Поиск по автору:

Курсы золота поднялись
По причине нэпа
В Питере на Ссеной
Три лимона репа.

В Чечне, в автобусе мужик кричит женщине:
- Девушка! Вы сумочку забыли!
- Аллах акбар!

В гестапо Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого цвета у меня трусы?
- Красные в белый горошек.- отвечает Штирлиц.
- А вот вы и попались! Об этом знала только радистка Кэт!
- Застегните ширинку, шеф, а то об этом узнает все Третье управление!

Год назад случилась одна веселая история со мной.
Зимой, где-то в январе, я гулял с друзьями у своего подъезда. Я
показывал,
( схемачно конечно) ка дерется Муххамед Али. Толян и Серый (мои друзья)
смотрели с нескрываемым интересом. Тут к подъезду подходит какой-то а
лкаш. Шатаясь, подходит ко мне и говорит:
- Вы... ик!... это... ик! не диритися... чтоб крови небыло!
Он видимо подумал, что я бью Серого. Не сказав ни слова, я продолжил пок
азывать бокс. Но стоило алкашу отвернуться и уйти за железную дверь, я,
желая повыпендриваться, показал ему вслед фигу. А, он оказываеться,
смотрел на меня....
С матом выпрыгнув из-за двери, алкаш схватил меня за шиворот куртки. Я
испугался и рванулся из всех сил. Освободившись, я не стал ждать нападен
ия и помчался с огромной скоростью за угол дома. Добежав до следущего
дома, я решил обежать свой дом вокруг. Сказано - сделано. Обежал, а подъ
езд был пуст. Радостный, что я избегу разборок. поднялся на свой радной
этаж. Вдруг появляется рука алкаша, хватает меня за ухо и повел меня так
к моей квартире. Позвонил в звонок, открывает мой отец и с ужасом созер
цает алкаша и меня. Алкаш коротко объяснил причину "наказания", и
отпустил меня. Скоро мой отец хорошенько выдрал меня.
ЛЮДИ, НЕ ДРАЗНТЕ АЛКАШЕЙ! ИЗ -ЗА НИХ У ВАС БУДЕТ БОЛЕТЬ ЗАДНИЦА....

Матрица. Ночь. Сидит Нео на скамейке и читает газету. Вдруг стук в
дверь.
Нео открывает и видит- у двери сидит маааааленький человечек. Нео
спрашивает ошаренно:
- Ты к-к-кто?
- Я агент Смит!
- А почему такой маленький?
- А я штампованый!

Василь Иваныч Чапаев учит Петьку брасать гранату:
- Вот, Петька, тут кольцо, выдергиваешь его, как зашипит- бросай.
Отходит в сторону и кричит:
- ну, Петька, дергай!
- Шипит!
- Бросай!
- Лови, василь Иваныч!

Самое быстрое перемещение во времени - полтора литра ерша! Только что было 7 вечера, как уже 11 утра!!!

- Какой вы наивный, Мюллер,- с доброй улыбкой произнес Штирлиц и спустил
курок.

- Штирлиц, почему про вас так много анекдотов?
- Не знаю, Никита Саргеевич.

- Штирлиц, правда, что вы шпион?
- Правда-то правда, да вот от этого не легче - третий год зарплату не
платят.

Штирлиц сообразил на троих. Остальные двое уже не соображали.

Штирлицу заехали. Потом заехали еще. Больше к Штирлицу никто не заезжал.

Штирлицу пришили. Звезду. Дело. Пришили.

Штирлица представили. К званию. К награде. К стенке

Читал Штирлиц анекдоты про Насредина и подумал: “Выходит он глупей меня,
что ли? ”

В дом заходит Мюллер. Зовет Штирлица:
- Штирлиц!
Тишина.
- Штирлиц, вы где?
Тишина.
- Да кончайте вы, Штирлиц! Я знаю, что вы здесь.
Из спальни:
- Да, уже кончаю...

- Штирлиц, что вы делали вчера ночью в комнате радистки Кэт?
- А что еще можно делать ночью у женщины?
- А-а-а!.. Понял.
- Ничего ты не понял. Что, уже и поговорить нельзя что ли.

- Штирлиц, мне кажется, что меня вчера кто-то изнасиловал.
- Кажется?..
- Ну, мне было так приятно, что я не смогла отказать...
- Тогда это не изнасилование, фрау.
- А что же?
- Порнография.

Мюллер:
- Штирлиц, я видел, как вы вчера ночью лазили в монастырь через забор к
монашкам. Если я доложу об этом начальству, вам не поздоровится.
Штирлиц:
- А где это вы видели, милейший?
Мюллер:
- Как где? Я в это время был у монахов...

- Штирлиц, у вас есть братья, сестры?
- Были.
- Как это были?
- Понимаете, когда была Ленинградская блокада, то был такой голод, что
не только братьев и сестер, но еще и соседей...

Штирлиц радистке Кэт:
- Мне надоело, что вы каждую ночь шастаете к монахам в монастырь
неподалеку!
Радистка Кэт:
- А мне думаете, не надоело, что вы каждую ночь делаете то же самое?..

- Штирлиц, как вы думаете, сколько про вас анекдотов?
- А этот считать, или нет?

- Штирлиц, вас уволили.
- Хорошо, что хоть еще не поимели.

- Штирлиц, врежьте мне.
- Но вы же не девушка.
- А при чем здесь...
- А вдруг вы сдачи дадите.

- Штирлиц, продайте свой велосипед.
- Кому?
- Мне.
- Вас тянет на стибринные вещи?
- А мне плевать.
- Так бери. 50 зеленых.
Ну, купил мужик велосипед, приходит через час и жалуется что украли.
- Я же тебе говорил, что краденый, а ты “плевать, плевать”...

- Штирлиц...
- Ладно, давай, только по быстрому.

- Штирлиц, сходим в бар, выпьем?
- Для каких?

- Штирлиц, вы еще тут?
- Да. Пока не кончил.

- Штирлиц, перестаньте курить анашу.
- Вот дурак - гашиш от анаши отличить не может.

- Штирлиц, дорогой, сходим сегодня в кино?
- У меня дома есть свое.
- Вы купили телевизор?
- Да нет, косячок.

- Косячки! Смирно!
- Штирлиц, как вы обращаетесь с ротой?!

- Штирлиц, вы совсем обнаглели.
- Не вас же,- невозмутимо ответил Штирлиц застегивая ширинку.

Пошел Штирлиц на базар и спрашивает у продавца виноградом:
- Вы виноградом торгуете?
- Да.
- Оно и видно.

Понял Штирлиц, что его раскусили и чтобы не обломаться пришел к Гитлеру
и говорит:
- Как я ненавижу евреев.

“Пронесло”,- подумал Штирлиц, сидя в туалете.

Решил Штирлиц свести счеты с жизнью - купил веревку, повесил на
перекладину, поставил стул, залез, одел шею в петлю и только хотел
убрать табуретку, как хватает нож, со всего размаху обрезает веревку,
падает на землю и кричит:
- И так каждый раз...

- Штирлиц, вы любите морковь?
- Только не тертую.
- Почему?
- Потому что так ее любят монашки.

Прочитал Штирлиц книгу о пользе макулатуры:
- Вот дураки - чтобы напечатать эту книгу, испортили столько бумаги,
столько деревьев погибло!

- Штирлиц, станьте адвокатом.
- Спасибо, Мюллер, хватит мне того, что я полицейский,- ответил Штирлиц,
осматривая выбитый глаз.

Штирлиц подошел к кусту и помочился. Жак-Ив Кусто молча стерпел обиду.

- Штирлиц, вы ржете как конь.
- Не льстите мне - все равно подвозить не буду.

- Штирлиц дома?
- Нет. А кто говорит?
- Рабинович. Его двоюродный брат.
- Что?! У меня никогда не было в роду евреев!

- Штирлиц, вас обвиняют в групповом изнасиловании.
- Это меня-то?! Бедного сироту!

- Штирлиц, вы учились?
- Учился.
- И много вы засадили?

Штирлиц сел на форд и покатил. Но не справился с управлением и свалился
в кювет. Постарел Генри Форд да и Штирлиц был не из легких.

Решил Штирлиц жениться, но потом отказался. Пастор Шлаг спросил:
- Почему?
- Как же я буду в глаза жене смотреть?

- Штирлиц, загадайте загадку,- просит Мюллер.
- Ко всем подходит, загадки просит.

Штирлиц потерял одно очко. Это было очко Мюллера

Штирлиц имел много любовниц. И ни одного ребенка. Да здравствует
истинный изобретатель презерватива!

Купил Штирлиц вибратор. Его спросили:
- Зачем?
И Штирлиц ответил:
- Мюллера пугать буду.