Поиск по автору:

Купил Штирлиц вибратор. Его спросили:
- Зачем?
И Штирлиц ответил:
- Мюллера пугать буду.

- Штирлиц дома?
- Нет. А кто говорит?
- Рабинович. Его двоюродный брат.
- Что?! У меня никогда не было в роду евреев!

Матрица. Ночь. Сидит Нео на скамейке и читает газету. Вдруг стук в
дверь.
Нео открывает и видит- у двери сидит маааааленький человечек. Нео
спрашивает ошаренно:
- Ты к-к-кто?
- Я агент Смит!
- А почему такой маленький?
- А я штампованый!

Шел Иван-царевич лесом, вдруг наступил на трехглавого змея Горыныча. Тот
как зарычит... А Иван - бац! - одну голову ему оттяпал.
Дернул змей Горыныч от Ивана-царевича, побежал к царю Ивану Васильевичу
- жаловаться.
А Иван Васильевич и говорит: видно за дело тебя сын мой, Иван-царевич,
головы одной лишил. Но так и быть - искупишь ты свою вину.
Наклеили на змея Горыныча перья, дали в правую лапу скипетр, в левую -
державу. И работает теперь змей Горыныч гербом России.

Сила - признак слабости.

Мюллер:
- Штирлиц, я видел, как вы вчера ночью лазили в монастырь через забор к
монашкам. Если я доложу об этом начальству, вам не поздоровится.
Штирлиц:
- А где это вы видели, милейший?
Мюллер:
- Как где? Я в это время был у монахов...

- Штирлиц, правда, что вы шпион?
- Правда-то правда, да вот от этого не легче - третий год зарплату не
платят.

Тамперс - два в одном! Почувствуй себя комфортно!

Для выполнения послания президента Путина в части решения
демографических проблем, Минобороны России начало производство
гиперзвуковых самонаводящихся секс-бомб.

Собрались в Кремле политтехнолог Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ
Патрушев. Обсуждают, что, мол, выборы-то президента не за горами уже,
надо готовиться, что-то заранее придумывать...
- Надо бы человека свежего, мэра, например, какого-нибудь или
губернатора, -- говорит Павловский.
- Зачем это мэра или губернатора? -- возражает Волошин. Путин уже себя
на федеральном уровне проверил.
- Ну тогда технологию какую-нибудь новую надо придумать, чтоб народ
проголосовал, не дома же опять в Москве взрывать.
Директор ФСБ: -- Ну почему же? Эта технология уже себя на международном
уровне проверила.

“Конца не видно”,- подумал Штирлиц. Надо было включить свет.

В Иране впервые сняли боевик с элементами эротики.
В одном эпизоде мощная взрывная волна почти срывает с женщины-агента
чадру, в другом - луч из лазерной винтовки обрубает край ее сари, и
становятся видны ее стройные ножки.

В чем разница между Сталиным и Бушем?
Сталин - Великий, а Буш - Всемогущий.

Реклама.
- Я дома!
- Ура! Ну как экспедиция?!
- Смотри, какая древность!
- Это подревнее будет! Шашлык. раба! Тушенка... Нужен дорогой парашок!
МИФ: Ненужен!
- А Я СКАЗАЛА, НУЖЕН!

Понял Штирлиц, что его раскусили и чтобы не обломаться пришел к Гитлеру
и говорит:
- Как я ненавижу евреев.

... На жилой квартал Нью-Йорка упал самолет.

Вечер того же дня: американские новости. Ведущие в черных костюмах.
Ведущая платочком размазывает косметику по лицу. Ведущий корчит жалкое
подобие улыбки и говорит, нервно посмеиваясь:
- Д-дорогие сограждане..! Вы, конечно, будете очень смеяться... но на
нашу страну упал еще один самолет...

- Штирлиц, вы совсем обнаглели.
- Не вас же,- невозмутимо ответил Штирлиц застегивая ширинку.

Штирлиц любил всех без конца. Только Штирлиц мог любить всех без конца.

Министерство обороны России успокоило мировую общественность:
в ракетах системы "Тополь" полоний-210 не применяется.

- Штирлиц, дайте выкурить последнюю сигарету,- попросил Мюллер.
- Курение укорачивает жизнь,- дружески ответил Штирлиц нажимая на курок.

Штирлиц радистке Кэт:
- Мне надоело, что вы каждую ночь шастаете к монахам в монастырь
неподалеку!
Радистка Кэт:
- А мне думаете, не надоело, что вы каждую ночь делаете то же самое?..

- Штирлиц, продайте свой велосипед.
- Кому?
- Мне.
- Вас тянет на стибринные вещи?
- А мне плевать.
- Так бери. 50 зеленых.
Ну, купил мужик велосипед, приходит через час и жалуется что украли.
- Я же тебе говорил, что краденый, а ты “плевать, плевать”...

Решил Штирлиц свести счеты с жизнью - купил веревку, повесил на
перекладину, поставил стул, залез, одел шею в петлю и только хотел
убрать табуретку, как хватает нож, со всего размаху обрезает веревку,
падает на землю и кричит:
- И так каждый раз...

Штирлиц потерял одно очко. Это было очко Мюллера

- Штирлиц, как вы думаете, сколько про вас анекдотов?
- А этот считать, или нет?

- Что такое глобальное потепление?
- Это заговор страусоводческих ферм Огненной Земли, пляжного турбизнеса
Шпицбергена, производителей солнцезащитных очков Норвегии и компании
"Газпром-Шельф"!

“Хватит оттягивать свой конец”,- решил Штирлиц и одел брюки.

- Что будет, если все фашисты разом попадут в ад?
- Они объявят чертей недочертями, себя сверхчертями, а Гитлера -
сверхсатаной. И тогда-то в аду для всех настанет настоящий ад...

Штирлиц стал актером. И ему дали первую роль - играть разведчика. Но
Штирлиц отказался.
- Почему?- спросил Пастор Шлаг.
- Везде одно и тоже,- проворчал Штирлиц.

- Штирлиц, мне кажется, что меня вчера кто-то изнасиловал.
- Кажется?..
- Ну, мне было так приятно, что я не смогла отказать...
- Тогда это не изнасилование, фрау.
- А что же?
- Порнография.

- Штирлиц, какое самое главное правило в жизни?
- Не хочешь срать - не мучай жопу!

По делу о незаконной приватизации домена .ру прокуратуре провести выемку
протоколов TCP/IP. Переименовать интернет в сортирнет и замочить.

Собрались в Кремле пиарщик Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ
Патрушев. Сидят и думают, что, мол, выборы уж скоро не за горами, надо
что-то придумывать, чтобы власть удержать... Павловский говорит:
- - Надо бы человека какого-нибудь нового, незапачканного и из
провинции: мэра, например, или губернатора, из Норильска там или
Приморья -- а то народу уже все надоели.
- - Зачем? -- возражает Волошин, -- Владимир Владимирович уже на
федеральном уровне себя проверил.
- - Ну тогда технологию надо какую-нибудь новую, чтоб народ
проголосовал: не дома же опять в Москве взрывать.
- - Ну почему же? -- хитро прищуривается директор ФСБ, -- эта технология
уже на мировом уровне себя проверила.
Штирлиц shritlits4@narod.ru

Читал Штирлиц анекдоты про Насредина и подумал: “Выходит он глупей меня,
что ли? ”

- Штирлиц, как вы думаете, от кого произошли люди? От обезьян?
- Некоторые и поныне остались ими.

После фильма "Тихий Дон" Дельфин Форест будет сниматься в сериале
"Бурная Сена"

Из войда не вытянешь и булевское ДА.

“Конец”,- подумал Штирлиц.
“Большой”,- подумала радистка Кэт.

В Крыму началась высадка американского десанта.
В связи с этим Франция и Германия активизировали приготовления к высадке
на Марс.

- Штирлиц, нас расстреляют?- в страхе спрашивает Плейшнер.
- Нет,- ехидно замечает Штирлиц,- поимеют и отпустят.

Прочитал Штирлиц книгу о пользе макулатуры:
- Вот дураки - чтобы напечатать эту книгу, испортили столько бумаги,
столько деревьев погибло!

Сидят на крыльце русский, француз и чукча, отдыхают, чай попивают.
Подходит к ним дед и спрашивает:
- - Внучата, вы видели, чтобы я свои яблочки гадостью какой-нибудь
поливал?
- - Ступай, дед, ступай. Твой анекдот на соседней даче.

- Штирлиц, перестаньте курить анашу.
- Вот дурак - гашиш от анаши отличить не может.

“Конец”,- подумал Мюллер.
“Мой”,- подумал Штирлиц.

Штирлиц размахнулся и заехал по морде. Долго у Штирлица болела морда.

- Штирлиц, вы можете протянуть ноги, мне нужно пройти?
- Это не трудно,- ответил Штирлиц и откинул копыта.

- Штирлиц...
- Ладно, давай, только по быстрому.

Штирлиц сел на форд и покатил. Но не справился с управлением и свалился
в кювет. Постарел Генри Форд да и Штирлиц был не из легких.

Штирлиц имел много любовниц. И ни одного ребенка. Да здравствует
истинный изобретатель презерватива!

Год назад случилась одна веселая история со мной.
Зимой, где-то в январе, я гулял с друзьями у своего подъезда. Я
показывал,
( схемачно конечно) ка дерется Муххамед Али. Толян и Серый (мои друзья)
смотрели с нескрываемым интересом. Тут к подъезду подходит какой-то а
лкаш. Шатаясь, подходит ко мне и говорит:
- Вы... ик!... это... ик! не диритися... чтоб крови небыло!
Он видимо подумал, что я бью Серого. Не сказав ни слова, я продолжил пок
азывать бокс. Но стоило алкашу отвернуться и уйти за железную дверь, я,
желая повыпендриваться, показал ему вслед фигу. А, он оказываеться,
смотрел на меня....
С матом выпрыгнув из-за двери, алкаш схватил меня за шиворот куртки. Я
испугался и рванулся из всех сил. Освободившись, я не стал ждать нападен
ия и помчался с огромной скоростью за угол дома. Добежав до следущего
дома, я решил обежать свой дом вокруг. Сказано - сделано. Обежал, а подъ
езд был пуст. Радостный, что я избегу разборок. поднялся на свой радной
этаж. Вдруг появляется рука алкаша, хватает меня за ухо и повел меня так
к моей квартире. Позвонил в звонок, открывает мой отец и с ужасом созер
цает алкаша и меня. Алкаш коротко объяснил причину "наказания", и
отпустил меня. Скоро мой отец хорошенько выдрал меня.
ЛЮДИ, НЕ ДРАЗНТЕ АЛКАШЕЙ! ИЗ -ЗА НИХ У ВАС БУДЕТ БОЛЕТЬ ЗАДНИЦА....