Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Шпунтик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.12.2013, Повторные анекдоты

Шумахер с Хаккиненом поехали на сафари. Утром Хаккинен выглядывает из палатки и видит, что вокруг неё бегает Шумахер, а за ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит и сожрёт!
- Фигня, Мика, я его уже на два круга обошёл!

10.06.2014, Повторные анекдоты

Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

11.06.2014, Повторные анекдоты

Шеф ушёл на охоту с другом. После охоты приходят вместе к другу домой.
Папа протягивает восьмилетней дочке две конфеты "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, из рюкзака за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка...

09.08.2014, Остальные новые анекдоты

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да! Фоткайся скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся, тебе говорят!

28.08.2014, Повторные анекдоты

Бабники - это мужчины, которые хорошо понимают и различают, когда женщина "просто хочет", и когда она уже "хочет замуж".

07.10.2014, Повторные анекдоты

Хочешь воспитать в себе силу воли?
Попробуй съесть только одну семечку.

12.10.2014, Остальные новые анекдоты

Объявление на дверях деканата: "Каждый студент, получивший неудовлетворительную оценку, может получить в деканате конфетку в рамках психологической разгрузки к стрессовой ситуации. Конфеты раздаёт лично декан. Более ничем помочь вам не можем - учитесь лучше!
Администрация".

03.05.2018, Остальные новые анекдоты

- Зачем вам дома три пистолета и два автомата?
- Я - председатель правительства Дагестана, я должен как-то защищаться от нападения?
- А кто на вас собирается напасть?
- Ну вон, спецназ, ФСБ напали же.

31.10.2014, Повторные анекдоты

Жена с чёрным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

08.12.2014, Повторные анекдоты

Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...

19.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я не смог заплатить за жильё в казарме, и меня выкинули оттуда!

13.12.2020, Повторные анекдоты

Труба - это дырка в воздухе, обёрнутая стальным материалом!

20.07.2018, Повторные анекдоты

В аптеку заходит парень, подходит к окошку:
- Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание к девушке, думаю, что даст.
Немного подумав:
- Знаете что, дайте ещё один. Ведь у неё сестра очень даже ничего, может, тоже выгорит.
Ещё через минуту:
- Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
Вечером приходит к своей девушке домой, та его встречает и приглашает поужинать с роднёй. Он усаживается за стол и начинает краснеть, всё время молчит, как рыба. После ужина девушка его спрашивает:
- Ты сегодня какой-то странный. Ведёшь себя не как обычно. Что-то стряслось?
- Нет, всё в порядке. Просто я не знал, что твой отец аптекарь...

05.11.2017, Повторные анекдоты

Разговор двух блондинок:
- Мой парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дура?! Это тот, кто мясо не ест...

06.09.2020, Повторные анекдоты

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком, и они понимали друг друга.

23.12.2013, Остальные новые анекдоты

Очки без стёкол. Сигареты без фильтра. Двери без ручек. Люди без мозгов. Просто так модно.

23.06.2014, Повторные анекдоты

Судя по новым сотрудникам, у меня сложилось такое ощущение, что наш шеф нашёл где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает.

12.02.2018, Остальные новые анекдоты

- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня на лице твоей мамы, когда я сказал ей, что задержусь на работе по неотложному делу.

01.06.2020, Повторные анекдоты

Вчера американский мошенник, жулик и проходимец Илон Маск запустил абсолютно новый пилотируемый корабль в космос.

19.08.2014, Повторные анекдоты

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

23.08.2014, Остальные новые анекдоты

Замените в вашем рационе французское вино на кубанское и уже через пару дней почувствуете - зря...

20.03.2020, Остальные новые анекдоты

Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.

19.10.2017, Повторные анекдоты

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули, значит, картёжники. Если трое и вздрогнули, значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули, значит, гомосеки.
А если один и не вздрогнул - это ничего не значит, это дембель кемарит.

23.10.2017, Повторные анекдоты

Мать обращается к отпрыску-тинейджеру:
- Сынок, повернись ко мне передом, а к компьютеру задом.

02.11.2017, Остальные новые анекдоты

Вовочка говорит учительнице:
- Мариванна, это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы уже спрашивали меня на прошлой неделе, и я вам ясно сказал: "Не имею понятия".

08.05.2018, Остальные новые анекдоты

Прочитав книгу про индейцев, сын спрашивает отца:
- А почему, заключая мир, индейцы выкуривали трубку мира?
- Потому что после двух-трёх затяжек у них уже не оставалось сил воевать.

24.04.2014, Повторные анекдоты

Особенность женского зрения состоит в том, что они способны увидеть посторонний волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

07.08.2014, Повторные анекдоты

Хорошо относитесь к своим детям! Помните: они будут выбирать для вас дом престарелых.

10.07.2018, Повторные анекдоты

Как говорят в Полинезии, неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек. Разумеется, если его принести в жертву.

04.10.2017, Повторные анекдоты

В книжном магазине:
- Я возьму две книги "Математика для чайников" по 73 рубля.
- Пожалуйста. С вас 180 рублей.

18.06.2020, Повторные анекдоты

- Как вас зовут?
- Михаил, без буквы "Ф".
- Но в имени Михаил нет буквы "Ф".
- Верно, я так и сказал.

18.09.2003, Остальные новые истории

Образец заявления принимаемых в одной из школ города Казани:
Директору гимназии №.... Петрову И.И. от Семьи Ивановых,проживающих по
адресу............

Заявление
Прошу Вас, зачислить моего ребенка ученицу второго "В" класса Иванову
Машу в русскую группу по изучению татарского языка, так как она не
владеет татарским языком по причине общения в нашей семье на русском
языке.

С уважением семья Ивановых.

29.05.2018, Остальные новые анекдоты

Для лентяя мучительно, когда у него мало работы. Он хорошо чувствует себя тогда, когда у него масса работы, а он ничего не делает.

21.11.2017, Остальные новые анекдоты

- Безобразие! В супе то гайки, то шайбы!
- Так ведь столовая заводская...

03.07.2018, Остальные новые анекдоты

"Неоднократно замечал, что к закусочному столу подаются лишь одни лапки омаров. Любопытно знать, куда деваются шейки?!".
© Из жалобной книги Собрания уланского полка, 1907 год

02.08.2014, Остальные новые анекдоты

Я решил написать любовный роман, основанный на реальных событиях.
Турпутёвку уже купил.

16.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, что молчание - золото... Люся, хочешь, чтобы я стал богатым?

26.10.2013, Остальные новые анекдоты

Переполненный троллейбус. На средней площадке давка и ругань.
Раздаётся громкий вопль:
- Да выкиньте эту падлу нахер отсюда!
- Граждане пассажиры! Я не падла, я контролёр!..

28.07.2020, Остальные новые анекдоты

Обидно, когда девушке нужен курортный роман,а ты курортный Александр.

27.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.

25.11.2017, Остальные новые анекдоты

Компания картёжников всю ночь напролёт мешала спать человеку, занимавшему соседний номер. В три часа ночи он начал колотить в стену, надеясь утихомирить игроков.
- Послушайте! - закричал один из игроков. - Вы выбрали совсем неподходящее время, чтобы вешать картины!

01.08.2018, Остальные новые анекдоты

Обещай, но помни, что тебе тоже могут пообещать.

04.02.2020, Остальные новые анекдоты

От зависимых ничего не зависит.

03.08.2014, Остальные новые анекдоты

Сколковские учёные обнаружили ген, отвечающий за коррупцию в России.
Это генпрокурор РФ Юрий Яковлевич Чайка.

05.08.2014, Остальные новые анекдоты

Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъё*ов во мне на целый глоссарий.

13.12.2017, Остальные новые анекдоты

- Как вам не совестно: такой молодой, красивый, а просите подаяние?
- Я не прошу, синьора! Разве вы не видите, что у меня в руке пистолет?

12.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ухрюпинском ТЮЗе из-за проблем с кадрами бабка с дедкой сами съедают Колобка!

18.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаёшь, что сыр дорогой.
Вот это подстава! Уважаемые родители, у меня к вам есть серьёзный разговор...

19.04.2014, Остальные новые анекдоты

Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку.
2. Он не сажает картошку.
3. Он сажает картошку.

12.12.2017, Остальные новые анекдоты

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Сессия, зачёты, экзамены.

Шпунтик (490)
Рейтинг@Mail.ru