Поиск по автору:

Если во время нарезки лука заиграет песня Татьяны Булановой, можно запросто умереть от обезвоживания.

Отец говорит повзрослевшему сыну:
- Никогда не женись на красивой девушке, она может уйти от тебя!
- Но ведь и некрасивая тоже может уйти!
- Да и насрать на неё!

По окончании группового турнира ЧМ-2014 по футболу на заборах особняков новых русских появились таблички: "Осторожно, во дворе злой Суарес!".

Если в моду войдёт лень, я буду самым стильным и крутым.

Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории на берегу Адриатического моря.
Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика.
Может, у меня с глазами что-то?

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил.
- Кросавчег!

Пятиклассник Вовочка случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, как трудно бабушке даётся это варенье.

- Блин, ты можешь не чавкать?!
- Это твой последний куннилингус...

Кто-нибудь может объяснить, почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб - 300?

- Люся, тебе скучно? Нечем заняться? Приходи ко мне... Уберёшь в квартире...

Решил задачу с двумя неизвестными: пригласил их "сообразить на троих".

Уединение пробуждает любовь к людям.

Apple Watch теперь может делать ЭКГ. А медсестра у меня в поликлинике - нет.

От работы в пятницу ещё никто не умирал, но стоит ли рисковать?

Сейчас из каждого утюга вещают: "Если у вас психические проблемы, не запирайтесь в себе, ищите помощь". Ну ок, а как это делается-то?
Забил в Гугл "Психотерапевты в *моём городе*" - вылезла куча ссылок, от каждой за версту разит разводом. Объявления написаны так коряво, разводилы даже не пытаются. Ради интереса развернул одну, вторую - магистры белой-чёрной-серо-буро-козявчатой магии, экстрасенсы, колдуны... Добил "признанный лауреат премии Дарвина". Кто не знает, премия Дарвина вручается дебилам, которые улучшили генофонд человечества, самоизъявшись из оного. Например, убившись или оставшись без гениталий по собственной глупости. Такой себе повод для гордости. Прогулялся по платформам - та же картина: какие-то невнятные рекламы, каждая обещает чуть ли не мгновенное исцеление. Ясно всё с вами.
Позвонил в поликлинику, там вообще послали с порога - психологов нет, к психиатру по назначению, вам назначено? Нет? Нефиг время занимать. И вот сидишь и чувствуешь себя вопиющим в пустыне.
Говорят, мол, осознание проблемы - это уже половина решения. Ну вот - осознал. А дальше-то что?!

- У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! Сын!!! У меня!!! После шести дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, на лицо ещё не смотрели.

Конец 90-х. Стою, жду поезда на платформе станции метро "Лесная".
Подходит пьяный дядька и спрашивает, как проехать к Ленинградскому вокзалу.
- Сейчас садишься в этот поезд, проезжаешь четыре станции. Выходишь на "Площади Восстания". Поднимаешься наверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы, выходишь там, и ты на Ленинградском вокзале.
Так самое смешное - мужик спросил:
- Так я в Питере, что ли?
Мне оставалось только пожелать ему:
- С лёгким паром!

Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано "Длина и сила".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.

- Почему ты так волнуешься?
- Жена ушла без зонтика, а на улице дождь.
- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
- Вот этого я и боюсь!

Ненавижу, когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да если бы тебе достались мои проблемы, ты бы уже верёвку намыливал...

Я встал сегодня с петухами, с их перфоратором, точней...

Жена: - Давай поиграем в карты.
Я (мечтая о своём бизнесе): - Давай ещё в фишки сыграем, в "съедобное-несъедобное" или сразу в ладушки. В экономические стратегии надо играть!
Жена: - На раздевание.

Родственник тётки из администрации президента сказал ей по секрету, что после двадцатого января начнётся вторая волна работы.

- Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
- На свадьбу?
- Нет, просто психанула.

Каждый год в первые дни января в парке много бегунов, а потом они пропадают.
Видимо, бег убивает.

Поисковик "Яндекса" сразу после "Набиуллина" выдаёт "набивка сальниковая".
Нутром чувствую, что между ними существует какая-то взаимосвязь...

- Иван Степанович, придётся вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что вы!? Она в рот не берёт!
- И снова придётся вас огорчить...

- И запомни, сынок, в жёны надо брать девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе, ну и тебе что-то всё равно достанется.

При стоимости нефти 10$ за баррель каждый россиянин в ботинках будет считаться средним классом. А если при этом он будет и в носках, то зажиточным.

- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и уже осень...

Реклама фотоателье:
"Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф сделает это моментально".

Астраханская вобла

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.

Начал лысеть. Первые предпосылки пару лет назад появились. Ходил к трихологам - пустые обещания и выписанные бесполезные лекарства. Стресса хватает, спортом занимаюсь. Но так живёт большинство мужчин! В чём причина, так и не установил. Тестостерон был два года назад в рамках нормы, в семье ни одного лысого не было. Ген от мамы передался, получается? И самое смешное, что никто прямым текстом не говорит, что все попытки бесполезны - началось, значит, так и будет! Забил на всё и бреюсь налысо!

- Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
- Конечно, милый.
- Тогда пошли на автобусную станцию.

В магазин женской одежды приняли нового продавца. Хозяин решил проверить сообразительность новичка и сказал:
- Мы получили дамские платья двух фасонов - один получше, другой похуже. Если придёт покупательница, какое платье вы ей предложите: хорошее или плохое?
- Конечно, плохое, сэр, - ответил новый продавец.
- Вот и неправильно, - сказал хозяин. - Надо обязательно убедить её взять хорошее, потому что на следующий день она всё равно придёт его менять, и тогда можно будет всучить ей плохое.

Бытовые гримасы карантина.
Отдал дворнику свою стиральную машину. Он продал её моей соседке. Потом она настойчиво требовала, чтобы я вернул ей деньги.

А прикиньте, какая была бы жесть, если бы коронавирус наоборот требовал постоянно быть рядом с не менее чем пятью людьми.

- На работу взяли?
- Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
- А что так?
- На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал. Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.

Восстанавливаю электронную почту. Секретный вопрос: "Кличка домашнего животного". А что, кто-то держит кличку котофея в тайне?
- М-м-м, какой милый котик! Как его зовут?
- Это не твоё собачье дело, чёртов взломщик!

Лучше синица в руках, чем гвоздИки в ногах.

Я буду жить так, как вы стесняетесь!
© Роман Абрамович

- Хочешь, я покажу тебе снимки выпускниц, от которых дым идёт?
- От снимков или от выпускниц?

Обычно, когда я пытаюсь познакомиться девушками, они называют меня жирным. Но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю. После этого они начинают называть меня жирным нищебродом.

Она сказала, что никого не любила, как меня, хочет провести вместе жизнь. Спустя четыре часа знакомства. Это было слишком.

После "Титаника" нужно обязательно смотреть "Начало": там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

Каждый мужик, проживший в браке 5 лет, знает не менее двух способов безнаказанно убить жену.

Это моя жизнь, проходи, присаживайся. Извини, тут везде грязь, страх, неуверенность, алкоголизм и куча комплексов. Не пугайся, ты привыкнешь.

Жена говорит мужу:
- Ты чего лежишь? Вставай!
- Я не просто лежу, я думаю.
- И о чём же ты думаешь?
- О том, как хорошо лежать.