Поиск по автору:

- Штирлиц, вы в каждой бочке затычка.
- Ничего, у меня есть штопор.

- Где вы родились, Штирлиц?- спросил Мюллер.
- В Туле.
“А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего”,- подумал Штирлиц, когда его
вели на расстрел.

Штирлиц размахнулся и заехал по морде. Долго у Штирлица болела морда.

- Я вам, Штирлиц, принес пластинки.
- Покорно благодарю Мюллер, но я их уже слушал,- ответил Штирлиц,
вынимая пистолет.

Поймали Штирлица гестаповцы, пытали, пытали, и все говорили, что он
разведчик. Сознался наконец Штирлиц, написал повинную, как он все
узнавал, откуда прислали, кто начальник и т. д. Приходят через некоторое
время к нему гестаповцы. “Ну все,- думает Штирлиц”,- сейчас расстреляют.
А гестаповцы стоят и чему-то смеются. Штирлиц ( недоуменно ):
- Ребята, чего вы смеетесь?
- Ну молодец ты, Штирлиц, такую шутку с нами спорол, мы даже чуть было
не поверили, а потом... Короче, с Первым апрелем тебя!

Послали Штирлица следить, что немцы делают в генеральном штабе. Подходит
к окну и слушает. А немцы анекдоты рассказывают:
- Штирлиц достал штопор и начал интенсивно тыкать в пробку. Вскоре
пробка возле винного магазина опустела.
Взрыв хохота. Штирлиц психует.
- Штирлиц поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.
Новый взрыв хохота. Штирлиц опять психует. И только немец начинает
рассказывать новый анекдот, Штирлиц врывается к ним и кричит:
- Ребята, вы что? Не можете про Василия Ивановича рассказывать что ли?..

- Штирлиц, дайте выкурить последнюю сигарету,- попросил Мюллер.
- Курение укорачивает жизнь,- дружески ответил Штирлиц нажимая на курок.

Штирлиц поцеловал в губы. Губы долго болели

- Штирлиц, у вас мания величия.
- Не может быть, доктор, я человек так сказать невероятной,
сверхчеловеческой скромности.

- Какой вы наивный, Мюллер,- с доброй улыбкой произнес Штирлиц и спустил
курок.

Кадры из фильма. Стоит Штирлиц у окна и грустит. Подходит Мюллер.
- Чего грустите?
- О девочках.
- О каких девочках?
- О русских.
Голос за кадром. Штирлиц совсем не думал о девочках: он был озабочен
тем, как не провалить следующую явку.

У Штирлица украли секретные документы и он решил поднять тревогу. Но
тяжела была тетя Тревога.

“Конец”,- подумал Штирлиц.
“Зато какой”,- подумала радистка Кэт

Штирлиц стал актером. И ему дали первую роль - играть разведчика. Но
Штирлиц отказался.
- Почему?- спросил Пастор Шлаг.
- Везде одно и тоже,- проворчал Штирлиц.

- Штирлиц, пока вы дрыхнули, над вами надругались.
- Каким образом?
- Не образом, это скорее напоминало свечку.

- Штирлиц, какое самое главное правило в жизни?
- Не хочешь срать - не мучай жопу!

“Конец”,- подумал Мюллер.
“Мой”,- подумал Штирлиц.

“Хватит оттягивать свой конец”,- решил Штирлиц и одел брюки.

Штирлиц любил всех без конца. Только Штирлиц мог любить всех без конца.

Штирлиц мучился без конца. Он перестал мучиться с концом.

У Штирлица был длинный и мучительный конец. У Мюллера был другой конец.

“Это мой конец”,- подумал Штирлиц.
“Нет, не ваш”,- подумал Мюллер.

“Конца не видно”,- подумал Штирлиц. Надо было включить свет.

“Конец”,- подумал Штирлиц.
“Большой”,- подумала радистка Кэт.

“Это мой конец”,- решил Штирлиц. Но он ошибся - это был конец Мюллера.

- Вы Штирлиц?
- А что, заметно?

- Это ваш конец, Штирлиц,- сказал Мюллер.
- Точно,- удивился Штирлиц.

Штирлиц не умел кончать дела быстро. Но старался и скоро научился
кончать быстро.

“Конец”,- подумал Штирлиц.
“Длинный и тягучий”,- подумала радистка Кэт.

- Штирлиц, я боюсь темноты.
- Я раньше тоже боялся.
- А теперь?
- А теперь я включаю свет.

- Штирлиц, вы можете протянуть ноги, мне нужно пройти?
- Это не трудно,- ответил Штирлиц и откинул копыта.

- Штирлиц, вас срочно вызывают в центр.
- Пошлите их подальше.
- Это не поможет: они и так далеко.

- Штирлиц, как вы думаете, от кого произошли люди? От обезьян?
- Некоторые и поныне остались ими.

- Штирлиц, как появились люди?
- Одному Богу известно.

Пастор Шлаг:
- Так я натурально изображал пастора, что даже Штирлица отымел.

- Штирлиц, нас расстреляют?- в страхе спрашивает Плейшнер.
- Нет,- ехидно замечает Штирлиц,- поимеют и отпустят.

- Штирлиц, вы человек?
- Вообще-то мои родители были обезянами, но я всегда считал себя
человеком.

Анекдот заказывали? Народная примета. Как выборы или олигархов гояют -
половина анекдотов заказные. Ищу работу рассказчика анекдотов. сколько
платят за строчку

Едем вчера с товарищем по улице одного подмосковного города. Нас
обгоняет древний полугрузовик-полуджип, гремящий и скрипящий, но
обгоняет довольно лихо и подрезает перед самым лежачим полицейским
(лежаий полицейский довольно высокие - переехать его не снижая скорости
проблематично). Водитель жмет на тормоза и в сердцах восклицает: "Вот
засранец!". Джип, не успев притормозить окончательно, подскакивает на
лежачем полицейском, и тут задняя дверь (багажник) распахивается и
оттуда по всей дороге рассыпаются рулоны с туалетной бумагой, приводя
участников дорожного движения в полное замешательство. "Действительно
засранец" - произнесли мы хором.

Сходил я как-то на спектакль. В городе Киеве. На его левом берегу.
Спектакль был средний так себе. Однако речь не о нем.

Перед началом этого действа на входе висели фотки - сцены там из
спектаклей разных.

Кто в такие места ходил - тот поймет - Реклама называется. Ну, например
- Старик Хоттабыч, Дед Панас, а потом фотка актера в гриме и подпись -
Гитлер, заслуженый артист Украины...

ну думаю не фига себе шуточки, присмотрелся, а фамилия актера была ниже,
на второй строчке- вот тебе бабуся и театралы блин.

Воистину - Грузия = Италия средневековья

Игра сборной России: Николадзе - Нидворадзе...
Мандрыкин - откуда он взялся? Из одномандатного округа?

Женщина входит в метро.
Мужчина приподнимается со своего места, но она кладет руку ему на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять, властно:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок мужик робко спрашивает:
- А когда мне можно встать? Я пропустил уже четыре станции.

Штирлиц.

Из войда не вытянешь и булевское ДА.

Сила - признак слабости.

Курс лечения пивными банками.

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора
Шлага.

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," -
подумал Штирлиц.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

Сидят на крыльце русский, француз и чукча, отдыхают, чай попивают.
Подходит к ним дед и спрашивает:
- - Внучата, вы видели, чтобы я свои яблочки гадостью какой-нибудь
поливал?
- - Ступай, дед, ступай. Твой анекдот на соседней даче.

Сидит на природе теплая компания, анекдоты травит. Час, другой прошел,
все анекдоты перебрали, больше ничего вспомнить не могут. Тут все начали
просить самого остроумного: Вась, ну расскажи еще хоть один анекдот, ты
ж у нас самый умный.
- Нее, ребята, честное слово, хоть тресни ничего больше не вспомню.
- Ну не можешь вспомнить - так сочини сам хоть что-нибудь смешное,
страсть поржать охота.
- Ну ладно, - и Вася сочинил на скорую руку и начал рассказывать.
- Стоит около дороги еврей. А по дороге идет пьяный мужик. Шел, шел и
ка-ак врежется башкой в столб - на лбу во-от такая офигенная шишка
выросла. Потом не выдержал - и упал, и ка-ак шмякнется лбом об асфальт
- еще одна офигенная шишка выросла. После этого пополз по дороге, не
успел встать - едет мимо тачка. А водила тоже пьяный был, не увидел он
того мужика и ноги ему переехал. Заорал тот так, что за километр слышно
стало. И тут пришел мент разбираться, водила на этого мужика сваливает,
что нечего на дороге валяться, то да се - и до-олго все трое ругались
матом. Потом менту это надоело, стал он бабки с водилы требовать, мол,
заплатишь - отпущу, а мужик тот возникать начал, драться полез, водила
улучил момент, снялся и уехал, а мент со злости дубинкой мужику по балде
накостылял и ушел, - третья шишка выросла.
Помолчали, спрашивают Васю: а причем, мол, тут вообще еврей?
- А для смеха.

Если бы спорт был действительно так полезен, то на каждом турнике висело
бы по 5 евреев.

Штирлиц

Собрались в Кремле пиарщик Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ
Патрушев. Сидят и думают, что, мол, выборы уж скоро не за горами, надо
что-то придумывать, чтобы власть удержать... Павловский говорит:
- - Надо бы человека какого-нибудь нового, незапачканного и из
провинции: мэра, например, или губернатора, из Норильска там или
Приморья -- а то народу уже все надоели.
- - Зачем? -- возражает Волошин, -- Владимир Владимирович уже на
федеральном уровне себя проверил.
- - Ну тогда технологию надо какую-нибудь новую, чтоб народ
проголосовал: не дома же опять в Москве взрывать.
- - Ну почему же? -- хитро прищуривается директор ФСБ, -- эта технология
уже на мировом уровне себя проверила.
Штирлиц shritlits4@narod.ru