят, что на поиски поисковика "Спутник" выделена ещё пара миллиардов рублей.

По статистике, каждый шестой гражданин России в курсе того, что Дагестан - это часть России. А остальные пятеро едут в общественном транспорте молча.

Чак Норрис запросто может убить два камня одной птицей.

Мои крымские друзья пошли на яхте из Чёрного в Средиземное море. Солнце светит, ветер попутный: всё путем, без проблем... Пока не замаячил Босфор. В проливе движение оживлённое, регулируется службами с берега. Запрашивают их турки по рации о чём-то на английском, на котором ни один из членов экипажа практически не говорил. Напрягли все четверо уши да как-то допёрли, что среди вопросов был один о составе экипажа, сколько вас, мол? Засуетились, как же ответить... эээ... четыре человека..."four..." a "человека" как сказать? И тут одного осенило из школьной грамматики "children"! Так и сказали в рацию: "Four children". Правда тут же скромно добавили: "BIG children". Турки охренели...

- Доктор, я жить буду?
- Да, если не умрёте.